Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
– Доктор, а куда их ставить-то?
– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Приводит преподаватель по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: «Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!». После этих слов он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: «Ну что ж, кто это повторит, тому я зачту следующую сессию». Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать
– Вы не будете хорошим доктором.
– Почему? – спросил отличник.
– Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой...
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м...аков...
Если вы оказались в центре нашествия живых мертвецов, помните об этих правилах:
1. Безопасных мест нет.
2. Как можно скорее обзаведитесь огнестрельным оружием. Можно снять с мертвых служителей закона и найти в оружейных магазинах.
3. Не забывайте о боеприпасах. Они имеют скверную привычку заканчиваться тогда, когда на перезарядку нет времени.
4. Прятаться лучше в хорошо освещенном оружейно-продовольственном бункере с автономной системой жизнеобеспечения и единственным входом\выходом, закрытом бронированными дверьми и без маленьких темных чуланчиков.
5. Стреляйте в голову.
6. Если есть сомнения, кто там в темном закутке прячется, зомби или живой человек, – не сомневайтесь, стреляйте в голову, это зомби.
7. Если вас укусил (обрызгал слюной, замарал кровью, поцарапал) зомби, выбейте себе мозги, вы и так уже труп.
8. Если вы увидели на вашем друге укус зомби, сначала выбейте ему мозги.
9. Если к вашему укрытию добралась группа выживших – заставьте их раздеться догола, обследуйте на предмет укусов, держа на прицеле. Всем подозрительным персонажам – пуля в голову.
10. Всегда ходите все вместе, даже в туалет.
11. На ночь выставляйте часовых.
12. Если ваш товарищ пошел что-то проверить и долго не возвращается, не надо идти за ним следом.
13. Трупы убитых зомби – выкидывайте, а не оставляйте лежать там, где вы прячетесь.
14. Если вы спрятались в хорошо укрепленном месте, где много еды, воды и оружия – не
15. Нашествие живых мертвецов – не лучшее время для занятий сексом.
16. Вдобавок к огнестрельному всегда имейте при себе хорошо заточенное холодное оружие. Нет, нож не подойдет. Лучше всего мачете, меч, катана.
17. Старайтесь выбирать боеприпасы с большой останавливающей силой, а не бронебойные.
18. Разрывные пули – лучший друг охотника на зомби!
19. Перед тем, как сесть в машину – проверьте, нет ли кого на заднем кресле.
20. Если ваш хороший друг, любимая девушка, родитель и т. п. идут к вам, издавая странные звуки (рыча, например), не спрашивайте: «Все в порядке?» Стреляйте в голову.
21. Если вы только что убили кого-то из очень близких людей, не время горевать. Зомби редко ходят поодиночке.
– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Ну и как, справляешься?
– Ещё никто не жаловался...
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит:
– Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба – голос:
– Отпусти руку! Я – Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
– А еще есть кто-нибудь?
В суде. Судья:
– Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
– Б...дь! Какой п...дун!
Судья:
– Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
– Ах ты, падла!!!
Судья:
– Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
– Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
– Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
– Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!..»
Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку...
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату!! во все углы посмотрел... и... НИКОГО!! Я от счастья прямо на кухне и умер...