Застольные шутки под градусом

Атасов Стас

– Да что они понимают, эти девочки? – перебил его товарищ постарше. – Сейчас бы женщину лет сорока, которая все знает, все умеет…

– Эх, молодежь! Что вы понимаете! – говорит генерал. – Сейчас бы бабушку, ядреную такую, лет шестидесяти. Она-то думает, что это у нее в последний раз, и такие кренделя выкидывает – закачаешься!

***

Жена командира части лежит в постели с замполитом. Телефонный звонок. Она томно поднимает трубку и рассеянно слушает:

– Хорошо,

дорогой.

Поворачивается к замполиту:

– Мой полковник будет только через два часа. Он сейчас в тобой учения проводит.

***

Муж приходит домой. В прихожей его встречает жена:

– Дорогой, не раздевайся, у нас нет хлеба, сходи и купи, пожалуйста.

Муж раздраженно:

– Вот еще! Не мужское это дело….

– Хорошо, – перебивает его жена, – тогда раздевайся: пойдем, ты займешься мужским делом…

– Ладно, давай сетку. Схожу.

***

Приходит жена домой поздно вечером. Ходит в шубе, не раздеваясь, и злобно бормочет:

– Ха! Хотели шубу отобрать. Да я на нее с самой свадьбы деньги копила!

Муж отрывается от газеты и спрашивает:

– Что случилось? Жену прорвало:

– Ты представляешь, какие наглецы! Иду я сейчас домой, а двое бугаев в подворотне ко мне с ножом: «Или шубу снимай, или – изнасилуем!» Ха! Хотели шубу отобрать…

***

Вечером на скамейке в парке сидят двое. Девушка сильно дрожит:

– Дорогая, тебе холодно? Прижмись ко мне. Да, вот так… Через некоторое время девушка восклицает:

– Ой, мне уже жарко!

– Ну, тогда сними платьице…

***

Муж смотрит по телевизору фигурное катание:

– С этой я бы с большим удовольствием откатал произвольную программу.

Через некоторое время:

– И с этой тоже…

Жена выключает телевизор и говорит:

– Я посмотрю, как ты сейчас обязательную откатаешь…

***

Разговорили четыре туристки: как какая будет выкручиваться, если муж приходит с работы раньше, а у них в постели молоденький любовник.

Немка:

– Фриц! Ты не пунктуален: до твоего прихода осталось еще восемь минут!

Француженка:

– О, Жан, раздевайся и прыгай к нам. Втроем веселее! Японка:

– Янь, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Американка:

– Джон, это рекламный агент. Не могла же я купить презервативы, предварительно не проверив их качество.

Русская:

– Васечка, родненький! Только не по морде: у меня завтра переаттестация!

***

Одному мужчине «доброжелатели» сказали, что его жена гуляет «налево». Решил он это проверить. Сказал, что уезжает в командировку, а сам притаился в шкафу. Сидит и глядит в щелку: жена вдруг засуетилась, на стол бутылку с закуской поставила, сама прихорашивается. Накрасилась, начесалась и стала ждать. Вскоре приходит молоденький паренек. Они сели, выпили, закусили, и тут жена говорит:

– Ах, нет у меня ребеночка, а так хочется понянчиться. Давай поиграем: ты будешь моим маленьким сыном.

Любовник согласился, жена закутала его голым в простыню и спрашивает:

– Мой мальчик кашки хочет?

Любовник: «Хацю». Жена побежала на кухню кашку варить. Тут уж муж не выдержал, вылез из своего «укрытия» и что есть силы саданул незваному гостю утюгом по голове. «Младенец» только ойкнул. Жена услышала, прибежала:

– Что случилось, мой маленький? А я кашку принесла… «Сынок» только мычит и головой мотает.

Жена:

– Как, не хочешь кашки? А молочка? Потом игриво:

– А титьки?

Тот еще сильнее мычит. Жена обрадованно:

– Ой, да мой мальчик, наверное, описался? Ну сейчас мы его развернем и посмотрим. Фу, да он еще и обкакался…

***

Беседуют американка, француженка и русская.

Американка:

– Я своему мужу спуску не даю. Говорю ему, мол, хочу новый особняк.

– И что? – спрашивают француженка и русская.

– Да ничего. День его не вижу, два. На третий заявляется и зовет смотреть новый особняк.

Француженка:

– У меня тоже с мужем все хорошо. Говорю, хочу шубу, колье.

– А он?

– Месяц отсутствует, другой. На третий приносит и то, и другое.

Русская:

– И я на мужа не жалуюсь. Говорю ему, я хочу, чтобы ты побелил потолок.

– А он что?

– День его не вижу, второй, третий… На четвертый глаза начинают понемногу открываться.

***

Молоденькая жена встречает мужа с работы:

– Идем быстрее ужинать, я сегодня курицу приготовила! Пойдем на кухню.

Сели, разрезали курицу. Муж откусил, поморщился, потом осторожно понюхал:

– Что ты туда внутрь напихала? Жена, смущенно:

– Да ничего. Я хотела, только там места не было.

***

Молодой человек на танцах:

– Скажите, девушка, а вам по голове сапогом не попадало?

– Да что вы такое говорите?!

– Да вы не обижайтесь. Это я так… Чтобы разговор завязать.

***

Женщины судачат на лавочке:

– Везет же этой Любке из первого подъезда. Замуж за капитана вышла, любовника имеет, а вчера еще и изнасиловали.