Записки купчинского гопника
Шрифт:
– Как пороть? – поперхнулся я.
– Обыкновенно. Нагайками.
– Вы точно знаете?
– Стопудово, – гордо заявляет фемина. – Мы с ними утром болтали, а вечером у нас с ними свидание.
– Мы, – говорю, – пожалуй, пойдем.
Мы сели на крыльцо и пригорюнились. И солнце светило уже не так ярко, и лес казался не волшебным, а зловещим, и ближайшее будущее рисовалось в самых мрачных тонах.
Я чувствовал, как по моей спине гуляет нагайка. Больно и унизительно.
За обедом собрали совещание. Я предложил
Решили ничего не предпринимать, а пока выпить пива.
Вечером мы с Артуром встретили фемин. Днем они гуляли в джинсах, а теперь – в юбочках. Футболки красиво обтягивали грудь, указывая на отсутствие лифчика.
Всем своим видом они демонстрировали раздражение и досаду. Первая фемина даже глаза выпучила, чтобы подчеркнуть, как она раздосадована. Вторая фемина глаза не пучила, но попросила у нас пива. Мы, конечно, поделились.
– Как прошло свидание? – вежливо осведомился Артур.
– Не спрашивайте, – ответила фемина с пивом.
Стараясь выглядеть непринужденным, я поинтересовался, когда казаки собираются пороть «яблочников».
– Они не собираются их пороть, – с досадой произнесла фемина.
Я облегченно вздохнул. Хорошо все-таки на природе. И солнышко, и озерцо, и лесок.
Фемина допила пива и рассказала:
– Они собрали казачий круг. Молодняк выступал за решительные действия, но старики, почесав бороды, решили, что с отморозками лучше не связываться. Можно потерпеть поражение и нанести непоправимый урон репутации славного российского казачества.
– Разумно, – сказал я.
– Казаки – жалкие трусы, – не согласилась фемина.
– А свидание-то как прошло? – повторил Артур свой вопрос.
– Какое может быть свидание?! – возмутилась фемина. – Мы не встречаемся с трусами.
– Значит, вы свободны?
– Нет. Мы пойдем искать этих отмороженных «яблочников». Здесь, видимо, только они – настоящие мужики.
Артур расцвел в улыбке:
– Зачем же их искать? Они перед вами.
Фемины посмотрели на нас презрительно:
– Хорош прикалываться.
– Честное слово. «Яблочники» – это мы.
– Ладно врать. Вы, как днем про «яблочников» услышали, сразу убежали.
– Мы не поэтому убежали, – сказал я.
– А почему?
– Потому что мы…
Что я мог сказать? Что мы убежали, потому что испугались казаков, оказавшихся жалкими трусами?
– Мы «яблочники», – доказывал Артур. – Могу членский билет показать.
– Маме покажешь свой членский, – сказала первая фемина, и обе ушли, всем своим видом демонстрируя обиду и негодование.
Я
– Ну что, отморозок, обломился?
– Это из-за тебя, – рассердился Артур. – Ты похож на обсоса, а я выгляжу весьма брутально. Меня вполне можно принять за отморозка.
– Иди, – говорю, – с казаками повоюй, если с бабами не получилось.
Воевать с казаками мы не пошли. Мы пошли за пивом.
– Пиво я вам больше не продам, – сказал продавец. – Напьетесь и будете безобразить, как давеча.
– Вы хотите сказать, что мы отморозки?
– Я не говорю, что вы отморозки, – вежливо заметил продавец, – но вчера, говорят, вы вели себя как отморозки.
– Именно мы?
– Именно вы.
– Послушайте, любезный. Если вы встретите двух девушек в коротких юбках, передайте им, пожалуйста, что именно мы являемся отморозками, а найти нас они могут в коттедже номер четыре.
– Непременно передам.
Фемины к нам не пришли. Наверное, с продавцом не встретились. Или он, зараза, не передал.
Аня всхлипнула. Она почти плакала.
– Ты переживаешь, что мы остались без пива и без женщин? – спросил я.
– Я переживаю, что девушки не встретили свою любовь.
– Ты уверена, что они искали именно любовь?
– Мы всегда ищем любовь, – сказала Аня и под столом сжала своими ножками мою ногу.
Я предложил выпить.
– Мы на работе, – хором ответили телевизионщики. Причем голос Жоры звучал твердо, голос оператора выражал досаду, а Анин голосок – сомнение. Не знаю, мол. Может, и на работе, но почему бы не выпить в хорошей компании?
А я готов был выпить в любой компании. Я, признаться, изрядно мучился после вчерашнего, и подлечиться бы не мешало. Надо поднажать.
– Я же не предлагаю много, я предлагаю по чуть-чуть.
– Знаю я, как это по чуть-чуть, – замялся Жора. – По пол-литра в рыло?
– Ой! – ужаснулась Аня.
– Для начала по соточке.
Жора отрицательно покачал головой.
– Вы обязаны выпить. Вы не просто на работе, вы снимаете репортаж про Купчино. Побывать в Купчино и не выпить – это абсурд. Это как побывать в Венеции и не прокатиться на гондоле. Как побывать в Копенгагене и не посмотреть на Русалочку. Как побывать в Амстердаме…
– Хватит, – прервал Жора. – Лучше уж выпьем, чем как в Амстердаме.
– Разве что пивасика, – сказал оператор.
– Что ты такое говоришь? – возмутился я. – Куда ты будешь отливать после своего пивасика? В бесплатный вай-фай? Не думаю, что на Аллее блогеров есть туалеты.
– Не думаю, что Аллея блогеров вообще существует, – возразил оператор.
– Я бы выпила бокал вина, – сказала Аня.
– Боюсь, здесь нет портвейна.
– Я имела в виду сухое вино.
– Сухое вино будешь пить, когда поедешь снимать репортаж про Испанию.