Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
– Можно, но с тебя три ведра водки.
Та притащила водку:
– На водку, тра...й давай.
– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.
Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра...ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:
– Что произошло?
– Ну, Илюша выпил водочки, и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало,
– Ну, это понятно, а что это за член на пне?
– А это твой кот. Он как увидел это, ох...л!
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, удалось!» – радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
– Какие вы все-таки злые...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ...
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– ?????
– Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!
Из протокола:
– На теле трупа имеются синяки размером с двух-трехкопеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
– У вас мясо есть?
– Нет.
– Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».
– Ну и что, у меня на заборе «х...й» написано, а там дрова лежат.
– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет, облажание, я пистолет дома забыл!
Вчера из Москвы-реки был выловлен труп. Когда труп пришел в себя, он назвался Виктором.
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
– По животу бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– А по голове бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– И по печени бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– Так он же меня убьет!!!
– Собрались в морге побухать...
– А что за повод-то?
– Да так, труп один обмывали...
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
– О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.
Сусанин деловито отвечает:
– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
Стоят два киллера, поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.
Через некоторое время один говорит другому:
– Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Едет мужик на «КамАЗе» по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза – не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо – там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево – там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель «КамАЗа» не справился с управлением. В результате – десятки погибших!»
На суде задают вопрос водителю:
– Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
– Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смотрит на небо, на облака, радуется солнцу – все по-другому. Идет по улице – новые здания кругом. Думает: «Боже мой, как все изменилось!» Видит, впереди раскинулся огромный парк: «Как все изменилось!» Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик, засаживает и убегает.