Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Раздается предсмертный крик…
Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!
Мужика повезли хоронить, по дороге нечаянно уронили. Пьяный тракторист его переехал. Испугавшись, что убил человека, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывшее тело и привязали его к приграничному столбу. Пограничники, заметив «нарушителя», прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли пострадавшего
– Тяжелый случай… Но жить будет!..
Секретарша устраивается на работу:
– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.
Теща:
– Я видела сон, будто меня повесили. Зять:
– Ну-у! Теща:
– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Жена любит мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужчину.
Людоеды поймали двух матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:
– Так, на первое-второе, рассчитайсь!
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливается русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:
– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.
– А ротный знает, что траншея обвалилась?
– Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
– Господин фельдфебель, обеда только на полроты.
– Отлично! Пообедаем после атаки! Как раз на всех хватит!
В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров, с китайской – 3 тысячи гребцов.
Южный теплый вечер. Два грузина на открытой веранде допивают кувшин вина.
– Слушай, Вано, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного – когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.
– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?
– Вано, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!
Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Вано:
– Слушай, дорогой! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда идешь?
Дневник абрека:
«Понедельник. Скучно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно».
Один мужик после похорон говорит другу:
– Ты не представляешь, как это тяжело – потерять жену!
– Да, Петь, это практически невозможно.
Как-то Вано пришел в гости к Гиви.
– Где накрыть для тебя стол? – спрашивает Гиви. Гостю захотелось посидеть под большим ореховым деревом.
– Не напоминай мне про это дерево – на нем повесилась моя любимая жена!
– Если ты хочешь меня уважить, – взмолился Вано, – дай росток от этого ореха!
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, друг, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 2 тысячи рублей – и жена станет ласковой и покладистой.
– Зачем? – отвечает он. – Я ее в Питер везу. Там за штуку пристрелить обещали.
Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим? Второй:
– А хуже не будет?
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Режиссер – актеру:
– Больше жизни в сцене смерти!
Ночью на кладбище из могил встают покойники и прогуливаются.
– Эй, – говорит один другому, – ты с какого года?
– С десятого. А ты?
– С тридцать второго.
Встречают третьего.
– Да отстаньте вы! С третьей смены я иду, с третьей смены!
– О, Боже! – запричитала гадалка, изучив ладонь клиента,
– вас четвертуют, засолят, а потом съедят!
– Одну минуту! – выкрикнул клиент. – Я просто забыл снять рукавицы. А они действительно из настоящей свиной шкуры!