Я не вернусь
Шрифт:
Я не знаю, что такое хороший любовник. Точнее, кто может быть лучше того, кто в один момент сделал меня своей и кому я до сих пор продолжаю принадлежать. Даже сравнивать ни с кем не хочу.
Я прекрасно понимаю тех девушек, которые меняют парней в поисках лучшего. Но сама к ним не отношусь. Для меня Саша - лучший. Первый. Единственный. Пусть так и остается.
Забавно слышать это от той, у которой пропало физическое желание? Вот так взяло и пропало. А ведь оно на уровне любимых Сашиных гормонов заложено в человеческой природе... В своей самой первой книге 'Там, где не гаснут звезды' я придумала, что за семь лет отсутствия... личной жизни, скажем так - главная героиня охладела к мужскому полу. Кажется, я повторяю судьбу своей героини. Меня теперь не просто не тянет ни к одному парню, меня вообще ни к кому не тянет. Некоторые знакомые за глаза называют меня монахиней - обидно, конечно, но мне даже сама мысль, чтобы лечь с кем-то другим в постель - противна.
– Санечка... я так по тебе соскучилась...
– Я тоже.
– Правда?
– не поверила я.
– А что такое?
– Ну... я вот, например, по тебе во всех смыслах соскучилась.
– Как это?
– Саша хитро улыбнулся.
– Вот так...
– Ну, как?
Я тут же почувствовала, как запылало лицо - наверняка я сейчас на спелый помидор стала похожа. А Саша продолжал так же делать вид, что не понимает меня. Пришлось ему действенно объяснять - начала его целовать и одновременно задирать его футболку. Как же приятно чувствовать под своими руками его кожу... Очень по нему соскучилась - он целых две недели в командировке с отцом был - строили что-то в Алексеевке. И сегодня только вернулся. Родной мой... Мне очень нравится, когда он меня вот так в шею целует - ласково, мягко, едва касаясь губами, и в то же время крепко прижимает к себе руками. Нежность и сила. Обалденный контраст...
Даже не поняла, как мы на диване оказались. И как платье мое оказалось лежащим на стуле - когда успел-то? Пыталась связно думать, хотя бы немного контролировать себя - и не могла. Как у него так получается? Я не то чтобы связно мыслить - я вообще мыслить не могу! Хватаюсь за его плечи и кусаю губы, чтобы не закричать в голос на всю квартиру, и все равно едва сдерживаюсь. Зато Саша превосходно себя контролирует. Еще и улыбается с победным выражением на лице.
– Один-ноль?
Такое впечатление, что он в футбол играет! Но как же хорошо... 'Родной мой, милый, любимый... я больше без тебя не смогу... не хочу без тебя... не буду...' - и эта мысль так четко пришла в сознание, что я даже испугалась. Я и раньше-то уже начинала осознавать свою зависимость от Саши, а теперь он будто какую-то печать на мне поставил. Клеймо. Это как невидимая татуировка на теле, говорившая, что я навсегда принадлежу только ему...
Сейчас в который раз перечитала этот отрывок про 'печать', и в голове вдруг промелькнула шутка: 'ИП Вычеров'. Н-да... Но знаете, в каждой шутке есть доля сами понимаете чего. Действительно - с каждой последующей встречей у меня будто какие-то клапаны в голове щелкали. Гормоны? Черта-с два! Гормоны не могут запретить смотреть на других парней. А я не смотрела - для меня других вообще не существовало и не существует. Помню, как однажды в деревне у кого-то шашлыки жарили. Могу ошибаться, но кажется, это был Рома Фадеев - он как раз с армии вернулся. Но не суть важно. Все гонковские ребята собрались, я в их числе - а Саши нет. Мы с ним тогда в очередной раз расстались 'насовсем'. Вышла во двор - Паша Тарарыв что-то над шашлыками шаманил, а я в очередной раз пыталась дозвониться любимому. Сеть, как назло, не ловила. Подошла к Паше - и то ли он меня пожалеть решил, то ли я сама в жилетку поплакаться захотела, но отчетливо помню, как я всхлипывала, пряча лицо в его груди, а он меня по плечам гладил. И я не чувствовала ничего! Не было во мне ни отвращения, ни притяжения. Ни-че-го. Даже его руки и запах остались для меня безучастными, будто рядом со мной стояло пустое место, хотя Паша был кем угодно, но точно не пустым местом. Паршиво было это осознавать. Потому что Сашины прикосновения для меня были как глоток свежего воздуха. Знаете, когда я чувствовала себя на седьмом небе? Даже еще выше... когда он в шутку ложился на меня всем телом. Он весил в два раза больше меня, я реально задыхалась через минуту подобного 'счастья', но это непередаваемые ощущения! Меня грозили раздавить сто килограммов живого человека, а я, не в силах сделать вдох - улыбалась от уха до уха. Потому что как никогда близко чувствовала Сашу - и я была готова умереть за это ощущение.
