Засыпая к рассвету
Шрифт:
Потихоньку я пришла себя. Сформировала неплохое резюме и разместила на трёх популярных сайтах, где специалисты по подбору персонала ищут потенциальных специалистов. К сожалению, поиск работы – занятие долгое и вялотекущее. Предлагаемая зарплата не годилась для того, чтобы снять однокомнатную квартиру на окраине, я ждала. Чтобы не поддаться осенне-зимней хандре, мы с сестрой ходили в театры, на художественные выставки, посещали необычные перфомансы.
В Москве есть множество интереснейших площадок, культурных мероприятий и театров! И, в данном случае, кто бы что не говорил, жить здесь можно. Но, если у тебя нет подходящих связей, и ты не технический специалист, а гуманитарий, то возникает некоторая проблема с трудоустройством. Ещё через месяц, я всё-таки приняла приглашение на работу и устроилась в компанию, которая занималась продажей оргтехники, став личным помощником
Никакой сертификат или мой диплом тут себя почти не оправдали. Был кризис. Очередной застой в торговле и производстве в Российской Федерации. Опыта работы в три и более года у меня не было, хороших знакомых в переводческом бизнесе или хотя бы в смежной сфере тоже. Так что переводить мне на первых порах не пришлось.
Настойчивые просьбы родителей выйти замуж или уже как-то наладить личную жизнь подтачивали последний внутренний баланс. Я начала срываться. И мёрзнуть. Даже не знаю, как правильно настроиться на климат в родной стране, если не терпишь температуру менее нуля градусов. Мама постоянно твердила, что в холоде лучше сохраняется красота, открывала во всех комнатах форточки, приговаривая, что, если холодно, можно просто потеплее одеться, что дышать важнее. До сих пор не могу понять, зачем укутываться «в капусту», если можно просто жить при плюс двадцати, хотя бы у себя дома. Также мама учила меня терпеть, она сама всю жизнь терпела и не знала иного. Но, похоже, именно с этой областью у меня возникли такие столкновения, что в пору было подумать о присутствии в моём организме южных кровей. Кто-то из предков, по-видимому, накосячил…Ни смирению, ни терпению я так и не научилась.
Никакие горизонты не казались мне перспективными. Какая перспектива у секретаря-референта с функциями переводчика?..Встала, как большинство среднего класса москвичей в семь утра, в восемь – вышла из дома, поработала с девяти до семи вечера с перерывом на обед, иногда до восьми, поскольку руководитель, немолодой мужчина, нередко задерживался на работе, а я, как его ассистент не могла просто взять и уйти. Поменять работу не было возможности, а терять работу мне было нельзя.
Как-то вечером проходя по своей улице к дому, я ненадолго остановилась возле надписи «Ленгвич Линк» (Language Link). Сетевая школа английского языка, и не только английского, светилась изнутри неоновым светом. Несмотря на усталость, что-то меня поманило нажать на звонок. Мне открыли дверь и я вошла. Как ни странно на ресепшене сидела не девушка-администратор, а хозяйка (тогда я этого не знала). Я сказала, что являюсь дипломированным переводчиком, что у меня есть сертификат хорошей школы на Мальте, и что я была бы очень рада, если бы по субботам была возможность преподавать. Меня спросили, а есть ли у меня опыт в преподавании, ведь переводить и учить условно разные направления. «К сожалению, опыта преподавания у меня нет», – ответила я. «Можете пройти тест на знание языка, но у нас в любом случае полный штат», – хорошо поставленным голосом мне ответила директор. Конечно, тест я написала без единой ошибки, после чего в расстроенных чувствах оставила свой телефон и побрела домой ужинать.
Почему-то этим вечером все сидели за столом и молчали. Не помню, поссорились ли мы, или просто все были не согласны с тем, как я строю свою жизнь. Холодные и замёрзшие, я и моя сестра – сразу после улицы, мои родители – такие строгие ко своим детям, но не к чужим. За окном падал пушистый белый снег, отблески фонарей делали его сказочным, мысли каждого были подобно метелице – ничего строгого и конкретного. Просто все устали и друг от друга, и от всего.
