Высшей категории трудности
Шрифт:
Проданин протянул полковнику листок. Уже в пилотской полковник прочел вслух: "Штаб, Кротову. В охотничьей избушке туристы не были. Лисовский".
Впрочем, на эту радиограмму никто не обратил особого внимания. Не успел полковник ее дочитать, как радист включил громкую связь и сообщил, что поймал позывные отряда Васгокова. Сразу же без всякой паузы он начал расшифровывать писк "морзянки": "Кожар, Кротову. Вышли к перевалу у вершины "1350". На восточном склоне вершины под снегом обнаружили палатку
— Будет ли обратный текст? — спросил радист.
Ему никто не ответил.
12
Страницы дневника шершавы, как наждак. Тетради промокли от снега. На севере от снега нет спасения, как в Кара-Кумах от песка. Снег проникает под одежду, находит мельчайшие щели в палатке, в рюкзаке, набивается между страницами, и они жадно впитывают его.
Записи Люси Коломийцевой наполовину состоят из арифметических подсчетов и туристских песен…
"Пшено! 2 + 1,5… На сколько каш? Не забыть какао. На ведро — 1 банку. 2X16 = 32 б: X 0,45 = = 14,5 кг!! Ужас!" "Парни, парни, это в ваших силах…" Будем пить какао один раз в день — 7 кг. Сколько весит пустой рюк? Масло. 7 руб. дал Глеб. Полиэтилен, мешки ломаются. 3,5 + 2 + 1,5 = 7 кг. Сухарей мало.
…На одной из уральских дорог
Как-то летом во время похода
Мы туристский нашли котелок.
Котелок никуда не годился…
Надо выучить всю. Отличный мотивчик. Завтра уезжаем. Маме написать письмо!!
У папаши-старика, старика, старика,
Жили-были три сынка, три сынка,
Один был футболист,
Второй был шахматист —
Оба умные ребята,
Третий был турист!
Надо обязательно проверить, взяли ли парни запасные шерстяные носки. И вообще все проверить — пусть ругаются.
Наши парни-лодыри. Только и знай покрикивают: "Люська, дай, Люська, покорми!" Как будто я обязана и кормить, и следить, чтобы у всех были чистые носы. Но я все равно их люблю.
… Что лучше — корейка или ветчина? Вернее — что дешевле?
Всем известно, что туризм
Укрепляет организм.
Один раз укрепишь.
Второй раз загремишь,
А в конечном результате —
Получаешь шиш!
Туристу песня в холод, как тулуп… Поют часто, а едят мало. Не втянулись? Семь человек в обед едва одолели котелок каши и полведра какао. Позор! Куда девать лапшевник? Повесили носы из-за Сашки… Жалко его, конечно, но аппетит-то при чем? Придется лапшевник тащить на себе до ужина,
В нашей милой штопаной палатке (господи, где она только не побывала вместе с нами!) довольно прохладно. Ветерок баллов шесть-семь раздувает бока, палатка скрипит и жалуется…
Отличная у нас турбанда! Все острят, все забияки, но главное — гитара!
Мой пятый турпоход ознаменовался очередным признанием Коли Норкина: "Эх, Люсия! Почему ты так несерьезно относишься ко мне и моим чуйствам?"
В походе оттаивают и добреют даже такие стойкие циники, как курчавый "чмо".
Я давно заметила, что к концу похода мы становимся и близкими и страшно похожими друг на друга. В нас образуется что-то общее, что объединяет нас, выделяет из толпы простых смертных. Когда я сказала об этом Норкину, он загадочно усмехнулся: "гомфотерность". Коленька любит кидаться непонятными словечками: "нейтронность, нонсенс, гомфотерность…" Воображала!
А потом Коленька снизошел и объяснил, что гомфотерностью называют схожесть характеров и повадок людей, долго живущих вместе. "Часто наблюдается у супругов", — важно изрек Коля. Может ли быть гомфотерность, например, у супругов Шакуновых? Длинноногий флегма Шакунов и куколка-Лялечка… Умора!
Счастье мое ненаглядное,
Будь хоть немного поласковей,
Будь хоть немного нежней…
Но какая была свадьба! Два килограмма винегрета "сено-солома", по паре сосисок на брата и роскошный торт. Торт — это да!
Мы собирались в поход. Была сессия. Сдавали последний зачет по физике твердых тел. А Вадька вдруг говорит:
— Сегодня я женюсь. Можешь даже поздравить, если тебе так не терпится.
Я поздравила, хотя ничего не поняла, и решила, что он просто сострил. Через полчаса я разыскала Васенку, она тоже сдавала зачет по какому-то предмету и, между прочим, рассказала про Вадькину шутку. А Васенка поверила! И меня убедила — правда, Вадька женится! И мы помчались разыскивать новоявленного жениха.
Мы его нашли там же, где он мне сообщил о своей женитьбе. Он стоял у окна и о чем-то думал.
— Привет! Ты в своем уме?…
Я думала, он обидится, но он спокойно объяснил, что сегодня он идет в загс, что его невесту зовут Лялькой и что свадьбу они решили отпраздновать через год, когда для этого будут условия, и что он, флегма, несмотря на свадьбу, все равно в поход пойдет, потому что это принципиально важно. Видали?!
— Так свадьбы не будет точно? — переспросила Басенка, и Вадька ответил непреклонно: "Не будет".
Вот фрукт! Мало того, что влюбился втихую, так он еще и свадьбу хотел зажать!
Вадька ушел сдавать зачет, а мы стали обсуждать этот невероятный факт. Вадька-женоненавистник нашел невесту! И кто такая эта Лялька? Где он ее откопал?
А свадьба все же состоялась.
Когда я Ляльку увидела издали, я сообразила, что эту второкурсницу Воронкову знаю с прошлого года. Комендант попытался подбросить голубоглазую куколку к нам в комнату! Мы ее живо выставили. Интересно, помнит ли она, кто ее тогда выпроводил? Вот будет умора, если вспомнит!