Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
– Привычка с Косова, – проворчал Амур, подгоняя ремень, – ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
– И без контрольного, ладно? – Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. – Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
– Можно подумать, то, что мы делаем – лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
– А, вот и первый. Ранняя пташка.
– Ветер? – деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. – Расстояние, угол?
Уважаемые
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
– Сынок, я тебя не спрашиваю, кто она такая, кто родители... Ты мне скажи – рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой – метр примерно...
– Я против!
– А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей дотр...аемся!
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
– А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
– А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
– А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
– А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!!!
Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Идет человек по улице, смотрит – на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
– Я поднимусь?
– Давай!
Он поднимается – и на лестничной площадке два амбала имеют его в ж...у... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
– Я поднимусь?
– Давай!
Он поднимается – и на той же лестничной площадке те же два амбала опять... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же блондинка:
– Я поднимусь?
– Давай!
– А те двое там?
– Не, сегодня нет...
– Тогда до завтра!
Привозят в больницу крутого-крутого пахана, всего изрезанного. Братки говорят хирургу:
– Спаси пахана. Он должен жить!
Хирург:
– Мужики,
– Короче, если спасешь пахана – отблагадарим, нужды всю жизнь знать не будешь, а если он умрет – все. Тебе конец.
Хирург от больного не отходил трое суток, сшивал его по кусочкам, мужик пошел на поправку. И тут хирург замечает, что у больного одного яйца не хватает. Думает: «Блин, че делать? Пахана из больницы отпустить без яйца. Прибьют же!» Ну и решил ему вместо него картошку вшить. Пахан поправился. Хирурга отблагодарили – мама не горюй. Уехал в Штаты, купил себе клинику. Живет припеваючи! Через год звонок.
– Здравствуйте. Я такой-то такой-то... Помните, вы меня год назад лечили?
– Помню.
– Ну, скажите честно, ведь вы что-то намудрили... что-то не так сделали??
Хирург помялся, помялся и решил сказать.
– Да понимаете... у вас одного яйца не хватало, и я вам вместо него картошку вшил.
Пахан:
– Блин!!! А я-то думаю!!! Почему у всех мандавошки, а у меня колорадские жуки!!!!!
В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время последнего теста. Первому дают кольт и говорят:
– В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты зачислен на работу.
Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, что не может убить свою жену.
Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10 минут и потом появляется со слезами на глазах:
– Я не могу убить мать моих детей!
Он уходит. Остается последний кандидат. Получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот. Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся.
– Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добивать!
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
– Что, уже?
Палач:
– Да!
Приговоренный:
– А почему я ничего не чувствую?
Палач:
– А ты кивни!
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!»
Киллеров такого уровня можно было пересчитать по отрубленным пальцам одной руки.
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.