За гранью наслаждения
Шрифт:
Внутрь пространства идеального образа мысленно вводим своего реального партнера. Что тут начнется! Мысленный образ и ваш идеальный стандарт вступят между собой в противоборство. Энергия мыслей внутри оболочки буквально закипит от их несовместимости. Это естественная реакция подсознания, ибо оно лелеяло в своих глубинах один образ и провоцировало вас на негативные проявления к живущему рядом с вами реальному человеку. Оно нашептывало: «Смотри, какой он неправильный, он не такой, каким должен быть твой партнер, поэтому подмечай все его несоответствия, сравнивай и сожалей о своей пропащей жизни…» Читатель, вероятно, подумает: «Что-то совсем автор съехал… Чего ради моему подсознанию провоцировать
Важно понять, что идеальный образ (или стандарт), сформированный в подсознании, соответствует нашему внутреннему самоощущению и ориентирован на оценку самого себя как очень хорошего человека, которого не понимают окружающие. Отметим, кстати, что, даже если вы говорите себе, что вы плохой (плохая), это не соответствует вашей реальной оценке себя. Это кокетничанье перед собой из области психологических вывертов, когда соблазн считать себя плохим человеком спровоцирован неосознанным желанием самооправдания.
Создав вокруг себя пространство идеального образа, мы проецируем его черты из глубин подсознания вовне и как бы отрываем внутренний идеальный стандарт от основы, защитной среды, которой стали для него глубины нашей психики. А когда совмещаем идеальный образ с мыслеобразом нашего реального партнера, то начинается бурная реакция. В этот момент человек может почувствовать сильное физическое недомогание, так как подсознание всеми средствами пытается уйти от конфликта, от борьбы, в которой оно вынуждено будет поменять сам идеальный образ.
Наберитесь терпения и спокойно переживите все внутренние потрясения от первого взаимодействия двух мысленных образов — идеального и реального. Повторять их совмещение придется до тех пор, пока идеальный образ не совпадет с реальным и перестанет бунтовать. Таким методом мы введем в структуру идеального все характеристики реального человека, изменим сам стандарт подсознательного сравнения в пользу нашего жизненного партнера. Конечно, быстрого результата ожидать не приходится. Начавшись бурным кипением энергий в момент первого контакта двух стандартов, процесс постепенно будет успокаиваться и придет к тому, что мыслеобраз реального войдет в пространство идеального свободно и совместится с подсознательным стандартом полностью. Потребуется еще некоторое время, чтобы в глубинах бессознательного произошли необходимые изменения. Но когда это случится, наш партнер станет для нас тем самым идеалом, который мы искали в жизни, который жаждали и интуитивно хотели видеть рядом с собой.
Выполнение этой задачи сегодня особенно важно потому, что все больше людей начинают понимать некую ущербность своих взаимоотношений. Вроде бы жизненный партнер всем хорош. А для полной гармонии отношений чего-то в нем не хватает. Кто говорит об угасшей любви, кто ищет оправдания в том, что быт вывернул наизнанку всю чувственную сторону отношений. Справедливо считают и те, и другие. Но все же рискнем утверждать, что причина кроется в несовместимости внутреннего идеального стандарта и реального живого человека с его слабостями и достоинствами.
Самый простой путь — разорвать узы отношений и начать поиски нового партнера. Он заманчив тем, что дает новый импульс личной поисковой активности, позволяет возродиться надежде на то, что уж сейчас, с учетом накопленного опыта, я выберу себе достойного партнера. Может быть, кому-то и повезет встретить свою долгожданную половинку. Однако для большинства история повторится. Ибо первое очарование быстро пройдет и быт вступит в свои права. А он — тот самый
Напомним еще раз: техника внутренней трансформации проста, но выполнять ее нужно многократно, пока не почувствуете, что изменился ваш взгляд на партнера, что вы начинаете видеть в нем светлое и доброе, а все отрицательное, что подмечали раньше, исчезает из поля зрения.
Когда один старается во всем обвинить другого и гордо удалиться, оставив своего партнера по уши виноватым, то он совершает большую ошибку. Вина, искусственно возложенная на кого-то, обязательно вернется к вам в тот момент, когда вы ее меньше всего ждете. Каждому придется платить за все, и чем больше ваш личный долг, тем больший процент за него вы уплатите. Причин у такой обратной связи множество: это и законы тонких межличностных взаимодействий, и кармические узлы, и причинные потоки изначальной психики. Не в них дело. Прежде чем обвинить кого-то, нужно критически оценить себя, свои действия, реакции и поступки. Может быть, объективно оценив себя, придем к выводу, что наш партнер не так уж плох, и нам проще и эффективнее будет провести гармонизацию идеального и реального, чтобы стать ближе, возродить былое тепло отношений, чистоту намерений и желаний.
Личный опыт автора, его многочисленных друзей и участников групповой работы позволяет сделать вывод, что все конфликты начинаются на основе нежелания понять своего партнера, увидеть в нем такого же человека, каким вы считаете себя. И метод совмещения идеального и реального позволяет снять остроту многих проблем взаимного непонимания.
Союзы людей благословляет Небо! И партнер, данный вам, тот, с которым вы прожили годы или месяцы, — это не ваше заблуждение или ошибка. Это крест, с которым предстоит пройти по жизни. Но каким будет ваш крест? То ли тяжким и давящим, то ли помогающим идти, опорой и основой — зависит от вас.
Глава 2. Взгляд в детство
Детство — это пора закладки фундамента будущего. Чем было наполнено детство человека, тем наполнит он свою жизнь, ибо формирование взглядов происходит в нежном возрасте. Детство — время формирования и закрепления краеугольных истин. В детстве определяется инстинктивное отношение к духовным заповедям «Не убий», «Не укради», «Не лжесвидетельствуй», «Возлюби ближнего, как самого себя». Ребенок, определившись в своем отношении к основным постулатам общественного бытия, неосознанно укрепляет в себе запретительные или же разрешительные установки. Сие не означает, что человек, в детстве принявший для себя как возможность внутреннее разрешение на убийство, обязательно станет убийцей. Нет. Но его взрослое отношение к трагедиям других людей наполнится либо равнодушием, либо болезненным любопытством, но уж никак не искренним сочувствием. Могут быть и такие проявления, как жестокость, черствость.
Комплексы детства во многом определяют взрослую жизнь, личный имидж, представление о допустимых рамках взаимоотношений, доброту, честность, порядочность или противоположные им качества.
Но как быть, когда взрослая жизнь перевалила уже за середину, сформированные в детстве комплексы стали привычной манерой поведения, системой жизненных реакций? В нашей психике можно исправить практически все. Вопрос в том, насколько хватит терпения и желания. И еще нужно научиться выявлять в себе скрытые комплексы, правильно их оценивать, находить сферу их влияния на поведение.