Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Скандально знаменитый на весь мир американский профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из чего выбирать. Наконец он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине по пути в церковь невеста вдруг решается рассказать своему суженому все свои прегрешения:
– Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я от тебя утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и выколола его портрет у себя на левой груди!
– Ничего, милая, это ерунда.
– Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет.
– Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, после чего на него напал неудержимый хохот.
– Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься?
– Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет!
Жена в истерике кричит на мужа:
– Ты такое ничтожество! Мне жаль твою маму, кого она только произвела на свет! Если бы мне не было ее так жалко, я давно бы от тебя ушла!
– Ну если тебе ее так жалко, можешь забирать ее с собой и уходить.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я сегодня зашла в твой служебный кабинет и взяла из кармана пальто сто долларов…
– Ничего страшного, милая. Ты же знаешь, что я совершенно не против, чтобы ты при необходимости брала у меня деньги без спроса. Тем более что на прошлой неделе меня перевели в другой кабинет…
– С моим соседом стряслось несчастье, – говорит один мужчина другому.
– Да ты что? Неужто машину украли?!
– Хуже, гораздо хуже. К нему ушла моя жена…
– После четырех стопок водки мой муж обычно превращается в настоящего скота.
– А что же бывает после пятой?
– А после пятой я обычно вырубаюсь…
Жена копила деньги на телевизор, а муж потихоньку воровал их и пропивал. Наконец, по ее подсчетам, скопилась достаточная сумма, и она объявила мужу, что идет покупать телевизор. Муж, как всегда навеселе, возвращается в работы:
– Ну что, купила телевизор?
Жена поворачивается к нему задом, задирает подол, снимает трусы, нагибается и говорит:
– На – смотри: широкоформатный, двухканальный и раз в месяц цветной!
Жена говорит мужу, сидящему за рулем автомобиля:
– Включи правый поворот, нажми на тормоз, прибавь газу…
– Знаешь что, дорогая, сиди и молчи! Твое дело улыбаться патрульным, когда нас останавливают!
От мужчины ушла жена. Через некоторое время она вернулась и попросила просить ее. Муж, недолго думая, ответил:
– За то, что ты ушла, я простил тебя давно, но за то, что вернулась, – никогда!
В итальянской семье происходит бурная ссора с битьем тарелок и выяснением отношений. Супруги осыпают друг друга отборными ругательствами и темпераментно изъясняются по поводу умственных способностей друг друга и обоюдных измен. Вдруг в самый разгар склоки раздается стук в дверь. Муж в бешенстве распахивает ее, а за ней оказывается соседский мальчуган.
– Мальчик, чего тебе? – грозно спрашивает муж.
– Ничего. Просто папа послал меня узнать, по какому каналу идет такая интересная программа?
Муж поздно возвращается с работы и застает жену в постели с мужчиной. Жена в панике:
– Он меня заставил! Это рэкетир! Он грозился меня похитить!
– И чего же он хочет?
– Сто долларов.
– Послушай, рэкетир! Вот тебе сто пятьдесят – и можешь ее забрать насовсем!
Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж зарабатывает меньше жены.
Молодые супруги пришли на прием, который для обоих имеет огромное значение. У входа в зал муж шепчет жене:
– Поправь шов на левом чулке.
Жена незаметно поправляет чулок и спрашивает мужа:
– А другой чулок в порядке?
– Да, – отвечает муж, – он без шва.
Праздничная вечеринка в полном разгаре. Молодой человек увидел в полутьме одинокую женскую фигурку. Он подкрадывается сзади и, обняв девушку, сильно прижимает ее к себе. Она поворачивается и заезжает ему сумкой по физиономии:
– Негодяй, как ты смеешь!!!
– О, извините… Я думал, что вы моя жена… – Я и есть твоя жена, придурок!
– Я был влюблен только одни раз, но и эта единственная любовь оказалась очень несчастливой…
– Что, она вышла замуж за другого?
– Если бы! Эта дура вышла замуж за меня.
За столиком в ресторане собрались трое мужчин: один сравнительно молод, второй, как говорится, в полном расцвете сил, а третий – пенсионер.
– Эх, сейчас бы девочку! – размечтался молодой. – Молоденькую такую, свеженькую…