ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)
Шрифт:
– Добрый потому что?
– Нет, просто светился. Работа такая.
– А его старуха... молодуха?
– А молодуха, которую звали Урания Сергеевна, не светилась, хотя в пряже тоже ничего особенно природного не было. Сплошной асбест. И приходит к ним однажды... блин, ну кто же приходит...
– Великан!
– Откуда они там, великаны-то? Всех извели в старые времена. Приходит к ним Старина Пень-с-дуплом.
– Кто-о?
– Помнишь, мы вчера в лесу гуляли и видели пень? Ты на него еще залезть пыталась?
– По-омню...
– Ну вот. Такой же, только живой.
– Ура! Они отправились искать новые континенты? Как Крузенштерн и Лисянский?
– Как Васко и Гама... Не все. Только ненужные в хозяйстве животные, как-то: Панцирная Амёба, Кот-размером-с-Дом, Амбарный Подметала, Пингвин Валентин, Питон Харитон и еще трое-четверо. Там много было.
– А Кот правда был размером с дом?
– Конечно! Поэтому когда он протискивался через дверь, чтобы попить молока на кухне, все были страшно недовольны, половицы отскакивали, а потолок шатался. И когда они отплыли на поиски приключений, сразу стало тихо и спокойно, а в Горе на радостях даже заглушили реактор - один из четырех. А наш молодец Полоний Васильевич тем временем нашел Золотой Шар.
– Это что?
– Не что, а кто. Шар такой. Весь из золота, но только говорить умеет. И говорит ему Шар...
– Человеческим голосом?
– Нет, вовсе даже шарообразным голосом. Но понять тоже можно. Примерно как ты, когда за столом болтаешь с полным ртом. И говорит ему Шар шарообразным голосом: "Куда идешь ты, добрый молодец?"
А Полоний ему и отвечает: "Никуда я не иду, блин. Работаю я тут, не видишь что ли?" А Шар ему: "Конечно не вижу! Как я увижу, когда у меня и глаз-то нет? Короче, проси чего хочешь, но только один раз". Сел тут Полоний...
– На Шар?
– На Шар. Проявил, так сказать. неуважение к дарителю и меценату. Сел он и задумался. Думал, думал Полоний, уж солнце зашло...
– Откуда в Горе солнце?
– Тьфу на тебя! Уж и вода в замкнутом контуре охлаждения заглушенного реактора окончательно остыла, а он все думает. Потом встал и говорит...
– "Хочу коня богатырского!"
– Это он хотел сказать, но не стал. Подумал, что если он еще и коня домой приведет, жена ему такое устроит... Нет, сказал он другое. Сказал он...
– "Хочу девицу-красавицу"?
– А лицо у него не треснет, с девицей-то? Боюсь, что если бы он девицу домой привел, то лучше бы уж коня. Не мешай! На самом деле сказал он: "Хочу счастья всем даром, и пусть ни один обиженный не уйдёт!" Вот что сказал. И сразу всё вокруг совсем затихло. И понял тут молодец, что счастье пришло.
Вышел он из Горы, и видит...
– Счастье кругом!
– Ага. И все мёртвые лежат. Вповалку.
– Почему-у?
– Не хнычь. Потому что каждый на другого обиделся - мол, как так, мне счастья меньше, чем ему? Глаза-то завидущие. Вот и получилось, что ни один обиженный не ушёл. Просто кучи трупов, груды тел! Ужас!
– А-а-а!
– Ну тихо, тихо, тихо... Наш-то молодец и его жена ни на кого не обижались. И стали они жить поживать и добра наживать. Тем более, что при таком остроумном решении
– А-а... м-м-м...
– Ну вот и заснула. Так. Теперь тихо-тихо... уходим.
* * *
– Я всё слышала. Ты что ей за ужасы рассказываешь такие?
– Вот, кстати, хорошо, что напомнила про ужасы. Дошкольного воспитания по проблемам пола. А поясни-ка мне, радость моя...
НОВОГОДНЕЕ
Верховный Дед Мороз оторвал взгляд из бумаг, кипами усеивающих огромный стол на дубовых ножках, и сурово скосил глаза вбок - туда, где, по его мнению, должен был находиться виноватый. Недоумённо моргнул, потому что виноватого там не оказалось. Но тощая, смущённо сгорбленная фигурка в потёртом красном тулупе тут же обнаружилась у самого порога.
– Так, - зловеще, но подчёркнуто-вежливо пророкотал Верховный, - явились... Как говорится – не запылились. Ну-с, и почему?
"И почему?" - было любимым вопросом Верховного Мороза. Заданный с непередаваемой интонацией, он неизменно повергал провинившихся в страшное оцепенение, схожее с анабиозом лягушки или мыши. Вот и сейчас фигура у порога застыла неподвижно, выпучив глаза.
– Что молчите, милейший?
– Верховный, не снимая рукавицы, неловко выудил из зловеще накренившейся кипы бумаг какой-то листок, покосился на него и громко похмыкал. Вышло довольно мрачно. Не дождавшись от потёртой фигуры ответа, он продолжил:
– Ну-с, хорошо, тогда я напомню сам. Начали Вы неплохо. Да, неплохо. Вот я вижу список вверенных Вам районов и городов... порядок. Ага!
– Верховный сопроводил свой довольный возглас потиранием рук. – А вот и ОНО!
Фигура всхлипнула и закачалась. Не обращая внимания, Верховный поерошил бороду, спускавшуюся под стол, и молча, бегая глазами по строчкам, перечитал документ. Лицо его темнело всё больше.
– Ни в какие ворота...
– скрипнул он зубами он, бросив лист бумаги.
– Можете Вы, да, Вы, пародия на Деда Мороза, объяснить, зачем Вам понадобилось так делать? Почему Вы, появившись в доме номер шестнадцать по проспекту Мира, в квартире номер восемь, вдруг решили сменить... хм... имидж?
– Я хотел пошутить, - пересохшим горлом прохрипела фигура в тулупе.
– Хорошенькие шуточки! Согласно рапорту наблюдателя... ах, Вы не знали о наблюдателе? Вы что, и впрямь полагали, что Снегурочка за номером 181965 приставлена к Вам в качестве внучки? Так вот, согласно рапорту, Вы вдруг ликвидировали бороду и шапку, но вместо этого надели на голову круглую
чёрную шляпу и отрастили эти национальные... как их?
– Это называется "пейсы", - пробормотала фигура, - я не имел в виду ничего оскорбительного...