Записки репортера
Шрифт:
Мне очень нравится версия, что именно цыгане принесли в Европу арийские черты лица – а то ж тут негроиды жили все больше (это что ж сейчас, получается, справедливость восстанавливается?). И как у фашистов после поднялась рука на арийцев? Может, к свастике приревновали?
Но цыгане ушли не все. В Индии по сей день проживает племя banjaras, оно же lambadi, – чистые цыгане и с виду, и по одежде! Некоторые специалисты на основе сравнения языков и обычаев пришли к выводу, что «цыгане относятся к протодравидийской группе племен, наиболее известные из которых – бендокары, бидайя, сукала, коравары, наты. Те же наты до сих пор известны своими типичными цыганскими профессиями – лошадиным барышничеством, вождением по базарам медведей и обезьян, балагурством, фокусничеством и тому подобным». «Для европейцев цыган, если кровь его не очень смешанна, является лучшим представителем среднего смешанного индуса, образующего народную массу». Вообще говорят, и не без оснований, что «цыгане похожи на современных индусов низших классов, в которых
«Мы вернемся в Индию, ступая по пеплу Европы», – говаривают цыганские пророки, и вы это понимайте как хотите. Но звучит красиво…
Да; значит, цыгане, нищие, ворье (ты как будто внутри старого кино про республику ШКИД), офицеры бомжового вида (или бомжи, дослужившиеся до офицеров), легкое зловоние по обочинам, гниловатые лужи… Новичкам это мешает, но на самом деле так живет, может, большинство населения планеты – Азия, Африка… Тоже, кстати, люди, между прочим.
Ранним утром, даже еще поздней ночью, над Дели стоит некая дымка, пахучая такая, не то листья жгут, не то покойников, – куда ж от этой мысли деться. А что ж это на самом деле? Отчего мутен воздух? Я кинулся расспрашивать местных. Одни отсылают к менеджеру (построили-таки вертикаль), другие рассказывают, что всего лишь дым от топки печей кизяками. Поди знай… Но как бы то ни было, этот запах костра там почти везде. Пионерлагерь, выезд на картошку в колхоз, туризм, небрежность в одежде, заметное презрение к комфорту да и некоторая антисанитария – так советские граждане когда-то отдыхали, что называется, «дикарями». В этом родное, понятное…
Идешь, бывало, по Connaught Place или по торговой улице Chandni Chawk, которая отходит от набитой туристами и попрошайками площади у Красного форта… Необычайный накал экзотики! Идут и едут на велосипедах толпы народу. Мчатся авторикши, которые называются threewealer или просто auto, – это трехколесный мотороллер с клеенчатой крышей, который берет двух, а то и трех пассажиров и везет их за два доллара через весь город; надо б таких в Сочи завезти к Олимпиаде. Велорикши, часто очень почтенного возраста, с измученными лицами, везут по три седока или же по куче мешков с мукой. Проскакивают ржавые тряские автобусы с окнами, забранными железной серьезной решеткой, – чтоб зайцы не залезали, что ли?
Иногда проезжают «таты», гордость местного автопрома. Типа «Москвича-403», только крупней и с большим, как у джипа, клиренсом. Ну вот это-то откуда? Почему бы им, подобно белым людям, которые считают себя умными, не выпускать для страны, где нет дорог, какие-нибудь низкоскребущие «Жигули», чтоб у них на ходу отрывались глушители и пробивались картеры? Что за народ? (То есть народы.) Отчего ж все так?
– А надо хорошие дороги строить! – жестко ответил мне случившийся при этом моем изумлении русский патриот. Вот она, русская идея: дорог хороших не строить, но много врать про это, и начать верить в это вранье, и делать одну и ту же модель итальянского авто сорок лет подряд – как будто у нас дороги давно ну хоть как итальянские.
Идешь, значит, и к тебе кидаются дети, вымогающие рупию, или авторучку, или что-нибудь. Так советские пионеры мечтали заполучить жвачку. Детей полно, они грязные, они бьют на жалость… Непонятно, почему Медведев не едет в Индию перенимать опыт по нацпроекту «Русские, рожайте!». Может, у них бум от некачественных презервативов, о которых уже была речь?
