Шрифт:
В оформлении обложки использованы фотографии и иллюстрации спо лицензии CC0.
Цикл: «Как я…, как мы…, как у нас…»
Как у нас в доме работал Водоканал
Было это совсем недавно, прямо вот этой весной. Спускаюсь я как-то к лифту, и читаю там объявление, кривенько так, от руки написанное черным фломастером на желтой бумаге с помарками и зачеркиваниями. В общем выглядит так, как будто второклассник уроки на черновике делал, да не доделал. А мама была занята и не проверила.
Уголок у объявления замурзан и надорван, видимо кто-то уже пытался
Теперь это объявление от стены отодрать уже никому не удастся, так я полагаю. И когда через пару лет будут косметический ремонт в подъезде делать, то останки этого объявления так и закрасят поверху новой краской. Краска на лохмотьях бумаги, конечно вспучится, но труженики кисти и шпателя на такие мелочи внимания обычно не обращают.
Гласит объявление, что завтра с 8 утра до 20-00 не будет в доме ни горячей, ни холодной воды. Дескать, запасайтесь граждане, заливайте во все емкости горячую и холодную воду, так как Водоканал в вашем доме будет некие таинственные работы проводить. Суть работ не проясняется. Ну, ладно, хотя бы предупредили заранее, за это коммунальной службе отдельное большое человеческое спасибо.
Вернулась я в квартиру, надо, думаю воду набирать. Питьевую мне не надо, все равно покупать в «Архызе» приходится. Потому что холодная вода у меня с момента постройки дома, уже 6 лет идет мутноватая, ржавая, к питью никак не пригодная. На что те же коммунальные службы разводят руками и ссылаются на то, что трубы такие – ржавеющие. А вода застаивается, поэтому тоже ржавеет. Вот, если бы все жильцы непрерывно пользовались водой, то она бы не застаивалась. И была бы тогда не ржавая, а свежая, прозрачная, чистая, как слеза.
Я бы, конечно согласилась непрерывно пользоваться водой ради ее чистоты и прозрачности, если бы не надо было за нее по счетчику платить. А так, накладно выходит. Покупать в «Архызе» все-таки дешевле, однако.
А техническую воду, чтобы посуду помыть, руки, в бачок сливной добавить, все же надо. Ну, набрала я воды в ведро и в тазик. Потом в большую кастрюлю. Потом меня жадность обуяла, и я еще полванны налила. Так, на всякий экстренный случай. Вдруг засуха наступит, а у меня воды нет. Это я все с вечера сделала. Утром проснулась, сижу на стратегических запасах воду, жду! Когда же приедет мой родной Водоканал?
Водоканал никуда не спешил, поэтому приехал часов в одиннадцать, а не в восемь, как объявление гласило. Ну, конечно, я понимаю, они люди занятые, им не до глупостей, им работать надо. Нас много, а они – одни! То есть, Водоканал – один.
Сначала во двор с трудом протиснулась огроменная грузовая машина, да еще и с гигантской цистерной на прицепе. Надрывно гудя, скрежеща и воя, она долго не могла припарковаться.
Мешали многочисленные легковушки, стоявшие во дворе, видимо, как раз там, куда этому тягачу надо было встать по замыслу сотрудников Водоканала. Легковушки от такого скрежета и грохота стали включать собственную сигнализацию, завывая на все лады и голоса. Эта какафония продолжалась около часа. Наконец, цистерну куда-то приткнули, и машины успокоились. Причем из кабины так никто и не вышел. Наверное, у шофера сразу же от перенапряжения наступил «тихий час», как в детском саду.
На цистерне красовалась большая надпись синими буквами: «Вода. Употреблять после кипячения». Я уж было подумала, что теперь нам всю неделю придется к этой цистерне с ведрами ходить. Что это городские власти о нас позаботились на случай, если работы непредвиденно затянутся. Но, нет, слава Богу, обошлось!
После этого довольно долго ничего не происходило. До тех пор, пока во двор не прикатил шустренький такой трактор-экскаватор, и не выкопал быстро глубокую и широкую яму прямо на середине проезжей части. Поэтому некоторое количество припаркованных во дворе машин, лишилось возможности выезда. Но, это мелочи.
Яма быстро заполнилась грязной водой, и туда по специальной лестнице спустился сотрудник водоканала, одетый в высокие резиновые рыбацкие сапоги и прорезиненный комбинезон. Издалека он был похож на космонавта без шлема, спускающегося в лунный кратер.
А вот далее, в течение 3-х часов можно было видеть одну и ту же застывшую картину: человек в яме с водой, что-то там делающий, и пятеро мужиков, сидящих на корточках вокруг ямы, и заглядывающих вниз. Иногда один из сидящих наверху отходил покурить, но не далеко. И все! Больше ничего не происходило!
Я решила, что, наверное, сидящий в яме – это единственный в городе специалист по данным видам работ. Он все умеет, все знает. Только надо за ним следить, чтобы он не отвлекался и не убежал. И эти пятеро, сидящие на корточках, как раз и выполняют функцию охранников. Их задача – не выпускать того из ямы, пока он все там не наладит.
Через три часа, картина, наконец, изменилась. Причем, кардинально. Все отошли от ямы и быстро вызвали аварийную службу. Приехала машина аварийной службы, что-то там поделала, и все быстро-быстро собрались и уехали. Яму, правда так и не закопали. Наверное, для этого есть специально обученные люди из другой службы. Но их очередь еще не наступила.
Мне даже не удалось израсходовать запасы воды, и я с сожалением вылила ее. Оплачено же!
А воду в тот же вечер дали, правда еще более ржавую и мутную. Но это уже – совсем другая история.
Следующие два рассказа в измененном виде вошли в повесть «Любовь во время Перестройки», опубликованную на . Доступно по ссылке: https:///ivan-ivanovich-tan/lubov-vo-vremya-perestroyki/?lfrom=202213444
Как я бывшего случайно встретила
Однажды, я спускалась в метро, возвращаясь с работы. Денек, надо сказать не задался. Агентство недвижимости, в котором я подвизалась в качестве айтишника, переживало не самые лучшие времена. Было лето, потенциальные клиенты разъехались в отпуска. Строительные компании, с которыми мы сотрудничали, в очередной раз предсказуемо переносили сроки сдачи объектов. Несколько клиентов отказались от продаж на вторичном рынке, и мы получили претензии и скандалы от наметившихся покупателей. А от нашего генерального директора внезапно ушла жена с молодым тренером по йоге, и уехала с ним, (с тренером), в Индию, постигать мудрость Востока и распутывать хитросплетения кармы. Отчего директор запил горькую, и делами фирмы не интересовался вообще.