Юмористический сборник
Шрифт:
Весна. Малыши повытаскивали велосипеды и гоняют на них, не разбирая дороги. На перекрестке горит красный цвет, последней стоит «Нива», а по дороге на всей скорости на своем маленьком велосипеде несется пацаненок. И так как от восторга он ничего перед собой не видит, он врезается в зад машины. Естественно, он падает и получает пару ссадин. Приезжает «скорая помощь», милиция появляется, в общем, все ясно. Плачущего мальчика врач мажет зеленкой. Для того чтобы мальчик успокоился, врач отвлекает его разговорами и задает различные простенькие вопросы. Вот какой вопрос она задала последним:
– Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
Мальчик, плача:
– Шофером на КАМазе...
Водитель «Нивы»:
– Господи, не дай Бог дожить!
Лето, окна нараспашку, а в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. А так как народ простой, то оттуда слышны русские народные песни. Но вдруг песни прекратились, а вместо них слышны звон посуды и женские крики. Ну, конечно, произошла драка. Но по крикам можно было понять, что вроде бы один мужик стащил со стола бутылку и хотел тайком от всех вынести из дома. Тому мужику бьют морду, вытаскивают на балкон и сбрасывают вниз (хорошо, что это второй этаж, а внизу растут цветочки). Но падал он красиво, выполнил тройное сальто. После падения мужик лежит и даже не пытается встать. Ударился он неплохо, хорошо, что ничего себе не сломал. А народу все равно, он снова сел за стол и стал дальше петь песни. Через некоторое время мужик встает (правда, «встает» – это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово набрался) и ползет к парадной, заходит снова в ту квартиру.
Звонок....
Из прихожей раздается радушный голос:
– Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
– Штрафную ему надо выпить, штрафную.
Свадьба спокойно продолжается.
Однажды группа туристов решила на своих байдарках попутешествовать по загадочным местам нашей Родины. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не по соседней протекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, в общем, после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж – Кирилл. Кирилл человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки, затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут происходит такая картина. Когда они проплывали мимо небольшой полянки, то увидели, что на поваленном дереве сидит бурундук и обедает, разложив шишки, как на барной стойке бармен расставляет рюмки. На туристов – ноль внимания. Тут Кирилл понимает, что этот бурундук – то, чего ему не хватало всю жизнь. И он начинает действовать. Он тут же спрыгивает в воду, при этом чуть не перевернув байдарку. Естественно в ботинки набирается вода, но он на это не обращает внимания и продолжает упорно пробираться к желанному животному. Бурундук, соответственно, насторожился, но продолжал обедать. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Кириллу, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В 3 метрах от бурундука Кирилл издал охотничий рев, чем, собственно, и загубил охоту – не закричи он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Но назло Кириллу бурундук был не только тормозным, но и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в 20 метрах начинался лес, где никакой Кирилл его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый худший вариант – забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки – единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, при этом не забыв взять с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Кирилл решил во что бы то ни стало достать его оттуда и полез за ним. Запрыгнув на сосенку, он постепенно начал продвигаться вверх. Так как сосенка оказалась хрупкой, а Кирилл представляет собой центнер тренированного жира, естественно, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю какает на голову Кирилла. Но, несмотря на это, Кирилл продолжает карабкаться наверх. Народ от увиденной картины падает со смеху и ели удерживает веслами байдарку. Кирилл, не обращая на них внимания, продолжает лезть наверх, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут – апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Кирилл оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает, и Кирилл почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук с прижатой к груди шишкой уходит в лес. Кирилл в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... От увиденного зрелища народ больше не смог сдерживать байдарку, и лодка уплыла метров на триста. Кирилл их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...
По телевизору показывают комедию про далматинцев. Молодая семья страстных собачников с удовольствием ее смотрит. И вот в тот романтический момент, когда далматинец, увидев далматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка спрашивает молодую маму:
– Ма, а у суки течка, да?
Неприличные истории
Реальная история из студенческой жизни. Преподаватель, обращаясь к некоторым студентам: «Так, Ира, немедленно закрой рот. Артем, а ты отвернись от нее». До конца оставшейся пары вся аудитория просто не могла разогнуться от смеха.
Лето. Раннее утро. Студенческий городок. Два корпуса стоят друг напротив друга, расстояние между ними очень небольшое. На балкон одного здания выходит молодой человек и начинает громко кричать: « Костян, Костян!» Минут через 5 такого крика на противоположный балкон выходит заспанный Костян, интересующийся, что от него надо. Молодой человек умильным голосом: «Кость, а мне сейчас такой минет сделали!!» Так как весь разговор произносился на повышенных тонах, многие, кто привык спать с открытыми форточками, наверняка оценили юмор ситуации.
