Застольные шутки под градусом

Атасов Стас

Под домашнюю наливку

***

Приехала теща в гости к дочери и зятю. Спят муж с женой ночью, вдруг слышат на кухни какой-то шум. Выходят на кухню и видят, что теща в тазу щи варит.

– Мама, мы же в нем стираем.

– Уйду я от вас, злые вы стали!

***

Разговор жены с мужем:

– Вась, нас с тобой опять вызывают в школу – наш сын снова разбил там окно…

– Черт возьми! Сколько же

у них там окон?

***

Муж как-то вернулся поздно домой, и жена с порога начала его «пилить»:

– Ты где шлялся полночи?

– Да у Васи я был, мы в карты играли…

Жена подходит к телефону и набирает номер Васи:

– Вась, скажи, мой-то у тебя сегодня был?

– Почему это был? Он и до сих пор здесь!

***

Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз в жизни повел ребенка в садик. Привел в ближайший – не берут. Привел в другой – тоже не берут. Задумался папаша, в каком же садике записана его дочь. Вдруг девочка говорит:

– Папа, пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.

***

Муж перед командировкой спрашивает у жены:

– Дорогая, как лучше дать обо мне знать: по телефону, по факсу или телеграммой?

Она:

– Лучше всего, если ты сообщишь о себе почтовым переводом.

***

Молодая женщина заходит в кондитерский магазин и говорит:

– Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?

На недоуменный вопрос продавцов она отвечает:

– Я хочу, чтобы муж подумал, что я испекла его сама.

***

Разговаривают две знакомые, которые долго не виделись. На вопрос одной о семейной жизни другая отвечает:

– Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу.

– О, представляю, как вам плохо.

– Да ничего страшного, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

***

– С приездом, дорогая тетушка. Мама говорит, что только тебя нам и не хватало…

***

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это как ты разговариваешь с мамой?

– Нет, то монолог.

***

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газеты?

– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

– И что ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

***

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, это Ирина?

– Нет, Ирины нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.

***

Муж с радостью спрашивает у своей жены:

– Как это ты умудрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут?

Она ему отвечает:

– Просто я ошиблась номером.

***

Разговаривают двое знакомых. Один говорит другому:

– Я беспокоюсь из-за странного отношения ко мне моей жены. Кажется, ей во мне что-то очень не нравится, каждый раз она все туже завязывает мне галстук.

– Да ты что, это просто случайность.

– Вот и я думал так же, но сегодня она попыталась его даже намылить.

***

В гости зашла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

– Деточка, поцелуй тетю Дашу.

– Не буду, я боюсь.

– Чего ты боишься?

– А вдруг она меня ударит по щеке, как вчера нашего папу.

***

Зять – теще:

– Плюй мне на спину!

– Что ты! – испугалась теща.

– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться!

***

Будущая теща говорит потенциальному зятю:

– Моя дочь поет, играет на рояле, разбирается в зоологии и астрономии, прекрасно рисует, отлично владеет немецким… А вы что умеете?

– В случае крайней необходимости я могу стряпать и штопать носки.

***

Муж неожиданно приезжает из командировки. Жена встречает его радостно. Вечером укладываются спать. Жена никак не уляжется. Потом говорит:

– Дорогой, мне что-то страшно, я включу свет.

Включает свет. Проходит 5 минут, она вскакивает, выключает свет, объясняя это тем, что свет мешает уснуть. Потом снова включает. И так повторяется несколько раз. Муж не выдерживает и вдруг как закричит:

– Ты кому это там сигналишь?

***

Разговаривают две подруги:

– Маша, ты слышала? От Сидорова ушла жена?

– Ну и как он это пережил?

– Да сейчас уже ничего, а сначала думал, что сойдет с ума от радости.

***

Разговор у гадалки:

– Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.

– Ничего удивительного – это моя жена.

***

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, что тебе подарить на праздник?

– На один вечер прикинуться глухонемой.

***

– Ну, ты наконец готова? – спрашивает муж у жены перед походом в гости.

– Какой же ты зануда! – возмущается жена. – Я уже целый час твержу тебе, что буду готова через две минуты.