Здесь эльфов нет!
Шрифт:
– Мия, Мия, - улыбнулся Рыжик, - я переноску забыл, а в руке их нести неудобно. Вот я и решил их спрятать!
Угу, если каждый расценивает события в меру своей испорченности, то моя отметка болтается на уровне Коралунского раскаленного планетарного ядра... Кто мне скажет - почему я, в первую очередь, считаю людей, мягко говоря, нехорошими, а во вторую еще хуже, чем с первого взгляда?
Извилистый ты мой друг, твое мнение мне не интересно ни вообще, ни в частности! Мозг окосел. Другом его еще никогда не называли! Угу, о мертвых либо хорошо, либо никак! Какая разница уже они или еще не...
– Ясно, а мне показалось, что ты, как серьги в ушах, на крючки закрепил...
– созналась я.
– Не удивительно... После твоего удара, что хочешь и, где хочешь закрепится... Надо оно или нет...
– Ксан, ты преувеличиваешь!
– лениво возмутилась я, мечтая о сне и спокойствии.
– Нет, ты не замечаешь, но я вижу, что у тебя выросла скорость и сила. И ты сама подросла немного.
Я подозрительно посмотрела на живот. Если только вширь...
– Мия, а чем тебя Рин обидел?
– синекожее чудовище легло рядом и развалилось на моем животе. Тяжко-то как!
– Давай не будем об этом...
– Расскажи...
– занял Рыжик.
– Хорошо. Мы лежали в хатхи...
– я закончила через пару минут, - и он мне говорит - негигиенично. Все, а теперь спать. Ксан, я устала!
– спихнуть отори сил хватит, а вот залезть на него, чтобы доползти до лежанки в хатхи, уже нет.
– Слушай, а научи меня?
– у Рыжика не вовремя прорезалось любопытство.
– Мы же недавно ели!
– А мы рот помоем!
– с энтузиазмом высказался кора и притащил воды. Как же я скучаю по тебе, романтика грязных прокуренных Московских подъездов. Там никто не требовал чистить зубы, прежде чем поцеловать...
Как мне не хотелось избежать участи наглядного анатомического пособия по подростковому сексуальному воспитанию, Рыжий имел на этот счет свое мнение. Пришлось уступить, ибо спорить было лень, а сбежать я физически не могла.
– Ну, как?
– спросила я.
– Слюняво...
– смущенно отозвался хвостатый, вытирая рот рукой, - но вкусно!
– неожиданно закончил он.
– Я едва удержался, чтобы тебе язык не откусить!
– Ч... Чего?
– меня немного перекосило от такого заявления.
– Так ты же едой пахнешь!
– невозмутимо ответил Ксан.
– Знаешь что?!
– мужчина вопросительно посмотрел на меня.
– Шел бы ты... спать, со своими гастрономическими пристрастиями!
– возмутилась я.
Отори и пошел. Спать. С пристрастиями. Подхватив меня под мышку. Что с этих ископаемых мамонтов возьмешь?
Зверски великолепно! Когда ты лежишь в тенечке с книжечкой (до дыр зачитанной) и наслаждаешься работой других. Я по профессии не столяр, а менеджер, то есть руководитель, а по-простому тот, кто чужими руками жар загребает.
Мне кажется, что я справедливо рассудила - паота кому нужна? Отори. Вот пусть аборигены и строят осадный арбалет или, как он там правильно называется, а я давать указания буду. Предварительно почерпнув их из книжки. Дай Бог здоровья этому нудному автору, который чуть ли не чертежные схемы на страницах своего незабвенного аж на двух планетах опуса изобразил.
И читателей побольше, понятливых и также феодальными временами и военной наукой увлеченных. Другие через тернии пятидесяти страниц описания военных построений, вооружения и брони к звездному листочку пятиминутного боя вряд ли проберутся. Я на втором абзаце засыпаю, а мне никак нельзя оставлять без присмотра моих горе-строителей.
Равшан и Джамшуд по сравнению с отори архитектурный университет закончили. Два. На каждого. Экстерном и с красным дипломом. Хвостатых пришлось всем азам обучать. Откуда я их взяла? Ну, канал Дискавери в свое время смотрела. Что-то вспомнила, где-то домыслила, там в степень косорукости возвела, здесь налет цивилизованности убавила, а результат на любовь к хаосу умножила.
Давно заметила за неандертальцами привычку существовать в полном бардаке и при этом чувствовать себя прекрасно, умудряясь гармонизировать свой внутренний мир и внешний. Люди же подобное состояние выгрызают у нашей родной вселенной с помощью медитаций, спа-курортов и каких-то непонятных эзотерических практик для избранных.
Итак, план действий по строительству века был сформирован, с разноцветными инстанциями согласован. Пришла пора приступать.
Все мы знаем, с чего начинается театр... Кто там кричит с коньяка?! Мозг, кому бы тебя на перевоспитание сплавить? Паоте что ли предложить... Деревенщина некультурная! Продолжим.
Театр начинается с вешалки, а с чего начинается стройка? Долго я соображала. Три времени дня и ночи. Беспрестанно во сне и наяву думала, но решение пришло после ставшей привычной деревотерапии. Я даже на этом лоа табличку повесила "место для удара головой"!
Любое строительство начинается с каски! Да только химический состав пластика случайно в памяти затерялся... И лаборатория в придачу. Там же! Но ничего, выкрутились. Взяли тазики поменьше, лианы привязали, и готово.
Стремненько, корявенько, но не мне же их носить! Самым трудным было объяснить отори, для чего используется этот диковинный головной убор и на какое место его одевать.
Куда по размеру подошло, туда и нацепили. А я виновата, что у них голова меньше, чем задница?! Вот и размышляй теперь, чего у неандертальцев больше: ума или же того самого в рифму...