Идешь дальше. Толпы людей, которые, не умещаясь на тротуарах, прут по проезжей части наравне с ишаками и мотороллерами, несмолкаемые автосигналы, простецкие лавки на каждом шагу, еда, которую тут же на улице и жарят, и едят, реклама, ну пусть бедноватая, но зато обильная, и легкоощутимые, кожей, могучие потоки человеческой энергии, которая, кажется, скоро конвертируется и в деньги тоже. Я ходил часами по этим улицам и не мог остановиться, я дышал этой бурлящей жизнью и смотрел вокруг чуть ли не открыв рот… Дели – непростой город. Тут серьезный недетский драйв. Дели – это такой нищий малоэтажный Нью-Йорк. Вы еще услышите про Дели… Поговаривают, что через пару лет тут будет как везде, в страну хлынут инвестиции – и прощай экзотика с самобытностью! Уж некоторые едут туда прощаться со старой доброй неглобализированной Индией, которая уходит из «третьего мира» – так иные едут прощаться с Венецией, которой предрекают скорую смерть от утопления, и ездят из года в год, в свое удовольствие… Вот вам знак перемен: за те четыре года, что прошли между двумя моими заездами в Индию, статус белого человека там заметно упал. Хотя белых на книжную ярмарку в Дели пускали всех подряд, а с местных спрашивали приглашения, и когда на каком-то нашем стенде был украден компьютер, обыскивали только местных, и те безропотно молчали, а белых не трогали – так даже в дорогом
Забавно, что у всех местных, кто мне попадался на глаза, прекрасные зубы. Почему, отчего? Может, вода там особая? Хотя нет, с водой и ее качеством там как раз проблемы. Я слышал фантастическую версию о том, что дело в лечебных свойствах чечевицы и риса, без которых обед там невозможен…
И как легко они носят свою национальную одежду! Не только крестьяне и прочие простолюдины, но и, как мы прекрасно помним, сама Индира Ганди. Не говоря уж про Махатму. Вот и сейчас на прием в нашем посольстве приходили солидные люди, дамы сплошь в сари, а джентльмены кто в восточном этом их глухом кителе, кто в подштанниках и широкой гимнастерке навыпуск до колен и в низкой цилиндрической шапочке… Про точку во лбу – знак третьего глаза – я уж молчу. Вот что это – когда люди массово носят национальную одежду? О чем, откуда, зачем? Бедность как причина даже и не рассматривается, вон же саудовские принцы… Или, допустим, американцы, которые и сами ходят в своей национальной одежде, и полмира вслед за ними, во всех смыслах слова «вслед»: я про джинсы деним, про кроссовки, майки, ковбойки (одно название чего стоит) и бейсболки. Были бы мы мудрыми или хоть богатыми, если б ходили в косоворотках, армяках и смазных сапогах? Больше б уважали свою культуру, свою страну? Или это не лечится уже? Отчего мы ходим то в джинсах Levi’s, то в итальянских педоватых пиджачках? Последним всплеском интереса к русской национальной одежде была, кажется, мода на спортивные штаны с пузырями на коленях, в точности как у старика из «Рыбака и рыбки», – ну и где те штаны и где братва из этих штанов?
Может, главное, что нас роднит с этой древней цивилизацией и отделяет от разных белых пафосных худосочных Европ – Запад есть Запад, Восток есть Восток, – что они весьма бесцеремонно, не хуже московских хамов, сгоняют пешеходов с зебры. Ну вот такие мы, и все тут. И они тоже такие, какие есть. Я ж говорю, мы на них страшно похожи…
Альпийское здоровье
Швейцарская клиника La Prairie широко известна в узких кругах. Русские открыли ее для себя десять лет назад и не изменяют ей, хотя удовольствие это не дешевое. Список мировых знаменитостей, с которыми постоянным пациентам доводится встречаться за ужином или в бассейне, настолько солиден, что администрация просит его не разглашать.
Впервые про эту клинику мне в свое время рассказал знакомый миллионер, мой собутыльник, страдающий от цирроза, – причем он туда попал случайно. Человеку в Москве после глубокого обследования объявили, что жить ему осталось два года от силы, он расслабился, раз уж без вариантов, и принялся усиленно отдыхать. На берега Женевского озера его занесло потому, что там, в отеле Montreux Palace, в свое время за бешеные деньги жил Набоков, – а это тема раскрученная и модная, будет потом, про что рассказать. Исследуя в тех окрестностях лучшие рестораны, он попал в клинику, где, кроме всего прочего, серьезная кухня. Раз-другой пообедал, слово за слово, а что у вас тут еще есть, ну и попал на процедуры. Сперва на массаж, отчего нет; дальше больше, пошло, поехало. Дорого, но деньги были не вопрос. Это все произошло 10 лет назад или 15, не помню точно, но товарищ этот, слава Богу, жив-здоров. Единственная проблема у него такая, что он не смог остановиться и по-прежнему пьет не без фанатизма. Была ж установка, что по-любому жить оставалось два года, а вывернуть из колеи не всем удается. Печень, конечно, побаливает, но на фоне восьми премиальных лет жизни это, как вы понимаете, пустяк. Если б ему еще остановиться, стать на просушку, то можно б вообще начать новую жизнь, но этот человек не из тех, кто отступает перед трудностями.
Ну и я, в общем, по той же схеме, в смысле хотя и без цирроза пока, но через ресторан. Официант тогда деликатно поинтересовался, какая у меня диета, а услышав в ответ, что я свободен от предрассудков, принес розовое меню, которое, в отличие от голубого и зеленого, позволяло ни в чем себе не отказывать, и я славно закусил и выпил, ориентируясь по богатой карте вин. Все нормально.
Приехав туда снова через пару лет, уже несколько в ином качестве, я приготовился к худшему. Как же, как же: жесткая диета, беспримерное самообладание, нечеловеческий самоконтроль и все прочее в таком духе – вплоть до полной потери интереса к жизни… Решил рубить сплеча и начал, чего уж тут тянуть, беседой с главврачом, в этой должности там трудится Thierry Wдlly. Наверно, ему не понравилось мое кислое лицо, поскольку он, глянув на меня, сказал:
– Вы мне напомнили одну историю. Человек пришел к доктору и говорит: «Вот хочу прожить 100 лет. Что мне для этого надо делать?» Тот спрашивает: «Вы курите, пьете, обжираетесь?» – «Нет». – «Сексом часто занимаетесь?» – «Да, часто: раз в неделю». – «Ну это с женой, а вообще?» – «Это все…» – «Слушайте, если так, то зачем вам тогда жить 100 лет?» Это анекдот.
– А, анекдот…
– Если серьезно, то я реально, как врач, наблюдал за сентенарианс, то бишь за людьми которым уже стукнуло 100. Они, надо сказать, очень скучные. Встают в одно время, едят кашу, курят одну сигарету в день, гуляют с собакой по одному маршруту… Не пьют, при том что, по моему убеждению, если человек не с утра напивается в одиночку, а пьянствует иногда в веселой компании, то это очень хорошо!