Записки пилота. Тетралогия
Шрифт:
– И как?
– Ну... от него треть ужё осталась.
Чёрт. А если он об нас разобьётся? Кто виноват то будет? Я вроде как ровно лечу, помех не создаю, он меня того - подрезает. Не, ну его нафиг - потом с судейскими дольше разбираться буду.
Слежу за его манёврами и при его приближении даю ручку от себя, так же подрабатывая маневровыми. Орёл с рёвом проносится надо мной. Выравниваю курс - надо валить, пока этот сумасшедший не разбился о меня. Клацаю кнопкой прыжка, запуская зарядку прыжкового модуля.
– Во имя Принцессы!
– Псих начинает очередной заход.
Корабль замирает на разгонном курсе. 4... 3...
Бангггг.... Мой корпус опять сотрясает удар и спустя какой-то миг сбоку расцветает облако взрыва. Чёртов козёл! Разбился таки!
...2... 1.... Прыжок!
Спокойно заправляюсь от местного светила, вновь отрубив часть стволов. Прыгаю дальше.
Спустя ещё пару прыжков получаю сообщение-письмо по электронной почте. Пока разгоняюсь для очередного прыжка, читаю.
"...Пилот!... бла-бла-бла... был замечен в нелояльных действиях позорящих... бла-бла-бла.... Это первое предупреждение... предательство интересов Империи... наложен штраф в 50 марок... бла-бла-бла.... Надеемся... не повторится..." и дальше обычная подобная хрень. Ну, зашибись. Он на меня напал, обстрелял, убился об меня - и я же ещё и виноват? И где справедливость?
Прыжок.
Заправка. Прыжок - прибываю в систему Neche.
Тут меня уже ждут друганы.
– Мужики, - спрашиваю их.
– Вы-то хоть на меня охотиться не будете?
– Ээээ... чё? Ты по пути не перегрелся?
– Спрашивают они оба.
Рассказываю про того героя на Имперском Орле. Друзья начинают ржать.
– Слышь, - говорит Барт.
– После твоего отлёта такое началось.... Нас СБ таскали-допрашивали раза по три каждого. Всё выясняли - куда ты свалил.
– Ты что, и вправду принцесску того?
– Спрашивает Саваж.
– Я?! Да вы что?! Ни разу! Меня к ней не пустили даже!
– Возмущённо отвечаю я.
– Угу, конечно.
– С ехидцей в голосе отвечает он мне.
– Конечно-конечно, вот только девку резко замуж пихать стали. С чего бы вдруг, а?
– Да попортил девку, кончай отмазываться, - подключается к обсуждению темы Барт.
– По всей станции два портрета - твой, как особо опасного и её - в фате. И что нам думать?
– Невиновен!
– Я твёрдо стою на своём.
– Ну, мужики, ну правда - ничего не было!
И, что бы отвлечь их от данной темы сообщаю: - От звезды три цели. Конвой федералов. Берём?
– Иду, - отвечает Барт и пикирует на замыкающий колонну сайд. Недолгая борьба и он вместе с жертвой вываливается в обычное пространство. Мы с Саважем следуем за ним.
– Опухли?
– Встречает нас, едва мы оказываемся в обычном космосе, вопль одного из пилотов транспортников.
– Вы что, ослепли? Мы работаем на Сенатора Винтерз!
– Здесь каперы Империи, - отвечаем мы, - и нам пофиг, на кого вы работаете.
Открываем огонь и очень скоро в космосе практически синхронно вспухают три облака взрывов.
Ну-с, с почином...
Выходим в режим сверхскорости и продолжаем охоту. Пара часов пробегает незаметно - успеваем завалить около 30 кораблей, прежде чем наваливается усталость. Всё же ратный труд - тяжёл. Среди наших жертв не только транспорта, есть и вполне боевые корабли - Кобры, Даймондбеки, Питоны и пара Анаконд.
– Всё, шабаш, - говорит Саваж.
– Пошли на станцию, отдохнём.
– Согласен, - поддерживаю его.
– У меня патроны к бортовым пулемётам закончились.
И мы берём курс на станцию.
– Имперцы....
– с неудовольствием обращается к нам диспетчер.
– Да, Имперцы, и что?
– Спрашиваю его.
– Это же свободный и нейтральный порт?
– Да, - с неохотой подтверждает он, - но тут вашего брата не любят.
И спустя несколько секунд выдаёт нам номера посадочных площадок.
Не знаю как остальные, а я приближался к станции и проходил шлюз в напряжении, ожидая внезапного залпа турелей. Но - обошлось, и посадку мы совершили штатно.
Встретились в общем коридоре, ведущим от ангаров вглубь станции.
– Ну, что? В бар?
– Спросил, потирая руки, Саваж, - в глотке пересохло, жуть как.
– Только давайте, - говорит Барт, - шевроны Имперские снимем. Походу нам тут не рады, Имперцам в смысле.
– Логично, - соглашаюсь и снимаю шеврон Имперской Инквизиции, благо он на липучке. А действительно - чего народ дразнить за зря. Тут не посмотрят что ты из могучей организации - набьют морду без затей.
Заваливаем в бар. Со стороны - очередная группа свободных пилотов, ни чем особо не примечательная. Занимаем столик у стены и берём по пиву с соответствующей закусью.
Отпиваю добрый глоток - хорошо... холодное, свежее пиво. Некоторое время пьём молча, наслаждаясь вкусом и расслабляясь. Потом, заказав по второй, начинаем переговариваться, обсуждая прошедшие боевые моменты.
Внезапно к нам подваливает какой-то мужик среднего возраста. Он опирается обоими руками на край стола и недовольно цедит в наш адрес:
– Имперцы... мы не любим тут Имперцев.
– Мужик, - пытаюсь его переубедить я, - мы вольные. Ошибся ты.
– Я не ошибаюсь. Я вас за сотню световых лет чую.
– Ну, значит, подвёл тебя нюх твой, - отвечаю ему.
– Хе-хе-хе... не виляй, шкура Имперская, - говорит он в наш адрес и, оборачиваясь к остальным посетителям бара, продолжает.
– Мужики, тут Имперцами воняет. Вот, - он кивает на нас.
– Целых три шкурки сидят и смердят.
Мужики начинают шуметь, в направлении имперской вони вообще и нашей в частности.