Юмористический сборник
Шрифт:
– Генерал, товарищ полковник.
– Это правда, что Джона посадили?
– Да.
– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Он не солгал: брата посадили еще раньше.
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Глава 2. Истории
Смешные истории
Эта история произошла с одним моим старым приятелем, большим любителем рыбалки и пьянок. Каждый раз, когда
История, которая ясно показывает, к чему может привести излишняя забывчивость. Женщина, как и многие другие, жила в Подмосковье, а работала в Москве. На работу она добиралась около часа на пригородных электричках. Однажды, совершая привычный маршрут, уже ближе к городу женщина вспоминает, что дома остались ее спящий сын Саша и чайник на плите. Обладая богатым воображением и зная, как трудно поднять Сашу по утрам, мама начинает заметно нервничать. Ей уже рисуются трагические картины того, как разгорается пожар и рушится потолок. Возвратиться домой она не может, на работу опаздывать совершенно нельзя. Поэтому, скрепя сердце, мама поручает двум попутчицам, которые выходят раньше, позвонить и разбудить ее сына. Между тем дома разворачивается такая картина. Саша встает на удивление рано, хотя в школу ему не надо, проходит на кухню и ставит чайник. Через несколько минут ему звонит какая-то женщина, которая уточняет, правда ли это Саша, и его мама работает в Москве. Получив утвердительный ответ, она начинает громко кричать, чтобы он выключил газ и снял чайник с плиты. Озадаченный Саша так и делает. Однако через некоторое время он опять ставит чайник на плитку. И снова спустя какое-то время раздается звонок, где уже другая женщина просит его немедленно выключить чайник. Конечно, Саша пребывает в полном шоке, два раза за утро его планы оказались всем известны. Через час Саша уже зло включает газ и ставит чайник, ждет продолжения. И оно наступает. Ему звонит мама, которая просит выключить газ и снять чайник. В этот момент Саша не выдерживает...
Некая молодая семья (папа, мама и шестилетняя дочка) собираются в магазин за подарком тете Наташе, которая в этот момент уже лежит в роддоме. Естественно, что девочка принимает активное участие в выборе подарка, предлагая самые разнообразные идеи. На обратном пути в машине происходит следующий диалог:
Дочка:
– А у тети Наташи будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Немая сцена, после чего папа в приступе смеха просто сгибается пополам.
Один парень Витя отличался большой сообразительностью и оригинальностью мышления. Однажды ему очень захотелось выпить. Недолго думая, он делает так: надевает свой лучший костюм и приезжает в общежитие к своим знакомым. Естественно, те очень удивлены. Один из них спрашивает, что же сегодня такого приключилось. На что парень отвечает, что он собрался жениться и сегодня ездил свататься. Буквально через несколько минут в комнате оказывается очень большое количество народа. Все стараются как можно быстрее поженить Витю. Конечно, все это торжество устраивается за счет хозяин комнаты. Утром Витя с трудом добирается домой. Через неделю у него складывается аналогичная ситуация, и, недолго думая, Витя снова приезжает к своим знакомым, где с ходу сообщает, что жениться раздумал, так как холостяцкая свобода превыше всего. В рекордно короткий срок собирается огромная компания и организуется много халявной выпивки. Все торжественно отмечают студенческую пору и незабываемую юность.
Большой город, центральная улица. На светофоре горит зеленый свет. Вокруг много прохожих, все торопятся по своим делам. Возле пешеходного перехода стоит черный «Мерседес» с тонированными стеклами и государственными номерами. В это время, немного не рассчитав пространства, сзади в него врезается старый «Запорожец» с облупившейся краской. Прохожие в ожидании. Через несколько секунд дверь «Мерседеса», как в заграничных боевиках, начинает медленно открываться. Водитель «Запорожца», очевидно решает не испытывать судьбу и, скрипя колесами, уезжает. При этом машина, похоже, набирает скорость, как на профессиональных гонках. За этот период времени водитель «Мерседеса» успевает выйти из салона и мрачно оглядеть разломы, а в уме и подсчитать убытки. Потом он смотрит вслед удаляющемуся «Запорожцу» и, оборачиваясь к прохожим, говорит: «По-моему, в анекдотах они просто так быстро не уезжали». После этого машина свернула в сторону, а прохожие еще долго не могли вспомнить, куда же им надо.
Фирма разрастается и в один прекрасный день принимает на работу нового сотрудника. Парень оказался испанцем. А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус, по другому – Иисус. Через некоторое время фирма решает позвонить парню и пригласить его на собеседование. Наймом занималась женщина из Индии, которая, конечно, не владела ни правильным испанским, ни религиозными познаниями. Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его, как и положено на английском языке. Выглядело это так: «Джисус», более точно – Иисус, сын Божий. Надо сказать, что она совершенно не удивилась, кого только как не называют, и начала ему звонить. Только, к тому же, ошиблась на одну цифру. В результате получился следующий диалог:
– Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
– КОГО????????
– Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
– Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
– Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
– СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
– Да, мы хотим пригласить его на интервью.
– Интервью? С Иисусом? Вы что, издеваетесь?!?!?!
– Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
– НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
– Да, он прислал нам свое резюме.
– РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
– Да нет же, вот оно, у меня в руках...
– Мадам, возможно, вы этого не осознаете, но вы звоните в ЦЕРКОВЬ!!!!
Произошла эта история еще в советские времена. Тогда особенно сильно была развита ответственность по отношению к труду и своей профессии. И вот один шофер проехал 100000 километров без капремонта, при этом он в рекордно короткий срок доставил в свое село нужную аппаратуру. Естественно, что такое событие просто не могли пропустить, и к нему из города был направлен корреспондент за добычей новой статьи. Сама статья получилась замечательной: хорошие отзывы соседей и начальства, такой героизм во имя родины, все очень серьезно и добротно. Но буквально на следующее утро весь этот поселок просто лопался от смеха! Почему? На место назначения пришли газеты, те самые, где была статья про трудового человека. Но выглядело это так: на заглавной странице был портрет шофера, руки крепко держат баранку, глаза твердо смотрят вперед, все лицо выражает полную сосредоточенность и непоколебимость. В общем, хороший портрет, главное, замечательно подходит к заголовку: «Сто тысяч километров и не пердел!» Вот такая вот история.
На скамейке в скверике сидит маленький мальчик и читает очень-очень умный журнал, что-то про компьютеры. Мимо проходит женщина и, видя такое необычное явление, начинает немедленно умиляться: «Ой, как замечательно, как здорово. Тебе интересно? А сколько тебе лет?» Мальчик отвечает, что ему четыре года. Женщина немного с удивлением на него смотрит, но продолжает умиляться. Через некоторое время (в этот период она долго говорит что-то про современные нравы и молодежь) женщина снова спрашивает: «А ты, наверное, в школе учишься, золотце?» На это мальчик ей очень громко, строго и зло отвечает: «Какая школа, женщина? Я же Вам русским языком объяснил, что мне четыре года!!» Случай просто анекдотический.