"Я умер". Монолог самоубийцы
Шрифт:
Запал гнева прошел, я почувствовал к ней чувство какого - то уважения. А этого нам часто не хватает, по отношению к нашим симпатиям. Даже сейчас я не избавился от чувства любви, с каким - то привкусом превосходства. Факт того, что мы кого - то любим, ставит любимых в положение, получивших какой - то дар несметного богатства. Ну и что сделал для нее, кроме того, что смотрел все это время? Толку ей от моих чувств. Я вновь смотрел на неё с былым умилением. Все - таки при жизни я точно был невнимательный идиот, хотя и куда мне, разве возможно было хоть на минуту оторваться от своего эго и связанных с ним проблем? Имею ли я право в этот момент осудить ее? Как не больно это было, она права. Не в своем безрассудном поступке естественно, а в том, что я в абсолютно
История повторялась. Домой вернулся ее отец, по взгляду на него, я не мог определить, как это событие воспринялось, лишь лицо приобретало темный оттенок, словно от заходящего солнца. Первым делом привел в чувство мать и увел прочь с этого страшного места. До боли знакомые крики, истерики и врачи, холодно констатирующие смерть и снимающие при понятых труп с веревки. Трагическая часть постепенно переходит в формальную, чужие и безучастные люди, берут тебя, словно громоздкую вещь и уносят прочь.
После этого, она села на свой любимый диванчик и смотрела на хмурого отца.
Я дотронулся до ее плеча и проговорил:
– Если захочешь меня найти, приходи на эту широкую дорогу за твоим домом, я буду там. В любое время я буду ждать тебя.
– Я ведь давно влюбилась в тебя, ты знал?
– Да, я многое про тебя знал. Я все это время был с тобой, наша жизнь в последнее время была совместной. Я тебе позже расскажу, как это было, если захочешь. Прощай, и приходи, если я тебе все еще нужен.
Я решил оставить ее одну на время, первая пора, похороны, осознание родных – это самое тяжелое и интимное, поэтому мое присутствие только помешало бы. А также первая пытка ужасной болью, свои страдания это одно, а вот можно ли долго терпеть страдания близкого, еще и зная, что ты здесь не помощник. Я был лишний.
Я, как и обещал, вышел на дорогу и твердо решил ее дождаться. День, год, десятилетие, без разницы. Ожидание давалось мне тяжело. В то же время приходило понемногу равнодушие, я бы даже сказал какое - то чувство эйфории, безразличия. Будь что будет, я устал! Всё это время, я скрашивал наблюдением за ее жизнью. Мне представлялось, что я проведу так до ее старости и потом, на склоне лет, когда она будет в окружении любящих внуков принимать смерть. Я встречу ее душу и изложу все мои чувства, надеясь, что общество самоубийцы не будет отвергнуто.
Я лежал на проезжей части и машины проезжались по мне своими грязными шинами, я ложился на тротуар неподалеку и днями лежал, наблюдая, как грязные ботинки топчут моё лицо. Может это и есть вся суть моего существования в ином мире? Вечность лежать и смотреть, как потоки живых людей втаптывают меня в грязь? Если бы не объект моего обожания, так бы и было. В один из дней я вновь увидел ее, вставшую у моей головы и наблюдающую меня за бессмысленным занятием. Изменилась. Что - то неуловимое изменилось, наверное, повзрослела за эти дни. Вдобавок, это уже была не молодая душа, покинувшая не совсем остывшее тело, а измученная и удрученная. Я поспешил встать и повести ее за собой, прочь от этого места, от наших прежних домов, где мы оставили искалеченные судьбы своих родителей. Прочь от людей, от суеты – от любого напоминания жизни.
