Занимательная физика отношений
Шрифт:
Вспомните классиков. Ну где рассказывается про крепкий и счастливый дворянский брак? Не как про идиллию, а хотя бы к слову, между прочим, как само собой? Так нет же, все больше описаны случаи, в которых разойтись супруги и хотели бы, но не могли в силу сложившихся условностей и невозможности расторгнуть церковный брак. И церковь брак тоже не просто так цементировала. Она же сама ничего не сеет и не пашет (монастырскую подневольную братию в сравнении с аппетитами иерархов в расчет не берем, церковь в те годы с родным самодержавием была как Ленин с партией). Для церкви-государства семья — это ячейка общества, платящая налоги. И плодящая исправно будущих плательщиков. Людишек то есть. Скотинку, по большому счету. И если люди будут достаточно вольно промеж ячеек перемещаться, то «кормовая база» того гляди разбежится. Да и вольности могут дальше перекинуться. А если семья стабильно обеспечивает себя, детей и у нее еще остается, то она и с церковью поделится. И с государством! Свободные художники, которые полжизни ходят в одних штанах и ничего не производят, государству совсем не интересны! Как
Кстати, о счастье… Не зря, наверное, И. Губерман в одном из своих «гариков» писал о том, что важней всего не счастье, а ощущение его. А еще я где-то читала: «Счастье и несчастье человека большей частью является делом его собственных рук». Да таких афоризмов множество… Я вот тут опять хочу встрять со своими комментариями, и опять из собственной жизни, но что поделать, наверное, давно живу. А может, просто захотелось вспомнить про маму.
Когда моя красавица, умница, спортсменка, комсомолка (одна из первых комсомолок в маленьком украинском городке) мама выходила замуж, ей все говорили: «Счастливая ты, хоть и не красавец, но умница». Все последующие годы мама жила с твердым ощущением, что ей повезло в этой жизни и главная ее задача — это состояние, это свалившееся на нее счастье сохранить любой ценой. Она работала, растила детей, помогала многочисленным родственникам (она же счастливая, а счастьем надо делиться), перенесла еще до войны туберкулез практически на ногах (чтобы не расстраивать папу), давала ему, успешно делающему карьеру, дельные советы (надо сказать, он советовался с ней почти во всем) и лучшие куски; бесстрастным голосом говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», когда «доброжелатели» докладывали ей о папиных несуществующих (или имевших место, — кто ж теперь узнает) интрижках. Она берегла свое счастье.
Когда грянула война, папа был призван в первые же дни. Он был инженером, капитаном саперных войск, наводил переправы, в том числе и под Сталинградом, дошел до Берлина.
Но это все мама узнала потом, а в первые же дни они потеряли друг друга на долгие два с половиной года. Окружающие считали папу погибшим, и только мама верила в свое счастье. — Она писала многочисленные запросы, письма и рассказывала дочери, моей старшей сестре (меня тогда еще не было на свете), как будет здорово, когда вернется папа и какие они счастливые, что живы, «на ногах» и могут своей любовью поддержать его, воюющего за Родину. И лишь однажды, таясь, пошла к заезжей гадалке, выстояла очередь из таких же, ждущих и надеявшихся на чудо женщин, и когда зашла в комнату, где и происходило таинство гадания, гадалка, только взглянув на нее, почти закричала: «Уходи отсюда, не раздражай остальных, ты счастливая женщина, очень счастливая, все у тебя будет хорошо». Так оно и произошло. Нашелся отец (он получил, оказывается, ошибочное известие о гибели семьи под Харьковом), после войны они вместе «мотались» по стройкам, родив по пути автора этих строк; построили город Салават, жили в Уфе.
Уже став взрослыми, мы с сестрой узнали, что не все так уж просто было в нашей семье, что не всегда мама светилась от счастья, но узнали это мы не от нее. В доме все, даже внуки, твердо верили, что когда-то на бабушку свалилось огромное счастье — наш дедушка, и вся семья поэтому счастлива. Папа ушел из жизни практически за три дня в преклонном возрасте, мама оставила этот мир на девятый день после его смерти. Она ушла с твердой уверенностью, что они встретятся и еще будут счастливы; умерла счастливой в окружении детей, внуков и пока еще ничего не понимающего правнука.
«Счастливая я…», — выдохнула незадолго до смерти. Может, действительно, счастлив тот, кто считает себя счастливым?
А что у нас?
— Защищать и принимать решения — это мужская обязанность. Это нормально. Ты ж не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или готовит обед?
— Знаете, я совсем не умею готовить обед…
Сегодня для большинства городских урбанизированных мужчин и женщин институт семьи не слишком привлекателен, потому что проблема выживания человека как организма остро не стоит. Можно жить лучше или хуже, но городской человек, имеющий какую-то работу, в большинстве случаев сегодня накормлен, одет и до старости доживает. Сегодня не выживание важно, а обеспечение комфорта и удовлетворение потребностей [4] .
4
Те, кто по-прежнему озабочены только проблемой выживания, книг, как правило, не читают и на тренинги всякие не ходят. Некогда.
Потребности
Семья — НЕ необходима. Но бывает приятна.
