Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту съедим!
– Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.
– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
– Давай,
Останавливает гаишник машину и представляется:
– Сержант Петров. Еще не завтракал.
Мужик из машины отвечает:
– Киллер Иванов. Уже на работе.
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!»
– Любимая можно я буду звать тебя Евой?
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я тебя буду звать БОИНГ.
– ???
– Ты у меня 747-ой.
Передовая. После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови, и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и, собрав все силы, говорит санитарам:
– Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется...
– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило...
– А как это произошло?
– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Из сообщений «Дорожного патруля!». Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть – это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. А оно:
– Ты что, веришь в эти сказки про живых?
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
– Можешь,
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:
– Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:
– Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!
Идёт собрание жителей дома.
– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?
– Нет, – отвечает народ, – дядя Вася – свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
– Как ё... твою мать, так до х...я, как до х...я, так не х...я. Зае...ли.
Народ переглядывается – никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
– Как мусорить – так все, а как убирать – так некому. Замучили вы дядю Васю...
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок восьмой.
– Ну, еще можно жить...
За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствуют российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет – интересно, что это?
– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Сенбернары – это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...