За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Там все бросили вещи на траву и просто заняли близлежащие газоны и часть дорожки между ними. Л. и Настя крутились возле меня, Настя меня контролирвала. Потом многие из всех классов вперемешку играли в дракончиков, К была среди них, и я присоединилась. Ненадолго. Потом я, Настя, К и её подруга начали говорить, знакомиться. Я навярняка начала болтать лишнее. Половину не помню, хотя этот вечер запомнился мне довольно чётко по сравнению с некоторыми другими вечерами.
Потом мы всей толпой двинулись в сторону выхода, я навязчиво говорила с К, она успела мне сказать, что у неё есть парень, а я с помощью своей нетрезвости добивалась обещания после экзаменов встретиться - по-дружески. Так и дошли до фонтана, многие побежали под его струями, а он, надо сказать, огромный. Я стояла в стороне, но потом тоже решила
Уже была ночь. Прошло около пяти часов. Мы брели к остановке, многие уже ушли. Я опять крутилась возле неё с какими-то разговорами, предложениями и не помню, чем ещё. Вокруг нас было немного народа, но её подруга была возле неё слева, а со мной - Настя, справа. Так и шли. Было очень громко, но, кажется, даже наши спутники пытались не слушать. Насколько я могу вспомнить, Катя шла, довольно жёстко посмеиваясь, но эта жёсткость претендует быть вызванной необвчностью ситуации, а иногда казалось, что она тоже просто старается не слушать, однако она отвечала. И умудрилась произнести кое-что, чего бы мне хотелось слышать в жизни никогда, пожалуй: "Думаешь, из меня выйдет хорошая лесбуха?". Я лишь усмехнулась на это, даже не пытаясь сбавить напал. Но вот потом мысли об этом эпизоде прочно захватили моё сознание. Это грубо, в то же время, весь вечер она умудрялась меня терпеть, хотя интерес к ней я обозначила ещё пару часов назад в процессе покидания парка. Незнание и недопонимание терминов встречается и внури ЛГБТКИА+ сообщества, при этом нельзя забывать, что для кого-то вроде как обидные слова таковыми не являются. Также осознание иногда прихоит с первым опытом, так что...нас ещё ждут консультации и выпускной. Если её друзья меня не сожгут, коненчо, где-нибудь. Или устроют "тёмную". Ну а впрочем, мне бы тоже стало неловко, если бы ко мне пытался подкатить настолько пьяный человек. И хотя её пведение было оправдано грубоватым, это ещё ничего не значит. Один из тех случаев, когда я рада быть довольно открытой, потому что меня могли бы "припугнуть": я расскажу твоим-своим друзьям, одноклассникам, учителям, родителям. Упс, нет, не прокатит. Поэтому и не знаю. Ничего не знаю.
Вскоре я всё же от неё отстала. Обогнала всех к чёртовой матери, при том, что я не имела понятия, куда мы все напрявляемся, и была в тех местах второй раз в жизни. Потом я периодически убегала и возвращалась жаловаться "у одной девушка, у другой парень, задолбали своими парнями" к Насте и Л.
В общем, я помню остановку, часть поездки в автобусе, где я попросилась переночевать к Насте, потому что мысль идти домой в одиночку после такого вечера была невыносима. Мне разрешили, и с момента звонка маме я всё помню. К слову, Р. весь вечер, ещё с камней, так и провела в тесной компании того однокласнника. Я не видела, целовались ли они, но обнимались, она лежала у него на коленях, он её поглаживал. А я не смотрела, потому что...не сама красивая пара, в общем. К тому же там были люди, которые волновали меня больше. Намного.
Вечером я уже была поспокойнее, мы выпили чай и отправились спать. Как всегда у меня не было похмелья в виде головной боли или тошноты. Да, меня никогда не тошнит на следующий день, если обошлось накануне, (к счастью, в этом плане всё было прилично), но на последующие два дня появляется ощущение что "вот-вот", мутит и, конечно, мерзкое ощущение во рту, которое не заглушить ни пастой, ни водой, ни жевачкой, ни едой, ни алкоголем.
Проснулась я в семь утра. Раскрыть глаза было сложно, я быстро вспомнинала, за что мне должно быть стыдно, но, учитывая кучу алкоголя, всё, что я вспомнила, было оправдано. Я поднялась, протёрла глаза, попила воды, легла обратно и зашла в "контакт" на полчаса. За это время я окончательно взбодрилась, оделась, ушла умываться. Все ещё спали. Более или мене приведя себя в порядок разбудила Настю, пару часов мы провели в гостиной, смотря и комментируя музыкальные клипы аж с пяти-шести каналов, я выпила ещё воды, согласилась на две мандаринки, потому что есть было невыносимо, но цитрусовые хорошо освежают. Потом встала её мама, собралась на работу, ушла, и я тоже оделась, направилась к выходу...и только в этот момент мы начали вспоминать выпускной. Самое время. Мне было чертовски интересно послушать, как я себя вела, поэтому я не торопилась.