Можно жить одному. А можно в паре. Здорово, что всем людям нужно разное. Ведь если всем нужно было бы одинаковое, это что-то точно было бы в диком дефиците и вызывало вечные столкновения. А так каждому сапогу можно подобрать пару. Хотя, к частому сожалению «второго сапога», обычно и не одну.
Глава 1
Круговое движение
«Фронт-офис» И «Бэк-офис» человека
Свою знаменитую задачу о том, как поставить яйцо, Колумб решил чересчур просто: надломил его скорлупу. Такое решение, в сущности, неверно: надломив скорлупу яйца, Колумб изменил его форму, и значит, поставил не яйцо, а другое тело; ведь вся суть задачи — в форме яйца: изменяя форму, мы заменяем яйцо другим телом. Колумб дал решение не для того тела, для которого оно искалось. А между тем, можно решить задачу великого мореплавателя, нисколько не изменяя форму яйца, если воспользоваться свойством волчка…
Два офиса и два типа отношений
Даже перед тем как отец или приятели по двору в первый раз посадят тебя на велосипед, бывает краткий инструктаж: вот тут руль, вот тут педали; крутить сюда, сюда не крутить; захочешь остановиться — проверни педаль назад.
Сначала ты с улюлюканьем носишься по двору, а «группа поддержки», уцепившись за велик, не дает тебе завалиться. И вот первые метры ты едешь сам. Ура!
Постепенно к «просто ехать» добавится еще «ехать и круто затормозить», «ехать и резко повернуть» и многое другое.
Отношения же с противоположным полом познаются сразу на практике методом проб и ошибок. Мало кто получает подробные (да хоть какие-нибудь) инструкции от «старших товарищей».
Зато едва ли не каждый пацан, наверное, помнит «рассказы бывалых» и то разочарование, которое настигало при попытке повторить их опыт на практике [5] . Еще бы, если просто копировать, да не самого «умельца» или «умелицу», а рассказы! Много ль тут получится.
В определенном возрасте каждый мальчишка, приехав на каникулы к бабушке (что само по себе уже не радует: все по морям, да заграницам, а он к бабушке в деревню), должен был непременно рассказать про то, каким небывалым успехом он пользовался весь этот год у одноклассниц. Рассказывать-то о чем-то надо. И вот собственные фантазии переплетаются с чужими и теми редкими эпизодами, которые происходили в реальности. Особенно удачные стоило хорошенько запомнить, потому что, вернувшись в школу, надо было рассказывать уже о том, как все круто получалось в деревне.
5
Так получилось, что оба автора мужского пола, и изрядный перекос в повествовании от этого, конечно же, есть. Где есть существенная для полов разница, мы оговорки делаем. Иначе — свободно переводите наши «мальчишеские» примеры в «девчачьи».
Стремясь соответствовать рассказанному, свои реальные отношения практически все волей-неволей начинают строить по тому сценарию «поцеловались-разбежались», который мы будем называть «краткосрочным» типом отношений. Люди с самого начала закладывают в отношения эту самую краткосрочность. И сами о том часто не ведают. Как, заметим, не ведают и того, что сценариев входа в отношения больше одного.
Такое «краткосрочное» начало при надеждах на «долго и счастливо» похоже на мечты проходить всю зиму в блестящих полиэтиленовых синих бахилах, которые выдают при посещении стоматолога. Обидно, да? Столько надежд, вновь разбились о несправедливость жизни: ведь еще неделю назад были такими чистенькими и новыми, а тут вдруг раз — и порвались. И вместо того, чтобы отнести это свойство к особенностям именно бахил, наш герой (или героиня) начинают думать о неполноценности всей обуви как класса. Ну или хотя бы о своей личной «невезухе».
Да, кому-то повезло, и их отношения на ходу поменяли «формат» и стали длительными. Но таких, к сожалению, мало. Те немногие случаи, что нам известны, начинались с того, что хотя бы один из двоих все-таки начинал «долгосрочный» сценарий, чем поначалу раздражал и сбивал с толку второго, привычно «краткосрочного». И только если этот раздражающий уж очень нравился другому, тогда другой потихоньку привыкал к странной манере «ухаживать».
Так чем же все-таки отличаются начала и продолжения долгосрочных отношений от краткосрочных? А шаблоном поведения. Действиями, очередностью, временем, отведенным на каждый «этап».
«Фронт» и «бэк»
Чтобы объяснить нашу мысль, воспользуемся метафорой из общественно-деловой сферы. У каждой фирмы, которую интересуют клиенты, есть две стороны: фронт-офис и бэк-офис.
ФРОНТ-ОФИС — это центральный вход со светящейся неоновой вывеской, красивый, аккуратно одетый персонал, который общается с клиентами и партнерами. «Рады вас видеть. Пожалуйста, проходите. Чай? Кофе? Подождите тут, будьте так любезны». Разумеется, сотрудники могут быть совсем не рады нас видеть и в кофе с удовольствием бы добавили слабительного. Но клиент принес деньги и — того больше — еще не отдал их! И если фирма хорошая, персонал выдрессирован и бизнес-процессы поставлены правильно, она сделает все возможное, чтобы клиент не ушел вместе с деньгами к конкурентам.