Это, наверное, ненормально, но я очень не люблю долгие семейные ужины за столом. Иногда это целые обедоужины. В этом есть что-то мелкобуржуазное. И хотя мою семью навряд ли можно отнести к этому сословию, традиции, к сожалению, откуда-то такие появились. А там мы относимся к интеллигенции. Все. Отец, вечно простуженный терапевт, который после практики ещё и преподаёт, 'чтобы нам хватало на жизнь', но на самом деле, чтобы меньше нас видеть. Ведь одни женщины, и неоткуда взять помощь. Мама, классический бухгалтер старого московского НИИ, работая по пять-шесть часов в день, очень устаёт на работе, прямо как шахтёр в забое, поэтому надо считать героизмом уборку квартиры по субботам и приготовление пищи вообще. Хотя последнее мы все делаем по-очереди. Она, я, сестра. И сестра, студентка МГТУ им. Баумана. Она студентка очень модного и
Я вспоминала прошедший день: скуку офиса, постоянные перешёптывания менеджеров, недовольство начальника по поводу количества сахара и сливок в кофе. После вспомнила Мальту: свою группу, Жана, Эрин, Ульвию и Хабиба…Да всех.
Постепенно тепло начало разливаться по моему телу. Хороший крепкий чай. Что-то тяжёлое отступило назад.
Спустя неделю мне поступил неожиданный звонок. Это была директор центра «ЛэнгвиджЛинк» Бибирево. В трубке я услышала следующее: «Елена, у нас неожиданно случилась неприятность – уволилась преподаватель, и завтра абсолютно некому её заменить. Я знаю, что Вы работаете, но, возможно, у Вас получится провести пару с девяти вечера до половины одиннадцатого? Также есть возможность перенести некоторые дневные занятия на субботу».
Моему счастью не было предела. Хотя бы потому, что это была солидная прибавка к зарплате, языковая разговорная практика, известная школа. Как же мне тогда надоело подносить кофе руководителю и его клиентам, вызывать такси и бронировать авиабилеты! И как редко я всего лишь переводила его письма!
А свободное время, ну что ж, я никогда не умела им пользоваться. Да и личной жизни у меня никакой не намечалось. Единственной страстью был Жан. И то, я уже почти забыла, как он выглядит. Только фотографии…А заполнить пустоту в себе всегда проще, если есть дело, настоящее хорошее дело.
«Похоже, я буду реже сидеть в социальных сетях, да и только», – думала я.
«Всё в наших руках» группы «Алиса» и её неизменного солиста Константина Кинчева звучало у меня в голове. Ах, если бы это было так на самом деле! Далеко не всё, как показала жизнь.
Ночь восьмая. Самостоятельность
«…Я хотел бы остаться с тобой, просто остаться с тобой.
Но высокая в небе звезда зовёт меня в путь…»
В.Цой («Кино»)
А как вы начинали свою самостоятельную жизнь? Сколько лет было на тот момент? Имелось ли у вас своё жильё? А страшно ли было?
Наверное, на страхе остановлюсь. Это будет мой первый пункт. Страх – то чувство, которое не только стопорит, но и толкает. Страх – один из самых сильных мотиваторов. Страх задаёт движение. Всегда. Только нужно, чтоб толчок был по направлению «вперёд». Мне повезло.
И ещё на одном пункте сделаю остановку…Про родителей. А родители спрашивали вас, зачем переезжать в другую квартиру и тратить деньги, при этом теребя больные ноты личного и нарушая пространство? Меня до сих пор «передёргивает» от нашей национальной манеры. «Ты никуда от меня не уходи! Не смей! Я ж тебя растила!» И тут же: «Ну когда у меня уже внуки будут?»
Помню до сих пор одну фразу отца: «Да она вернётся через неделю, максимум через месяц. Куда ей самой жить то? Готовить не умеет, убирать там тоже никто за ней не будет». К слову, я готовила. И убиралась, но не как мама, не каждый день.
А тогда…Я для себя всё решила. Примерно неделя мне понадобилась, чтобы найти маленькую однокомнатную квартиру недалеко от работы, языковой школы и родителей. Я исследовала серую ветку метрополитена, и ближе к центру нашла себе скромное жилище недалеко от станции метро. Полная решимости, я составила схематический план действий и разделила свой бюджет на аренду квартиры, продукты питания и «оставшееся». Внесла предоплату за два месяца, пожертвовав всей наличной суммой, и стала собирать чемоданы.
«Через тернии – к звёздам» (лат. – Per aspera ad astra) значилось в моём статусе во всех социальных сетях. И что бы это не значило в моём варианте, я понимала, что если не попробую, не сделаю, буду жалеть. Буду бояться, что потеряю последнее, не имея ничего. Буду ограничивать себя в собственной голове. Буду выслушивать, что не замужем и не для того меня растили…
Ветер подул, огонь во мне стал разгораться. Я больше не могла тихонечко тлеть, повзрослев, не имела ни желания, ни морального права. Мне нужно было освободиться от навязанного, всё лишнее меня сковывало, не давало нормально дышать. Лишней оказалась родительская опека.