Юмор и не очень… Рассказы
Шрифт:
Так что зарплата была под угрозой, а денег оставалось мало. Просто даже очень мало, дня на три нормальной жизни. Ладно, будем заодно худеть, решила я, и купила пять самых дешевых пучков салата, три капустных кочанчика и здоровенную бутыль с подсолнечным маслом. Все эти объемные продукты мне сложили в маленький, прозрачный и хлипкий полиэтиленовый пакетик, из которого они и торчали в разные стороны. Ладно, до дома как-нибудь довезу, лишь бы пакетик не порвался. Дома у меня еще есть всякие старые экологические хлебцы-крекеры. Этим я буду питаться всю неделю. Офигенная польза получится для фигуры и для кошелька. В довершение ко всем неприятностям к концу рабочего дня у меня на носу почему-то вскочил невероятный
Скажете: не женское это дело – информационными технологиями заниматься. Однако, случается! Айтишник из меня очень даже неплохой получился. Потому, наверное, что папа и мама были оба зависимыми от компьютера. Мама меня даже грудью кормила перед компьютером. Так что еще в младенчестве, над маминой грудью я могла видеть светящийся экран и разные штучки на нем появляющиеся. Я думаю, зачали они меня тоже перед монитором, не отрывая взглядов от экрана, а рук от клавиш. Вот такая Кама Сутра получается.
В общем, еду я домой, жара, июль. Мечтаю скорей выбраться из подземной «душегубки» и добраться до дома, отдохнуть, привести себя в порядок, с прыщом побороться народными средствами. Потому как на косметолога денег точно нету.
Стою на эскалаторе, рассеянным взглядом скольжу по встречному, идущему вверх, и вдруг, глаз зацепился за высокую знакомую мужскую фигуру. Я увидела его издалека, эскалаторы ползли медленно. Меня, как будто током ударило. Это ж мой бывший! Ну да! Теперь их так называют. Если ты прожила с мужчиной две недели и рассталась, не важно из-за чего, то он уже переходит в категорию бывших. А мы вообще целый год вместе квартиру снимали. Это уже гражданский брак, можно сказать. Мои подруженции завистливо вздыхали и говорили, что «до стольки не живут». Вот, и накаркали, вороны бессовестные. Застукала я его как-то в машине в переулке с какой-то соплячкой-школьницей взасос целующимся. То есть еще и наклонности к педофилии у него обнаружились. Собралась я, и в тот же день ушла. Не терплю предательства. Обидно было, что мне изменили, но ничего, пережила!
Он мне вслед кричал, что я еще пожалею, что никто на меня не польстится, что я без него пропаду… Ну да ладно, собака лает, ветер носит. Хотелось, конечно, в отместку как-нибудь встретить его и продемонстрировать, что у меня все «тип-топ», и кавалер есть и красота при мне, и жизнь благополучна, дальше некуда. Но как-то не сложилось пока. А вот сейчас-то он меня и увидит, хочешь – не хочешь.
Быстро вытащила зеркальце, помаду, глянула на себя… Ёшкин кот! Вот это мымра! Я же с утра и накраситься не успела, потому как опаздывала, кое-как причесалась и побежала. На работе некогда было и забыла совсем, что не накрашенная. Еще этот прыщ на носу, который уже стал багровым. Мама, дорогая! Да он, как меня увидит, так и поймет, что все его проклятия сбылись. Что делать, что делать? Точно увидит! Те, кто не читают на эскалаторе и не пялятся в свои айфоны, обычно тупо глазеют на встречный.
Он неуклонно приближался, как назло передо мной стояли какие-то дети, скрыться за ними не удастся. В отчаянии я не придумала ничего лучшего, как сесть на ступени, чтобы спрятаться. Резко так рухнула вниз, и уселась прямо на ноги стоящему сзади мужику. Мужик от неожиданности охнул, потом наклонился и стал спрашивать: «Девушка, что с вами? Вам плохо?» Мужик ехал не один, а, видимо, с женой, дородной теткой в красном до боли в глазах сарафане. Тетка тут же подскочила со своей ступеньки ко мне и заголосила: «О-о-й! Плохо девушке, плохо!» Теперь оглянулись уже несколько человек.
