Я не вернусь

Сашина Тина

Я не могу нормально жить, свободно дышать. От одной этой мысли накатывает новая волна истерики. Куда подевалась радостная, адекватная я? Вместо меня на кровати в обнимку с видавшим виды плюшевым серым барашком сидит потенциальная клиентка психиатрической лечебницы.

Если есть на земле место между раем и адом - то оно здесь, в моей спальне, на моей кровати, на которой я сворачивалась в клубок и беззвучно реву, чтобы через минуту

кусать подушку и рвать зубами пододеяльник, едва сдерживая громкие рыдания. Меня разрывает внутри от переполнявших эмоций - неприятных, негативных, черных, холодных. Господи, пожалуйста! Я больше не могу! Я так хочу избавиться от этой боли, которая заставляет меня ненавидеть себя, ненавидеть эту жизнь. Саша... что же ты со мной сделал?

И где-то далеко в подсознании проскользнула ехидная мысль: 'Дорогая, ты сама виновата...'

Да, я виновата, и от этого становится только хуже.

Я просто ломаю свою жизнь. Медленно, поэтапно, но я ломаю свою жизнь. И скоро настигну финишной ленточки. Почему не замечала раньше? В упор не замечала. А может, просто не хотела? Не знаю, но мне это очень не нравится. Я теряю дорогих мне людей. Они считают виноватой меня. А мне кого винить? Воспоминания? Память, черт бы ее побрал! Стереть бы ее, забыть к такой-то матери.

Господи, дай мне нормальной жизни! Счастья женского, любви взаимной... Не слышит. Я давно кричу, а Он не слышит...

* * *

Вот, в принципе, и есть вся моя история - такая, которая случилась со мной. Может быть, где-то и что-то я преувеличила, на некоторые события смотрела неверно и необъективно, совершала какие-то неправильные поступки, но... я ведь не прошу ни у кого оценок своих действий или суждений. Это просто моя жизнь, о которой мне очень захотелось вам рассказать. Я захотела написать правду. Правду о себе. О своих чувствах, сомнениях, надеждах, радостях, переживаниях, ожиданиях, страхах, обидах, потерях... О своем отчаянии. И о своем горе.

В общем и целом, моя жизнь - это действительно череда сплошного отчаяния. Да, у меня есть возможность исполнить мечту детства. Да, мои корявые статьи выйдут в журнале. У меня есть возможность заниматься тем, что нравится. И разве я могу быть чем-то недовольна?

Для кого-то, даже для многих - в этом и есть счастье. После переезда в Казань я пообещала себе, что никогда и никому не

скажу, что несчастна. Но вот само философское понятие счастья... оно слишком личное, чтобы обобщать его. Всегда, во всем и у всех будет вот это нехорошее пресловутое 'но'. Камень преткновения, о который разбиваются хрустальные кораблики мечты. У одних он величиной с горошину, а у других - с целый айсберг. Я могу назвать тысячу примеров, когда женщины, бросив все - роскошную жизнь, особняки, бриллианты - ехали за своей любовью, самыми обыкновенными парнями, чтобы только быть счастливой. Вспомните жен декабристов? Офицерских жен? Инессу Микульчину? Леди Чаттерлей - ведь она не авторский вымысел, ее история реальна. Нереальна другая история - эльфийки Арвен, которая отказалась от бессмертия, чтобы быть с обычным человеком. Разве они были несчастны? Нет, они были счастливы, потому что были рядом со своими любимыми. Моя судьба в этом вопросе повернулась ко мне спиной.

Но знаете... закрылась одна дверь - открылась другая. Так всегда было и будет. В прошлом у меня очень сильное чувство - не привязанность, как многие думают, а именно любовь, большая семья и бесперспективная профессия воспитателя. В будущем буду продолжать строить карьеру в журналистике и надеюсь, напишу еще не менее десятка повестей, которые будут опубликованы. А еще в будущем у меня надежда на то, что все будет хорошо. Как должно быть. И я найду лекарство от этого раздирающего грудную клетку одиночества по ночам.

Жалею ли я о том, что написала все это? Нет. Возможно, еще и пожалею, и выплачу огромную неустойку, чтобы убрать эту книгу из магазинов, но сейчас я сделала то, что планировала изначально. Рассказала все, что было. С трудом, со слезами, с раздирающими чувствами, оголенными как провода нервами, но я это сделала. Моя собственная жизнь стала для меня самым лучшим рассказчиком.

Я не хочу, чтобы вы искали в этой книге какой-то неправильный смысл. Если в ней и можно найти какой-то вывод, то только о том, что любви без жертв не бывает. Либо принципами поступишься, либо гордостью, либо возможностями, либо всем сразу. И не важно, какая это любовь - к парню или к своему ребенку.

Пройдет ли это когда-нибудь, и я смогу вдохнуть полной грудью и сказать: 'Я отпустила'? Наверное, нет, потому что это невозможно. Я не смирилась, не привыкла и так и не научилась жить без него.