Залог возможности существования
Шрифт:
– Конечно не буду! Никогда!.. Я должна жить для внуков! Для сына! Он этого не перенесет!
Ну, конечно же не для себя!
Для себя, как она себе мнит, ей жизнь не нужна.
Эта извращенная поза, кажется истерикам полной пафоса, красивой. Они думают, что зритель верит (а чувствуют, что им не верят), будто они в действительности живут или жили когда-нибудь недемонстративной заботой хоть о ком-то.
Неумение заботиться о себе, любить и осуществлять себя они вменяют себе в заслугу. Ждут за нее ответных воздаяний.
В действительности, не умея заботиться о себе, истерики не умеют заботиться ни о ком действительном. Их жертвы огульны, бессмысленны, не вызваны пониманием конкретных нужд других; не согреты индивидуализированным отношением. Не греют, но только обязывают всех.
Моя пациентка искренне верит, что все отдала дочери, а теперь остается в живых только ради внука, сына... Жизнь для нее всегда обесценена и нуждается в оправдании. В оправдании героическом, жертвенном, стоическом.
Живя, потому что живет, осталась, может, то есть, не сознавая того, хочет жить, она, не найдя оправдания жизни химерой, и впрямь принуждена и готова от нее отказаться.
– Значит, иного выхода, как справиться, выздороветь у вас нет?
– Нет.
– Это, к слову, искренняя неправда. Болезнь сейчас - единственное, эмоционально заполняющее, отвлекающее, заслоняя от опустошенности и открытия своих действительных ошибок, единственное содержание жизни.
Не умея любить, не имея непосредственных, дающих силы эмоциональных связей ни с кем живым, всем жертвуясь, но ни в кого не вложившись, трудно жить под гнетом виновности в утрате. Но утратить самоистязательно разжигаемое чувство вины, нарочито привязываемое к несущественным, часто не имеющим к делу отношения событиям, еще труднее.
Сладостное истязание себя виной и болью - вот то решение ситуации, которое эту даму более всего бы устроило.
Попытки же устранить необходимую муку вызваны давлением всеобщих ожиданий окружающих, близких и традиционным требованием ума - устранить боль. Противореча индивидуальной неосознанной необходимости в боли как заполнителе пустоты и средстве, берегущем от большей муки ответственности за результаты, итоги жизни, противореча нужде в боли, эти попытки оказываются безуспешными и усиливают подавляемую боль.
Чтобы вылечить истерика, надо сделать болезнь ничего не заполняющей, ничего не облегчающей, ни от чего морально более трудного не отвлекающей обузой. Надо здоровье сделать морально более допустимым признаваемым и удобным, более выгодным состоянием, чем болезнь.
– Так в чем же задача?
На миг было забывшая плакать пациентка, одолжает меня наконец конкретной просьбой: помочь ей наладить сон, восстановить аппетит, справиться с неотступной слабостью, устранить тоску и беспрестанное раскаяние в том...
... Не ждите, пожалуйста, перерождающих душу, пробуждающих от всегдашней спячки открытий действительных и важных ошибок. Здесь не будет смывающих грех покаяний великих грешников. Будет обычная, искренняя ложь, пошленькая, но новая поза самобичевания...
– ... В том, что я согласилась нянчить внука...
– обратите внимание, опять жертва: и внук, и дело совершенно необходимое, от ее выбора независящее, неизбежное, то есть оправдывающее,
– ...и мало уделяла внимания дочери! (Двадцатишестилетней одинокой девице, которая от избыточной опеки матери запиралась в своей комнате на ключ). Она всегда говорила мне: “Мама, поживи, наконец, ну хоть немножко, для себя!”...
Как изощренно ее интуиция сортирует воспоминания для самообвинения! Вот вам одним штрихом уже и создан образ женщины и матери, “всю себя отдавшей” детям. Детям!
Одна неувязка. Действительно отдающий “всего себя” счастлив. Его аскеза поддерживает, а не стесняет других. Она иного, здорового, себя утверждающего, а не отвергающего свойства. От этого дети его навсегда заражены родительским жизнелюбием. Они умеют найти, кого согреть собой. Всегда, грея, согреты.
– Они и теперь со мной внука оставляют, а это мне тяжело!.. Столько страдания! Я и всегда-то была так ранима!..
Уж не внук ли причина всех бед?! Не сын ли, доверивший внука бабушке?! Уж очень она на внука, скандируя, напирает... Не хочет же она кого-то обвинить. Ведь она - сама безропотность. А тень промелькнула непреднамеренно и случайно. Но все таки, как они небережны с ней. Нет бы оставить ее одну. Внука навязали...
Интересное свойство - эта “ранимость”! Так великолепно оправдывает самое холодное равнодушие к чужой боли, к другим...
Дорого стоит такая “ранимость” матери дочерям. С ними одновременно черствы и в то же время пестуют у них напуганную, берегущуюся, носящуюся с собой чувствительность к их (дочерей) собственной “ранимости”. В дочерях “ранимые” мамы растят неприспособленность.
Здесь я, естественно, снова перебил мою, вновь порывавшуюся съехать на жалостное нытье собеседницу.
– Вы что же одна живете?
– Нет, муж пришел... Попросился... Говорит “горе наше общее”...
С мужем она разошлась, когда дочери было тринадцать лет. Естественно, потому, что “он ее не понимал”.
– Но, если по правде сказать, он меня немножечко утомляет...
Что бы она делала, если бы муж не “утомлял” и ушел? И внука бы у нее забрали... Что бы она делала одна в трехкомнатной квартире после самоубийства дочери?..
...Одна моя пациентка никогда, по ее словам, не хотела есть и не знала, что такое аппетит. Просыпаясь систематически по ночам, обычно в два часа ночи, она очень много ела, “чтобы время занять” и была более, чем полной женщиной. Она тоже не знала, что делает то, что хочет.
Первый вопрос, который я обычно задаю моим пациентам: “Почему вы, сами того не сознавая, боитесь выздоровления? Чем вам грозит выздоровление??’
– Чем вам грозит выздоровление?!
– Что вы! Я, напротив, очень хочу выздороветь! Я еще нужна внуку! Сын тоже такой нервозный... Может быть ему тоже надо прийти к вам полечиться?!