Я знаю твой секрет

Муравская Ирина

– Кто-то не собирается возвращаться в общагу?

– Ты время видел? Коменда всё равно уже не пустит.

– Тогда куда мы едем?

– Я же сказала: у меня планы.

Какие – становится почти очевидно, когда мы сворачиваем к частным секторам, в навороченных коттеджах и фешенебельных резиденциях которых обычно селится питерская верхушка.

– У тебя рандеву с женатым миллионером? Или с укуренным рэп-исполнителем?

Потому что помимо бизнесменов-коррупционеров и налоговиков-взяточников, тут ещё и райский оазис для всякой шушеры вроде звёзд-однодневок,

у которых столько недвижимости, что они и сами давно потеряли ей счёт.

Нет. Конечно, ещё остаётся версия, что её мамаша выскочила замуж за местного богатея. Тогда бы, кстати, вопрос с брендовыми шмотками Авроры отпал сам собой.

– Ревнуешь?

Ха. На провокационные вопросы предпочитаю не отвечать. Лучше буду их задавать.

– Ты мне так и не ответила: на тебе есть бельишко?

А в ответ лишь многозначительная усмешка. Ну-ну.

– Следующий поворот направо и тормози.

Ля, ещё и командует!

Она командует, а я… подчиняюсь, тормозя возле кирпичного двухэтажного особняка, скрытого глухими металлическими воротами, находящимися под видеонаблюдением.

Белинская проворно выскакивает из машины, направляясь к калитке с сенсорной панелью, но замирает, поймав мой взгляд и…

Дерзко приподнимает подол юбки, выставляя на обозрение едва прикрытые чёрными трусами аппетитные бедра. Ещё и отпячивает зад, давая получше его рассмотреть.

Фа-а-ак!

– В следующую нашу встречу я их с тебя сниму, – бросаю ей, давясь от затяжки только-только закуренной сигареты. – Слово даю.

– Посмотрим… Мой Господин, – посылают мне волшебный поцелуй и, набрав код, скрываются за открывшейся с писком калиткой.

Посмотрим-посмотрим. И очень скоро. Нисколько не сомневаюсь, что первое задание ей дадут буквально на днях. Спонсоры любят новых игроков и свежее мясо.

Глава пятая. Первое задание

POV БЕЛИНСКАЯ

"Учти, если ты спишь с каким-нибудь богатым мудилой, а мне при этом не даёшь – убью"

Ооо.... Офигенное, скажу, пожелание "доброго утра" мне прилетело. Часов так шесть назад правда, но в это время я уже сладко спала, так что увидела сообщение только сейчас.

И где, спрашивается, обещанные дикпики [1]? Почему вместо них угрозы?

"Кого убьёшь? Соперника?"

"Вас обоих"

"Как страшно", – быстро набираю и отправляю. Подзависаю, а затем добавляю следом. – "Убьёшь – загремишь на нары".

"Похрен. Мне нечего терять",

– высвечивает новое входящее.

Ой ли?

"Поэтому

норовишь пораньше сыграть в ящик? Чтоб умереть в расцвете сил: красивым и молодым?"

"Не страшно умереть в расцвете сил. Страшно прожить жизнь, не распробовав её на вкус".

"Фига как выкрутил. Это такой негласный девиз у всех самоубийц, или твоя личная запатентованная мудрость?"

"Это данность. Твоя куртка, кстати, у меня в заложниках"

Ха! Наивный.

Я ж ещё не совсем склеротик, чтоб шмотки везде забывать. Кожанка была специально оставлена на заднем сидении. Как повод держать связь, а то вдруг ветреный кобелёк надумает переключиться на другую? А нам такого не надо.

Я с ним ещё не закончила.

"Блин, точно. А там пропуск остался!"

Бедный пропуск. Скачет туда-сюда, как портовая шлюха, но что поделать: в ход должен идти веский, но при этом не критически необходимый аргумент.

"Если хорошо попросишь, отдам сегодня. Мне забирать тебя оттуда же, где вчера оставил?"

"Зачем меня забирать?"

"В приложение ещё не заглядывала?"

Эм… Сегодня ещё нет. Только перед отбоем его вдоль и поперёк изучила, выпав в осадок от количества треша и неадекватности.

Вот честно, буквально у каждого, кто сидит в этой секте стоит либо справку от психиатра требовать, либо без разговоров в дурку упекать. Третьего не дано.

"Айн момент", – быстро отсылаю Спиридонову и выхожу на главный экран айфона, мазнув по иконке на экране в виде…

Ну, в маленьком варианте это похоже на муху, но судя по названию приложения имелась в виду цикада – весьма мерзкое, кстати, насекомое.

Прикол в том, что эти твари роем выбираются из-под земли раз в тринадцать-семнадцать лет исключительно ради того, чтобы спариться, отложить яйца и покошмарить всех отвратительным звуком. После чего благополучно дохнут.

Не знаю, известно ли это основателям программы. Если нет, значит, они идиоты, если да, тогда… Ну, тогда они те ещё юмористы.

Дисплей окрашивается кислотно-зелёным, требуя приложить мой палец для входа в учётную запись.

Прикладываю, мне не жалко. Спасибо, хоть не просят отрубить и прислать в коробочке как сувенир.

Вход совершается без проблем, и картинка меняется на выползающее окошко с уведомлением:

"Рора, первое задание уже ждёт тебя.