Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!»
Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.
– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
– Как какая? А в меню что писать?
В магазине:
– У вас есть мужские трусы?
– Нет. Но какая разница – возьмите женские.
– Я вам
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
– Да, конечно помню!
– Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
– Спасибо.
Подзывает вторую:
– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?
– Помню.
– А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
– Ну, что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:
– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист-фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист-лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист-ипохондрик.
Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки бегства сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.
– Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
– А как же, внучек!
– Ой, а расскажи, пожалуйста!
– Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю: Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: «Владимир Ильич, кипяточку не дадите?». А он мне в ответ: «Х...шки!», а глаза такие добрые, такие добрые!
Звонок директору цирка:
– Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
– А, так все говорят.
– Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
– Вот как?! Это чудесно.
– Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке – сложенная в трубочку газета...
Цирк. Ведущий объявляет: «Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке».
Ковбой обращается к бармену в салуне:
– Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
– Нет, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
– Черт с ним, давай своего китайца.
– 20 баксов!
– Почему так дорого?
– 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать!
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
– Чего?
В ответ «бабах». Ваня – труп.
– Петро!!!
– Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.
– Давай.
Вы...ал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
– Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
– Сколько лет сижу – такого наглого п...ора я еще не видел!
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
– Сейчас бы хотя бы котеночка!
Садист:
– Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
– А потом тр...нуть!
Экстремал, немного подумав:
– Мя-яу!
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
– Сынок, ты что такой задумчивый?
– Папа! Если во вpемя циркового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.