Итак, я выяснила, что: я очень активно со всеми общалась, и проявляла навязчивое дружелюбие, а также пыталась всех обнимать. Я опять угрожала начать говорить на английском, но в меру себя контролировала и единственное, что я всё-таки периодически отвечала было: "I can if you want me to", - и добавляла, что это отличная практика языка. Я спрашивала у Л. разрешения её обнять. Я не была самой пьяной, за мной не приезжала мама, мне не было реально плохо, я ничего не потеряла. Когда мы наконец-то познакомились с Катей (Настя вообще не произносила её имени, мне удалось "заставить" её только раза два"), и мы ненадолго разошлись, я очень неприкрыто смотрела на неё едва ли не влюблёнными глазами. НЕ влюблёнными, если что. В остальном, у меня часто менялось настроение, мне излил душу одноклассник, которому было обидно порой слышать, что я считаю его не очень умным парнем, правда, этого разговора я не помню. Зато помню, что кто-то из класса, может, он же, говорил мне про мо взгляд - что он очень завораживающий и зачастую пугающий своей нечитабельностью. Ещё я много убегала, и Настя с Л. меня искали и ловили, контроль со все сторон, умницы, спасибо им. После разговоров с Катей я ушла громко жаловаться на свою судьбу, и, оказывается, мои страдания излились не только на Настины уши, но и на Л. Она, безусловно, догадывалась обо мне, и буквально за день до этого я ещё и книжку показала, там прямым текстом об ЛГБТ-подростках, но...я не знала, что жаловалась на наличие парней ей в том числе. С ней теперь тоже интересно увидеться. Теперь поставьте всё это на круговой повтор, не забуьте про очень активную жестикуляцию и вы получите картинку меня в тот вечер.
"Сначала больно, потом приятно, на утро стыдно, ну вот такой выпускной". А в лицее я буду уже через восемь часов. Как думаете, мне стоит поспать или и так сойдёт? Лучше пива выпью... А то завтра просто не проснусь, везде опоздаю, а ведь там ещё одна история о моей удачливости и намёках судьбы, что мне в ВУЗ не надо.
Я почему-то опять задыхаюсь из-за неё. Хватит. Сердце болит.
В детстве я часто повторяла фразу: "Я хочу домой". К месту и не к месту, реже - в других странах, городах, лицах, чаще - в собственном доме. Я хочу домой. Всю свою жизнь я хочу домой. Это не кирпичная или деревянная коробка. Это нечто нематериальное, там, где спокойно, хорошо и уютно. Возможно, это место даже не Земле. Где то за пределами сознания. Я схожу с ума и не понимаю этот мир, он давит на меня и каждую минуту своей жизни я хочу домой. Так куда же я хотела? Я никогда не понимала, а в последние годы эта фраза затерялась посреди суматохи других мыслей и более реальных желаний. И только минуту назад я догадалась. "Говорят, дом - это там, где твоё сердце". Моё сердце с ней. Было.
Перед экзаменами в лицее проводят консультации. Первая - по русскому - состоялась через день после Последнего Звонка и проходила в объединении с классом, где учится К. Я запретила себе думать и фантазировать о прошедшем празднике в парке, своём поведении (хотя извинится не помешает), каких бы то ни было "взаимоотношениях" с ней. Но в то же время мывяснилось, что у меня проблемы с допуском к одному из экзаменов. Ошибка системы, из-за которой я заведово могу потерять двадцать баллов, что не мало, учитывая, что это устная часть английского - то, в чём я чувствую себя наиболе уверенно. Пришлось придти в лицей раньше на полчаса, с мамой. К тому моменту мы ещё не знали, как так и вышло, и в семье все сошлись во мнении, что виной тому моя невнимательность и беспечность. Не могла даже посмотреть в глаза одной преподавательнице, которую уважаю больше всех в лицее, которая и меня всегда воспринимала, как достойную и невычурную, хорошо ко мне относилась. Я никак не могла вспомнить момент, в который я допустила роковую ошибку, и почти поверила в домыслы родственников о моей безответственности, мне было стыдно.
Когда всё прояснилось, и выяснилось, что это совершенно не моя вина, я приняла желчно-холодный вид, пока мама почему-то мямлила и соглашалась с пытающей увести от сути проблемы представительницы администарции. Таким образом, ко времени консультации у меня не было никакого настроения. Мама так разволновалась, что я предложила таблетку успокоительнго (всегда со мной), она выпила. Я при ней как-то держалась, мол, сильная, а как она ушла, я перестала играть и расклеилась. Из моего класса никого не было, Кати тоже не было. Уныло.