Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Летит самолет. Над Черным морем терпит крушение. В самолете паника. Выходит стюардесса:
– Господа, успокойтесь, у нас учебный полет, сейчас мы сядем в воду, заправимся и полетим дальше.
Самолет падает в воду. Всплывают двое.
– Я не понял: все улетели,
Приходит людоед домой, а его там группа товарищей спрашивает:
– Тебе что больше всего в твоей жене нравилось?
– Глаза, – отвечает тот.
– !? Вот черт! А мы не догадались… Мы тебе ногу оставили…
Звонок в морг:
– Извините, к вам наш дедушка не поступал?
– А какие у него особые приметы?
– Он у нас картавит…
– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Медсестра везет больного на каталке.
– Сестра, куда вы меня везете?
– В морг.
– Так я же жив!
– Врач сказал в морг – значит в морг.
– Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!
– Че, того? Поимел, что ли?
– Да не..! Трактором переехал…
– Что у меня, доктор?
– К сожалению, у вас СПИД.
– Что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– А зачем мне эти грязи?
– К земле попривыкнете.
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
Женщине, у которой недавно умер муж, приносят по ошибке телеграмму, адресованную другому. После прочтения вдова упала в обморок. Там было написано: «Добрался благополучно тчк Пекло страшное тчк До встречи тчк».
На кладбище во время похорон бригадир могильщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая бумажка. Он тут же просит одного мужика из своей бригады как-нибудь отогнать народ от гроба. Тот отогнал. Бригадир потянулся к купюре, покойник вдруг хвать и как заорет:
– Контрольное захоронение!
Поехал Иван по турпутевке отдыхать в Грузию. Среди экскурсий – посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могилам и рассказывает:
– Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936-м, умер в 1989-м. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920-м, а умер в 1988-м. Жил 13 лет.
Иван, в недоумении:
– Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13 лет?
Гид разъясняет:
– В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, дачу, машину, связи… Остальное не считается жизнью.
Приехал домой Иван, рассказал все жене и попросил:
– Когда я умру, Мань, напиши на памятнике: «Родился мертвым».
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
– Hет, с этим, слава богу, покончено.
– Hеужели вылечился?
– Hет. Он все же упал с крыши.
Телеграмма: «Умерла теща».
Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал маузер и таки шлепнул.
Белая женщина в возрасте родила черного мальчика. Медсестра держит его на руках. Женщина говорит:
– Вот мой старик обрадуется. Он ведь так любит черный юмор.
После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.
Беседуют две старые девы.
– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.
– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они сжигают их по нескольку.
Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.
– Комната уютная, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – наверное, результат одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
Умирает старый лавочник Рувим.
– Сарочка, жена моя, ты здесь?
– Да, я здесь, дорогой.
– А где Абрам и Мойша – сыновья мои?
– И они тоже здесь.
– А где дочки мои – Розочка и Мария?
– Здесь, здесь.
– А где маленький Изя?
– Он тоже здесь.
Старый Рувим садится в постели и громко кричит:
– Так кто же остался в лавке?
К тонущему лысому мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика его за волосы. После нескольких неудачных попыток один из спасателей бьет тонущего веслом по голове и приговаривает:
– Так ты еще издеваться вздумал!
– Алло! Скорая?
– У нас тут каток наехал на человека.
– Где это произошло?
– Красноармейская 26, 27, 28…
Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках сумка с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ничего себе, сходил за хлебушком!
Муж спрашивает у жены: