Шрифт:
Annotation
Всегда трудно писать о себе. Как говорила Фаина Раневская: "Это как показать свою вставную челюсть в стакане". Да, так и есть. А я пишу. Маленькие короткие рассказы. Но никому раньше не показывала - слишком лично. А недавно пару страниц из всех своих залежей распечаток - отправила по почте редактору. Она тут же согласилась помочь в оформлении книги. Скажу честно - я никак не ожидала подобной реакции, а потому даже испугалась. Долго думала, сомневалась. Решила рискнуть. Сначала хотела изменить имена - но зачем? Это же я, до последнего словечка в этих историях-мозайках - я. Такая, какая есть. Глупая, суматошная, одержимая, истеричная, грустная, веселая, упрямая Тина Сашина.
Сашина Тина
Сашина Тина
Тина Сашина
Я НЕ ВЕРНУСЬ
Аннотация от автора:
Всегда трудно писать о себе. Как говорила Фаина Раневская: "Это как показать свою вставную челюсть в стакане". Да, так и есть. А я пишу. Маленькие короткие рассказы. Но никому раньше не показывала - слишком лично. А недавно пару страниц из всех своих залежей распечаток - отправила по почте редактору. Она тут же согласилась помочь в оформлении книги. Скажу честно - я никак не ожидала подобной реакции, а потому даже испугалась. Долго думала, сомневалась. Решила рискнуть. Сначала хотела изменить имена - но зачем? Это же я, до последнего словечка в этих историях-мозайках - я. Такая, какая есть. Глупая, суматошная, одержимая, истеричная, грустная, веселая, упрямая Тина Сашина.
Аннотация от редактора:
В этой книге начинающий журналист и писатель Тина Сашина рассказывает самую важную историю - историю своей жизни, своей любви, на которую не способна писательская фантазия. Это история о чувствах, сомнениях, ожиданиях и таких страхах, которые чаще всего и не давали почувствовать себя полноценно счастливой. История сложных взаимоотношений, которые определили судьбу и сформировали характеры... или бесхарактерность. История любви, которая навсегда изменила жизни. Любви, которую невозможно забыть и которая не только разбивала сердце, но и исцеляла его. Любви, которая остается с нами навсегда...
Все события реальны и имеют место быть
От автора
В детстве многие девочки ведут дневник для секретов - разрисованный, исписанный аккуратным почерком блокнот. У меня тоже такой был. А сейчас вместо него - залежи распечаток, сваленные грудой на подоконнике. Я их никому раньше не показывала - слишком лично. Писала в никуда, в пустоту, для себя. А недавно пару страниц попали в руки редактору Наташе Решетиной. И она с ходу предложила оформить автобиографию. Скажу честно - я никак не ожидала подобной реакции, а потому долго думала, сомневалась. Решила рискнуть, хотя, положа руку на сердце, понимала, что подобные мемуары пишут те люди, которые топтали землю по меньшей мере 53 года, но никак не мои 23. Несмотря на это без ложной скромности могу сказать, что воспоминаний у меня предостаточно. Даже последний, 2016 год выдался очень богатым на события, причем как в карьерном плане, так и в житейском, и это вкупе с тем, что я больше полугода училась заново ходить после тяжелой аварии.
Я всегда старалась сохранить какие-то важные моменты жизни на белых бумажных страницах. Писала рассказы. Вообще, если честно, рассказы - мой любимый жанр. Не смотрите на то, что в большей степени я делаю упор на повести. Я могу написать рассказ ради одного слова, одной фразы. Ради строчки из песни. Ведь маленький рассказ - как маленькая жизнь, и за минуту можно пережить то, чего не переживал за весь год.
Последующая проблема состояла только в том, чтобы собрать все распечатки в единую смысловую кучу, а это было ой как непросто. Для этого с оных воспоминаний буквально пришлось содрать кожу и оголить все нервы. Именно поэтому писать эту книгу мне было сложнее всего. Возможно, кому-то будет сложно ее читать. Но... так надо. Мое самое любимое выражение, объясняющее все те глупости, которые происходили раньше и происходят сейчас в моей жизни.
Можно, конечно, солгать и сказать, что это всего лишь образы, но это будет неправильно. Это же я, до последнего словечка в этой книге - я. Такая, какая есть, без преувеличений и уменьшений. Глупая, суматошная, одержимая, зависимая, истеричная, упрямая, грустная, веселая... продолжать можно до бесконечности. Помните шутку? 'Читайте между строк - разнообразная'.
Первые воспоминания, какими бы важными для меня не были - 'за упокой'. Как там говорят? Первый блин комом? Вот точно. Ни в одной из записей того времени нету позитивных эмоций. Вообще никаких эмоций нет. Просто сухое описание событий, поэтому пришлось дополнять, вспоминать, что я чувствовала в те моменты, как мне было трудно и обидно. Это само по себе странно, ведь я была счастлива? Я была очень счастлива, и несмотря на все то, что есть сейчас в моей жизни, полноценно счастливой я себя больше не чувствую. Если бы можно было вернуться хотя бы на одну минуту в то время... Полжизни за такую минуту! Мечты, мечты... они всегда умирают молча.
... Один человек очень хотел, чтобы я выросла. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что его желание исполнилось. Для этого буквально пришлось пройти через огонь, воду и медные трубы. Прошла. Пережила. Повзрослела. Погрустнела. Насчет 'поумнела' только вот сомневаюсь...
Я не вернусь.
Так говорил когда-то и туман,
Бросал мои слова и превращал их в воду...
('Серебро' - БИ-2)
И до утра опять не будет спать.
И будет вспоминать.
Опять не будет спать...
('И до утра' - Д. Суворова)
Первая страница, первая строчка...
Не знаю, с чего начать. И более того - я не знаю, когда все началось. В какой момент моя жизнь перевернулась с ног на голову? Я была маленькой глупой девчонкой, влюбленной... в любимого человека - в кого же еще? Училась хорошо, ничем необычным не увлекалась, крестиком не вышивала, вредных привычек не имела и вообще была немного отсталой от жизни. Моя хата была вечно с краю... н-да. А теперь что? Теперь от прошлой жизни только и осталось, что воспоминания, которые иногда согревают душу, а иногда царапают ее острыми когтями. Не дают уснуть и заставляют до утра маяться и мечтать о склерозе. Много-много воспоминаний, которые по праву могут стать предметом изучения какого-нибудь заштатного психиатра.
Ну, как было сказано в одном кино: 'Начну сначала...'
Не с детства, нет. Могу, конечно, сказать, что родилась в маленьком поселке Сажное в часе езды от Белгорода, что в первый класс там же пошла - но какой смысл? Это неинтересно. В это время никаких особых событий не происходило - родилась, училась... Все как у всех. От того времени у меня осталось много воспоминаний, но общей картины из них я сложить не могу. Как я с велосипеда упала и порезала ногу об шифер. Как пчелы на пасеке дядь Саши Чуева покусали. Как Артем Широкоумов в школе приставал. А еще Артем учил меня мухлевать в фишки - помню, у меня была большая коллекция с фишками-покемонами. Как с Ирой Пшеничной в куклы играли и одновременно влюбились в нашего соседа Женю Балабу. Мне было лет пять, когда я написала ему своим корявым детским почерком признание в любви и попросила Костика Михолапа стать для меня внештатным почтальоном. Стыдно потом было... А еще мы всей семьей собирались за большим праздничным столом, и дедушка играл на старой довоенной гармошке.
Обрывочные воспоминания, не объединенные каким-то одним общим сюжетом. Бабушку Шуру только хорошо помню. Она была моим самым близким и родным человеком. Не мама, вопреки всем канонам, а именно бабушка. Официально - прабабушка. Я все свое сознательное детство ходила за ней хвостиком. Ногу кипятком ошпарила - к бабушке. С качелей навернулась - к бабушке. Спать ночью одна боялась - опять же к бабушке. Она меня очень любила и всегда защищала, если мама за что-то хотела наказать. И всегда мне помогала. Помню, у меня в классе втором или третьем был кошмарный полосатый свитер с мишками, который висел на мне как балахон. Мама заставляла меня надевать этот свитер в школу. Но он был такой чмошный, что надевать его было стыдно! Бабуля только рукой махала - ей было не важно, что мне больше нравились спортивные штаны и майки. А еще бабушка моя была упрямой - если что-то решила, то с места точно не сдвинуть. Я тоже такая, хотя во многом именно эта черта характера - быть верной своему выбору и ни при каких условиях его не менять - повлияла на мою жизнь и жизни тех людей, которые были рядом. Когда ее не стало, я потом долго себя виноватой считала - она умерла быстро, тихо, незаметно. Я же была рядом, в соседней комнате - и совсем ничего не почувствовала, хотя то время, пока бабушка болела, я практически не отходила от ее постели. Все, что осталось у меня в память - две фотографии. И все.