Я никогда не забуду, как впервые поцеловала его в ладонь - мы сидели в кино, я в шутку щекотала его по внутренним линиям, а Саша в отместку ущипнул меня за нос. Я даже не поняла, как это произошло - сначала клюнула его в руку, а потом крепко прижала его ладонь к губам и поцеловала. Что со мной в этот момент творилось! Зашкаливающая нежность! Я не сразу сообразила, что произошло - настолько сильные были эмоции. И впоследствии мне очень нравилось целовать Сашу именно в его ладонь - широкую, сильную, слегка мозолистую.
Но это все случилось немного позже, а до этого мы не расставались - все было хорошо. Нет, мы и ругались, как это у всех бывает. Чаще всего Саша - отчитывал меня как нашкодившую школьницу, если я не так посмотрела, не то сказала, по-другому сделала... Помню, у него в коридоре постоянно что-то стояло под ногами - то трубы, то удочки, то велосипед, то еще что-то. И я каждый раз, проходя мимо, задевала все это ногой. И потом долго выслушивала, какая же я неуклюжая. Сейчас понимаю, что причины конфликтов, которые и конфликтами-то не назовешь - так, взаимные бзики - были выдавлены из пальца и глупы до маразма. Даже несколько смешно вспоминать. Смешно, а от того еще грустнее.
– Саш, мы же договаривались поехать на море вместе! Почему ты едешь с друзьями без меня?
– Мать посоветовала.
– Ах мать... А что, своего мнения у тебя нет?
– Все хорошо, Крис, не начинай...
– Ты так думаешь?
– Я в этом уверен.
– Ну, раз уверен, тогда, конечно, езжай.
– Крис, сколько можно забывать у меня заколки?
– Это просто заколки, Саша! Я же не апокалипсис устроила.
– Уж лучше бы апокалипсис. Мне мать весь мозг уже съела.
– Саш, ты испортил мне выпускной.
– Сама виновата. Надо было в клуб идти.
– Я не хочу идти в клуб! К тому же у меня очень сильно болит мозоль.
– Твои проблемы.
Я не устраивала истерик. Даже не кричала на него никогда. Просто замыкалась в себе. Я была спокойная, но... как бы правильно объяснить? С бзиком, да. Если меня что-то очень сильно не устраивало - я пыталась уйти. Не важно - день, ночь, главное - покинуть место, где меня обидели. Саня поначалу был уверен, что никуда, дескать, я не уйду - знал, что от него меня разве что самосвал оттащит. То же самое он мне и сказал, когда мы в компании отмечали День города. Если бы он обнял меня тогда, я бы тут же забыла о том, как он некрасиво меня назвал, но он этого не сделал. Он вообще ничего не сделал. И я ушла. Два часа ночи. Благо на улице стояло лето, а в кармане были деньги на такси.
А еще масла в огонь подливала Яна Кунина. Так называемая лучшая подруга постоянно вызывала во мне ревность - причем обоснованную. Обида на нее с самого начала наших отношений с Сашей начала расти где-то на задворках подсознания. Я очень не люблю, когда кто-то лезет в отношения. Эта территория только для двоих, кто бы что ни говорил. Любое вмешательство со стороны губительно. Янка же упорно продолжала 'липнуть' к Саше, объясняя это тем, что они друзья детства. Как тут не ревновать?
Вообще, Яна была лицемерная, двуличная. Я поздно это поняла. Помню, мама предупреждала меня: 'Не дружба это, Кристина, ой не дружба'. Я не верила. А когда в мою жизнь стали приходить одна проблема за другой - Янки рядом не оказалось. Зато она активно обсуждала мои проблемы за спиной. Вот оно - подтверждение великой русской пословицы 'Друзья познаются в беде'. В пример могу сопоставить нашу общую одногруппницу Настю Зюбанову, жену того самого Саши Зюбанова. С Настей меня связывала прочная взаимная неприязнь. Может быть, причина этого скрытого конфликта была вынесена из колледжа, где мы вместе учились, может, дело в чем-то другом, но то, что между мной и Настей, чьи любимые половинки считались лучшими друзьями - было непонимание и неприятие - постфактум. Я ничуть не удивилась, когда узнала, что Настя с упоением обсуждала за глазами мою скромную персону - преувеличивая и добавляя от себя, но Янка... именно от нее подобного я не ожидала. Возможно, тогда я и разочаровалась в людях.
Кстати, Насте я немного завидовала. До сих удивляюсь этому, но да - надо признать, было такое легкое чувство зависти. Не потому что она была уже в прочных и вполне счастливых семейных отношениях, нет. Тут дело в другом... После расставания с Лешей Грибачевым Настя вены себе спилить хотела, а через месяц начала встречаться с будущим мужем, Сашей Зюбановым. У них хорошая семья, я никого не хочу обидеть, но сама на этом фоне чувствую себя какой-то ущербной. Закомплексованной, потому что не через месяц, не через пять лет ни с кем встречаться не могу.