Юмористический сборник
Шрифт:
Как известно, у дальнобойщиков с половой жизнью дело обстоит очень интересно. Однажды молодому человеку, недавно вышедшему на трассу, дали задание и отправили на 2,5 недели в командировку. Естественно, что за такое время молодому организму просто обязательно захочется чего-нибудь человеческого. Только парень попался продуманный и свои родные кровные деньги на мимолетные развлечения тратить не стал. Зато как приехал в родные места, сразу пошел писать отчет о выполненном задании, а заодно и расписку о том, куда ушли деньги. Его начальник, увидев в расчете непонятную графу «досуг» с довольно внушительной суммой, искренне удивился: что бы это значило? Молодого человека призвали к ответу. Немного поколебавшись, он ответил: «Ну, понимаете, в дороге всегда девушку хочется, даже не одну...Ну хотя бы небольшой минетик. Вот
Одна молодая семья наконец-то приобрела себе DVD-проигрыватель. На радостях они зашли в первый попавшийся магазин и накупили себе много разных дисков. Фильмы, конечно, были самых разнообразных планов – от комедий до порнухи. И вот как-то вечером решила супружеская пара посмотреть некий боевик. Так как у них был маленький ребенок, его пришлось ненадолго отправить в другую комнату. В общем, какие у ребенка ассоциации? Что-то очень страшное показывают. На следующий день в гости приходят бабушка и дедушка. Радостный внук через 5 минут спрашивает, хотят ли бабушка с дедушкой сильно напугаться. Те, воспринимая все это как игру, соглашаются. Малыш берет с полки первый попавшийся диск, вставляет в проигрыватель, а дальше все автоматически включается. На экране фильм порнографического содержания. Естественно, что мама с папой не догадались убрать все диски такого плана на полку повыше. И тут начинается самое интересное. Видя самые неприличные сцены и откровенные места во весь широкий экран, бабушка в панике начинает что-то кричать, а дедушка щелкать пультом, пытаясь как-то выключить это безобразие. Внук радостно замечает: «Ага, испугались. Я же вам говорил, что будет страшно».
Один молодой человек приезжает на практику в поселок городского типа. Прежде чем начать трудовую деятельность, он решает зайти в туалет. Конечно, никаких обозначений вроде «Ж» или «М» там нет. Недолго думая, юноша заходит в первую попавшуюся дверь и приступает к делу. Через несколько секунд в помещение проходит женщина, которая будничным голосом сообщает ему, что это женский туалет. Молодой человек, извиняясь, объясняет, что в данной местности он впервые, никаких видимых обозначений не приметил, и все в этом роде. Женщина, не слушая, подходит к следующей дырке (туалет без перегородок и кабинок), присаживается и спокойно делает свое дело. Вот такой вот невозмутимый народ у нас проживает.
Известный бабник и ловелас Леша приглядел себе новую жертву. Однако девушка оказалась аристократического воспитания и просто так сдаваться не собиралась. И тут у молодого человека начались прогулки по Набережной, чтение стихов, в общем, одна романтика. Месяца три Леша все пытался закрутить роман, но безуспешно. И тут, когда надежда уже умерла, девушка по случаю отъезда своих родителей приглашает молодого человека в гости. Собрав последние деньги, он покупает цвету, томик стихов Есенина и бутылку шампанского – в общем, джентльменский набор. Через некоторое время девушку от шампанского совсем разводит, на радостях она открывает папин бар, и тут такое начинается. Естественно, секс всю ночь в самых затейливых позах, попутно опустошая дорогие бутылки. В общем, просыпаются они уже поздно утром. С минуты на минуты должны приехать родители, девушка в слезы. Кое-как она приводит себя и квартиру в порядок, парень не может найти свои трусы. Все облазили, найти не могут. Делать нечего, пришлось ему одеть штаны сразу на тело и побыстрее убраться из квартиры. На следующий день девушка звонит и сухо просит больше никогда не появляться в ее жизни. И вообще из-за него она ушла из дома, потому что родители все узнали и, естественно, рвали и метали. Как это выглядело? Вечером папа просит свою супругу сделать ему французское или испанское кофе. Для этого мама должна залезть в морозилку и вытащить бутылку какого-то иноземного напитка. Раскрыв дверцу, первое, что она видит, семейные трусы Леши, все сплошь в синих слониках, совокупляющихся друг с другом в разных позах.
