Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
– А люди все те же...
– Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
– О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Стук в дверь:
– Кто там?
– Дед Мороз.
– А не врешь?
– Век воли не видать...
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и «Раму». Жаль, правда, что пока ещё никто не донёс...
Крупская
– Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б...Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки – это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год.
Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день то же самое, и так в течение недели, естественно, ему не до отдыха. Не понимая, в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:
– Так-так, нагнитесь. Милый друг, так у вас и дырки-то нет.
Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:
– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!
Два киллера играют в морской бой:
– А1.
– Ранил...
– А2.
– Ранил...
– А3.
– Убил!
Через несколько секунд:
– А3.
– Я же сказал: «Убил»!
– Контрольный выстрел!
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».
Составные части:
2 смеющихся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые ручки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.
Инструкции по приготовлению.
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твёрдый банан в пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан становится мягким. Если банан и дальше твёрд – повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую ёмкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне – хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую ёмкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти, немедленно уезжайте куда-нибудь...
Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.
– Алло! Вилла «Калисто». У меня в гараже воры!
– Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины...
Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.
– Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил.
Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.
– Вы же сказали, что застрелили их!
– Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин...
Три недели прошло после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
«Нового русского» отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
– Нет проблем! – говорит «новый русский».
Достает мобильник, звонит и говорит:
– Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...