Эта история произошла в одной из тамбовских больниц. В поликлинику поступила супружеская пара со странными травмами: у жены были сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа – повреждение полового органа. Врачи, несмотря на удивление, сделали все необходимое, но после этого им очень захотелось узнать, что же произошло. И с этими вопросами они накинулись на мужа. Еще с вечера муж решил приятно удивить свою жену. Проснувшись утром, он пошел на кухню и стал печь к завтраку блины. Когда жена проснулась и не заметила рядом мужа, она пошла на кухню и увидела, как муж печет блины. Естественно, она сразу же захотела отблагодарить мужа за заботу и внимание. Поэтому она решила сделать мужу что-нибудь приятное, т. е. она решила удовлетворить мужа оральным сексом. Все действие происходило на кухне возле плиты. Теперь представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил проявить себя и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальше все происходило очень быстро. Блин пролетел мимо сковородки и упал жене на спину, а она от неожиданности и боли сильно стиснула зубы, после чего получила сковородкой по голове.
Забавная история из зала суда. На повестке дня – развод. Судья просит женщину указать причину развода. После некоторых колебаний она начинает задавать вопросы:
– Он вас случайно не избивает?
– Нет, что вы, никогда такого не было.
– Тогда, может быть, он вам изменяет?
– Нет, конечно.
– Наверное, он много пил? Или спускал всю зарплату куда-нибудь?
– Нет, выпивал только по праздникам, всю зарплату до копейки домой приносил.
– Так в чем же дело????
– Ладно, хорошо, Вы меня уговорили. Не хотела я говорить. Не удовлетворял он меня, не удовлетворял.
Тут со скамейки вскакивает ее «неудачный» муж и начинает спешно оправдываться: « Да она же меня не кормила совсем, голодом морила. Дайте мне хотя бы тарелочку каши, и я вас всех здесь уделаю».
У одного мужчины неожиданно сорвало кран в ванной. К несчастью, именно в этот момент он имел неосторожность принимать ванну. Чтобы заткнуть кран, ему нужно было очень аккуратно перегнуться практически через все металлические конструкции. Пока молодой человек пытался провернуть эту операцию, с полки упали несколько флаконов из-под шампуня и упаковка мыла. Чтобы достать все эти душевые принадлежности, ему пришлось лечь на пол и достать все это из-под ванны. Выполняя все эти манипуляции, он задел своим причинным местом игрушечного слоника, который начал заунывно петь. От воды в механизмах слоника что-то переклинило, и сразу замолчать он просто не смог. Не зная, что еще сделать с этой игрушкой, мужчина, доведенный до крайней степени отчаяния, начал яростно на ней прыгать. В этот весьма забавный момент в ванную комнату зашла супруга молодого человека. Застала она следующую картину: ее всегда чинный муж прыгает в абсолютно голом виде на слоне, причем еще и держит в руках одновременно несколько флаконов шампуня. В первую минуту в ванной комнате стояла удивительная тишина, потом женщина сочувственным голосом протянула: «Ты хотя бы закрывался, когда занят-то!»
Новый метод предохранения. Чего только не начитаешься на женских и мужских форумах, столько разных юмористических сообщений. Например, вопрос от уже немолодой девушки. «Знаете, я недавно услышала про совсем новый метод предохранения от нежелательной беременности. Главное, что самой женщине совсем ничего не надо делать. Мужские яички необходимо поместить в очень горячую воду и подержать их там в течение нескольких минут. Что произойдет дальше? Мужская сперма – это тот же белок, и в горячей воде он сворачивается. Значит, все сперматозоиды уничтожаются, и заниматься любовью можно без других дополнительных хлопот. Правда, здорово? Вот только у меня один вопрос: я не знаю, как уговорить на такой способ предохранения своего парня. Он почему-то считает, что все это глупости, и после такого вряд ли вообще можно чем-нибудь заняться. Что вы мне посоветуете?» Вот такое вот сообщение.
Реальная история из жизни интим-сервиса. Одному молодому человеку ужасно захотелось любви, ну, что делать, со всяким бывает. Недолго думая, он решил воспользоваться известными услугами. Завел машину, съездил куда надо, и уже через полчаса был в своей родной квартире с симпатичной девочкой. Выпили они, закусили, познакомились немного, пора уже и к делу приступать. Однако через некоторое время (очень непродолжительное, кстати) девушка начинает выкидывать фокусы. То ли правда у нее какие-то неполадки, то ли решила немного схалтурить, как говорят в народе, а может, просто побыстрее от молодого человека отделаться. В общем, минут через 5 девица заявляет, что продолжения больше не будет, потому что она там что-то себе натерла, и ей больно и неприятно. Естественно, что молодой человек просто сатанеет от злости, еще бы – все в самом разгаре, и его так жестоко обломали. Надо заметить, что он за все это дело уже и заплатил. Тогда молодой человек ехидно улыбается и предлагает, раз уж на то пошло, небольшую альтернативу: воспользоваться «задней дверцей». Девушка несколько секунд молчит, а потом с возмущением выдает: «Я в жопу не е..., через это место я сру!!» Знаете, как в анекдоте про Майка Тайсона: «...а еще я в нее ем». Так и здесь. В результате после пятнадцатиминутного смеха девушка была отпущена с миром.