Предприятие отправило в командировку двух работников – пожилого и молодого. Ну, прибыли они в столицу, поселились в отеле. Вечером поужинали, выпили немного водочки, посмотрели телевизор, и пожилой пошел спать, а молодой остался дальше смотреть телевизор. Но так как по телевизору ничего интересного
– Аркадий! Да ты что, ох..ел, что ли!
Одна женщина возвращается из командировки ночным поездом в плацкартном вагоне. На нижней полке находилась неопределенного возраста блондинка, а над ней – изрядно подвыпивший мужик. Вначале мужик хотел познакомиться с блондинкой, но когда был отвергнут, куда-то исчез. Недолго думая, женщина легла спать, а проснулась от странного шума. Мужчина, после того как еще раз выпил, почувствовал себя неотразимым и решил залезть к блондинке под одеяло. Естественно, блондинка начала возмущаться, а мужик обиделся и полез к себе на полку. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами – в соседнюю. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик, соответственно, потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей упал вниз, прямо на блондинку. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: «Так ты, грязная свинья, еще и с матрасом!!!»
Это происходило в субботу в компьютерной фирме. Телефонный звонок.
– Фирма «Нозель», доброе утро
Женский голос шепотом:
– Алло
– Да, я вас слушаю
– Я вчера у вас компьютер покупала
– И?
– Вот он сломался, вы можете починить?
– Говорите громче, я вас не слышу
– Громче не могу, муж услышит – убьет.
Живой анекдот с рок-фестиваля.
Стоит молодой человек у писсуара с мобильником около уха:
– Татьяна, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
– ...
– Ссу я, Таня!
– ...
– Б**, х** у меня в руках!!!!!!
– ...
– Что значит, «чей х»?
Студенческие истории
Первая сессия, наконец-то успешно сданная. Мой радостный брат после последнего экзамена ехал домой. Надо сказать, что это был матан (математический анализ), и преподаватель попался не робкого десятка, заваливал всех безжалостно. Вторая раз попытка оказалась удачной, и, конечно, этому предшествовало много бессонных ночей. В голове одна математика. В общем, сидел он в маршрутке, а впереди ехал троллейбус с надписью www.lg.ru. Минут десять он ломал голову над тем, кто же мог додуматься назвать сайт десятичным логарифмом? Потом вспомнил, что еще и фирма такая есть. До чего доводит учеба!!!
В политехническом институте экзамен по физике. Преподаватель – всем хорошо известный шутник и оригинал. Все свои зачеты и экзамены принимал весьма нестандартным образом. Студенты постарше уже знали, чего от него можно ожидать, и относились с опасением. На Предмет сдавал ничего не подозревающий первый курс. Долго собиравшаяся духом студентка, наконец, застенчиво подходит к столу, ожидая традиционных вопросов. Преподаватель некоторое время изучающее смотрит на нее, потом достает свой внушительных видов портфель и высыпает оттуда много мелких деталей. Ошарашенная первокурсница с ужасом смотрит на эту груду железок, не понимая, что ей надо делать. Довольный произведенным эффектом экзаменатор усаживается поудобнее и говорит: «Так, посмотрели? А теперь резисторы – направо, а конденсаторы – налево». Дело закончилось пересдачей.
Идет лекция по политологии. Через 10 минут после начала в аудиторию входит студентка, жутко расстроенная. Во рту держит палец, очевидно, недавно сломала ноготь. Не убирая пальца, спрашивает, можно ли ей войти. Преподаватель оборачивается и пристально на нее смотрит, потом выдает: «Опять опаздываем? А что это у Вас во рту? Вы что, ничего лучше найти не смогли?» Ответная реакция на вопрос препода была ошеломляющая – студентка цвета перезрелого помидора, что-то лепечущая в ответ, и оглушительный хохот в аудитории.