Я привел ее на берег реки, где мы и решили поселиться вдали от города и людей. Глухое место, в котором нечего бояться. Здесь была небольшая лесополоса, купаться сюда не приходили, уединенное место для двух влюбленных душ. Со временем мы подстроили график наших истязаний и старались не видеть друг друга ,когда это начиналось. Девять часов мук и испытаний, на самом деле, оказалось, творятся не в моей голове, а существуют на самом деле. Я своими глазами видел, как начинала рваться ее плоть от невидимых когтей, как покрывалось страшными ожогами ее тело и разлетались куски кожи и осколки костей, словно от пуль. Это было самое ужасное, что я мог увидеть. Она сильно кричала, это были истошные вопли, которые разрывали безмятежную тишину. Я убегал в самый дальний угол леса, погружался на самое дно реки – но этот
– Почему ты все - таки это сделала?
– Всё помутилось. Я не могу объяснить, зачем и почему, я просто сделала. Да и сам ли ты не видел, что со мной было? ( К этому времени я уже раскрыл все тайны моего присутствия).
– А если бы я остался жив и подошел к тебе, что - то изменилось бы?
– Не знаю, но думаю да. Ты не виноват в моей гибели, но ты стал последней каплей. Помнишь, как я читала книги, и иногда отрываясь от нее, предавалась мечтаниям? Так вот, там был ты. Я создавала целые сцены в своей голове с твоим участием. А ты ходил в своем магазине и ни разу нормально на меня не посмотрел, каждая такая встреча и радовала и огорчала меня. Ты много говоришь обо мне, о моей внешности, о том, что внутри меня. Но теперь какая в этом разница? Мы не можем быть вместе всегда вот так, это пародия на земную жизнь, так быть не должно. Бегаем половину суток друг от друга, что - бы не видеть эти ужасы, и затем смотрим на речку и птичек. Напоминала ли хоть отдаленно, хоть одна земная мечта о таком?
Она была права и в то же время в каждом нашем разговоре она искала виновного. И тот ключ, который может освободить нас из этой воздушной темницы. Совместная жизнь никоим образом не компенсировала нам того, что с нами происходило. Попробуйте, страдая от безумной жажды, подойти к воде и смотреть на нее. Сколько выдержишь, читатель? А я, выдерживаю, и она - то же, наши губы трескаются, во рту все сухо, но мы не можем принять даже каплю влаги. Голод, который скручивает все в болезненных спазмах, не отступает ни на минуту. Мне всегда больно, каждую минуту, каждая секунда наполнена страданиями. Я бы с удовольствием разрезал свои вены, но мертвец уже не может умереть и мы попали в ситуацию, в которой действительно нет выхода. И все больше осознавали, что при нашей земной жизни выход все - таки был. Мы драматизировали. В этом была проблема, которая привела к катастрофе. Мы сами делали наши проблемы безвыходными, просто отрицая те выходы, которые были нам не по нраву. Проще говоря, они лишали нас привычной зоны комфорта. И вот результат.
Тут мои размышления прерываются. Наш мертвый покой, и уединение нарушила девочка. Ей было около 10 лет, и она была совсем одна. Худая, с острыми чертами лица и небольшой припухлостью щек, волосами, окрашенными в синий цвет и только начинавшей формироваться грудью. Не по годам серьезное лицо, по которому было ясно, что она о чем - то сосредоточенно думала. Совсем не обращая внимания на слабые волны, обливающие ее джинсы водой, она остановилась и обратила свой взор на реку. Слезы катились по лицу, и она совершенно взрослыми глазами смотрела вдаль.
Маленькими пальчиками достав веревку, достаточно ловко обвязала ее вокруг шеи и камня, и столкнула его вниз. Он был размером с нее, я до последнего не верил, что у нее хватит сил сдвинуть его с места, но она, проявив сверхъестественную силу, отправила его на дно вместе с собой. Я подошел ближе, и видел все, что творилось на дне. Она барахтала руками и ногами, проявляя естественно желание выкарабкаться, но камень сделал свое дело. Глаза остались широко открытыми и последний пузырек воздуха поднялся на поверхность. Нежданная незнакомка погибла.