В это время бдительная служащая метрополитена, до этого тихо прятавшаяся внизу в своей прозрачной будочке, решила исполнить свои обязанности и доказать всем, что она не даром ест свой хлеб. Для начала она включила трансляцию, и все услышали, что «сидеть на ступенях и ставить вещи на поручни запрещается». Как будто я ставила! Да и сидела я не на ступенях, а по-прежнему на ногах у дядьки, который, похоже смирился с таким положением дел и не протестовал. Затем служащая задействовала персональный микрофон и еще громче, чем трансляция заорала: «Да, да! Я к вам обращаюсь, девушка на спуске! Встаньте немедленно, иначе остановлю машину!»
Бли-и-и-н! Вот так спряталась! Теперь уже оба эскалатора глазели на то место, где должна была находиться «девушка на спуске», но я вставать отказывалась категорически. Я теперь могу проводить мастер-класс по привлечению всеобщего внимания в метро и других местах массового скопления народа. Разумеется, бывший тоже пытается разглядеть, кто же это там так хулиганит. Вставать нельзя ни в коем случае! Злобная работница метрополитеновская, выполнила свою угрозу и остановила эскалатор.
Дети впереди меня попадали друг на друга и устроили визгливую кучу-малу. Сопровождавшая их училка тоже стала что-то вопить, размахивая сумкой у меня перед носом. Кроме пресловутых «листьев клена, падающих с ясеня», мне в голову ничего не приходило. Мой хлипкий пакет с капустой и салатом наконец не выдержал и порвался с одного боку. Капустные кочанчики весело запрыгали вниз по ступенькам, прибавляя суматохи и восторга детям, пытавшимся их ловить.
Публика вокруг разделилась на два лагеря. Одни во главе с теткой в красном сарафане считали, что девушке стало плохо от жары и духоты, правда, некоторые настаивали на том, что девушка вовсе не девушка, а беременная, у которой начались преждевременные роды. И надо срочно поднять ее наверх и вызвать скорую помощь. Другие, их было больше, считали, что девушка пьяная и на ногах не держится, и надо вызывать милицию. Я скромно помалкивала.
Встречный эскалатор, тем временем тоже остановился по неизвестным причинам. Дежурная по эскалатору тихо, но отчетливо заматерилась в микрофон и стала куда-то названивать. Дядька, чьи ноги я облюбовала в качестве сиденья, понукаемый своей женой, неожиданно подхватил меня под мышки и резко поднял на ноги, тетка совала в лицо бутылочку с водой. Когда моя голова показалась над перилами, первое, что я увидела – был, конечно же мой бывший, прямо напротив меня. По закону подлости эскалаторы встали так, что мы оказались друг напротив друга. Он смотрел на меня долгий миг, потом по-дурацки спросил: «Это ты?» Я ничего умнее не придумала, как выкрикнуть: «Нет, это не я!», и опять рухнуть на дядькины ноги. Детский сад!!!
В это время в микрофон заорали: «Держитесь за поручни! Пускаю машину!» Эскалаторы дернулись и поехали одновременно. К счастью, в разные стороны. Я благополучно доехала до самого низа сидя. Когда встала, чтобы сойти с эскалатора, была больно схвачена за руку другой дежурной по станции, срочно прибывшей к месту происшествия. Пришлось разыграть сценку: «мне-было-так-плохо-так-плохо-но-сейчас-уже-лучше». Разыграла талантливо, мне поверили, да и мой растерзанный, встрепанный вид придавал убедительности. Пока все это происходило, подошел очередной поезд, я ловко вывернулась из рук добровольных помощников и заскочила в последний вагон. Когда двери уже закрылись и поезд отчалил, я успела увидеть бывшего на сходе с эскалатора. Надо же, он-то зачем спустился?!
Как я ловила снежного человека
(Действие происходит в 1991 году).
Меня зовут Юта. Мне 31 год.
Мужчин я как-то не жалую, потому что уже была замужем. Целых полгода. Потом мы развелись, разочаровавшись друг в друге, и в семейной жизни. Теперь мои подружки почему-то непременно рвутся устроить мое личное счастье, и постоянно знакомят меня с всякими своими залежалыми женихами.
Конец ознакомительного фрагмента.