Заметки авиапассажира. 37 рейсов с комментариями и рисунками автора
Шрифт:
Сознание выпивших пассажиров воспаряет и как бы помогает лететь стальной птице. Полет проходит отлично. Все системы работают нормально. Здесь главное, конечно, не перебрать и не вывести собственных систем из строя, как это происходит ежегодно с одним доцентом из Самары, который целый год работает и не пьет, потому как находится в завязке. Наконец он покупает себе дорогой тур и отправляется отдыхать. Развязывает – то есть начинает пить он сразу в самолете, чтобы не терять драгоценного времени отпуска.
А вот еще одна история, правда, она связана не с самолетом, а с другим видом транспорта, но напрямую относится к туристическому алкоголизму, и поэтому я решил ее включить в этот рейс.
Мама с очень взрослым сыном как-то заранее, за полгода, купили дорогой тур по странам Скандинавии. Потом еще они звонили, волновались, не сорвется ли поездка. В турагентстве предположили, что это филологи или переводчики, а может быть, даже этнографы. Фамилия у них была, как показалось турагентам, типичная для людей этой профессии – КЕДА. Ну, а вдвоем – Кеды. В общем, сели эти Кеды в комфортабельный туристический автобус в Санкт-Петербурге и отправились в долгожданное двухнедельное путешествие. Дальше – коротко. Все две недели Кеды пили взятую с собой водку, сидя на заднем сиденье. На экскурсии, ясное дело, не ходили. Что они там забыли? То под одним, то под другим глазом у Кедов возникали фингалы. Так они выясняли, наверное, свои взаимоотношения. Из отелей Кеды несли всё. Как-то отодрали туалетную полочку и стационарный баллон с шампунем, но пришлось, к сожалению Кедов, все это вернуть. Зато на родину Кеды привезли с собой мешок туалетной бумаги. Не зря ездили этнографы! Да здравствуют Кеды! Вот она – гармония, сила, драйв. За это, мне кажется, тоже стоит выпить!
Итак, обратно в самолет, ведь русским и английским языком сказали: “Занять свои места и пристегнуть ремни безопасности”. Это всех касается, между прочим, только не уже достаточно “теплого” миллионера Скорцова, с которым, к несчастью или к счастью, в одном самолете и потом в одном отеле в Париже оказался мой друг Вова Тамторович. Огромного роста и такой же ширины, непросыхающий нефтяной сибиряк всем пассажирам басом объявлял: “Я – миллионер Скворцов!!!”
Начал миллионер Скворцов выпивать, как только сел в самолет. Не исключено, конечно, что еще до собственно посадки в кресло бизнес-класса он влил в себя чего-нибудь алкогольного. Скворцов пил много и смачно. И щедро угощал всех. Глядя на Скворцова, авиапассажиры понимали: “От этого предложения отказаться невозможно”. Еще Скворцов просил всех петь, а так как он любил очень песню “С чего начинается Родина”, как и еще один всем известный гражданин, имя которого, несколько измененное, носит любимая народом водка. Все авиапассажиры хором пели эту песню, ибо и от этого предложения отказаться было нелегко.
Скворцов особенно полюбил своего соседа Вову Тамторовича. “Еврей?” – риторически, с любовью спрашивал Скворцов, обнимая Вову Тамторовича за плечи.
Высадить миллионера Скворцова было невозможно – самолет, как ему и полагается, в это время был в воздухе. А сдать миллионера Скворцова – соотечественника, поющего песню “С чего начинается Родина”, – французам?.. Да от этой мысли вообще мурашки по коже. Это же чистой воды предательство.
В общем, самолет с песней удачно приземлился в Париже, и мой друг Вова с удовольствием потерял миллионера Скворцова из вида.
Как выяснилось позже – ненадолго. Вечером в парижском отеле Вова услышал шум, грохот, бой посуды, крики. “Миллионер Скворцов здесь”, – сразу понял Вова. “Месье, – обратился к Вове метрдотель по телефону поздно вечером, позвонив ему в номер. – Вы свободно говорите по-французски, а здесь один русский господин, он не говорит ни на каком языке… Помогите нам, пожалуйста…”
Вова спустился в бар. Барная стойка была разнесена вдребезги, бутылки разбиты. За столиком полуспал, полуплакал грустный и жалкий миллионер Скворцов.
На следующее утро Вова переводил, а миллионер Скворцов извинялся и застенчиво положил на столик завернутые в газету “Коммерсант” пачки долларов. Думаю, на эту сумму можно было бы сделать ремонт всей французской гостиницы.
Потом Вова переехал в другой отель и опять потерял, к счастью, из вида миллионера Скворцова. И опять, как выяснилось, ненадолго.
Первое, что услышал Вова, поднимаясь в самолет, улетавший в Россию, были слова известной песни “С чего начинается Родина”. Миллионер Скворцов пел и одновременно дирижировал уже находящимися в салоне пассажирами.
А в аэропорту “Шереметьево-2”, достав пачку долларов, миллионер Скворцов собрал вокруг себя всех бомбил и таксистов с горящими зелеными огоньками глазами: “Ну, кто повезет миллионера Скворцова? Давай паспорта!” Листая главные документы наших граждан, он вдруг засиял: “Вот, Скворцов и повезет миллионера Скворцова!” Повезет? Так Скворцову уже повезло!
Скворцовы исчезли в неизвестном направлении. Была осень, может быть, полетели на юг. Хотя нет, скорее всего, один Скворцов остался здесь замерзать, а второй – улетел к себе на нефтяную скважину. Согреваться.
Пройдя паспортный контроль, я всегда выпиваю граммов пятьдесят-сто коньяка. Такая сложилась у меня традиция. В самолете можно еще добавить, но чуть-чуть.
В общем, “см. выше”.
12 Раб. Мир. Ром
Есть манящие страны. Скорее, даже не сами страны, а их названия. Например, Берег Слоновой Кости или Гваделупа. Нет, мысль о том, что там можно оказаться когда-нибудь, никогда не приходила в мою голову. Полететь в космос – это да, это возможно. Но оказаться в Гваделупе? Несерьезно. Да ее вообще нет. Ее придумал кто-то, как Грин придумал Зурбаган и Гель-Гью.
Но прошли годы, и вдруг мне предложили полететь в Гваделупу. Вручили конверт, в котором лежали билеты Air France. До Парижа, потом из Парижа в Гваделупу, потом из Гваделупы на остров Сен-Мартен и потом обратно – в Париж и Москву. Лети, мол, Бильжо на все четыре стороны, посмотри, как там живут люди и есть ли они там вообще.