Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Муж возвращается домой из командировки поздно ночью. Тихонько, чтобы не разбудить жену, раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, слышит какой-то шорох под кроватью, свешивает руку:
– Бобик, дружище, это ты?
– Да, это я, – ответил Бобик и тихо заскулил.
Едет мужчина в купе с красивой женщиной. Как посмотрит на нее, сразу фыркает:
– Фу-у!
В конце концов женщине это сильно надоело:
– Знаете что, если я вам не нравлюсь – перейдите в другое купе!
Мужчина, изумленно:
– Да вы что! Простите ради бога! Это я не в ваш адрес! Просто я, как гляну на вас, то сразу свою жену вспоминаю!
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – это мой папа.
Жена уехала в командировку. Муж жалуется своему другу:
– Пытался приготовить что-нибудь по кулинарной книге… Бесполезно.
– Почему?
– Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку…»
Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:
– Все-таки какие недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Постоянно делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!
Мужчина пришел к гадалке. Она раскинула карты и говорит:
– У вас двое детей.
– Нет, это вы так считаете, – рассмеялся мужчина, – у меня их трое.
– Это вы так думаете…
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.
Разговаривают муж и жена:
– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены? – восклицает муж.
– Льстец, – отвечает ему жена.
70-летний генерал женился на 20-летней. Молодая жена родила сына. Генерал, терзаемый сомнениями, посылает прапорщика:
– Пойди и посмотри, похож ли мальчик на меня.
Через некоторое время прапорщик возвращается и докладывает:
– Похож, товарищ генерал! Еще как похож! Такой же лысый и без зубов.
Жена мужу:
– До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь – нет…
– Теперь я стал республиканцем!
Мама – дочке:
– Запомни, милая, женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина – одного, но от многих женщин.
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое деньги?
– Деньги, сынок, это шикарная машина, дорогой коньяк, красивые женщины…
– А когда их нет?
– Тогда это трамвай, самогонка и твоя мама!
На вечеринке знакомятся двое:
– Вы знаете, я вдова…
– Да? Я тоже вдовец.
– О, как это мило с вашей стороны!
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь – лишний!
– Почему же, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает…
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги?
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три сотни.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она – взяла!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Лучше всего, по-моему, переспать со спортсменом. Прибежал, сделал свое дело и убежал…
Вторая:
– А мне кажется – с военными. На счет «раз» пришел, на счет «два» сделал свое дело, на счет «три» ушел.
Третья:
– Нет, лучше всего наверное с индейцами. С полки внезапно падает грузин:
– Разрешите представиться: кандидат в мастера спорта, майор Чингачгук!
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?…
Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она натягивает простынь на подбородок и возмущенно кричит:
– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи!
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем дело?
– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и Нью-Йорке.
Двое в пивнушке:
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
– Бедный Андрюха! Как ему не везет в этом году: сгорела дача, разбил новую машину… еще и жена сбежала. Может ли быть что-либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется.