Ж.Н.Л. – часть третья
Шрифт:
Антон. Сгиньте отсюда, шлюхи, вам тут не место!!!
Сорвав огнетушитель со стены, и взяв его в руки, Антон нажимает на рычаг и заливает унитаз пеной. Двухметровый крепкий омоновец проходит мимо убегающих путан из женского туалета, заходит внутрь него и, увидев Антона, хватает его за шкирку. Спустя мгновение, Антон вылетает из здания кинотеатра. Омоновец отряхивает руки после проделанной работы.
Антон. О-о-о-о-о-ойх… (лежит на асфальте) Больше никогда один в кино не пойду.
Глава 6. Сюрприз
Действующие лица:
Ч.И.У.
Пророк.
Аптекарша. Ж. Очень наглая дама.
Толпа скинов бежит за Ч.И.У. и Пророком, их «главарь» резко ускоряется и бьёт правой ногой Дятлу в лицо. «Гаснет свет».
Пророк. Женя, вставай! (бьёт по щекам) Ты меня слышишь вообще? (пауза 4 секунды) ПРИДУ-У-УРОК!!!
Ч.И.У. (медленно открывает глаза). Эээээ....
Пророк. Давай, вставай, жопа!
Ч.И.У. (встаёт). Чё ты обзываешься! И так от этих уродов натерпелись!!!
Пророк. От псов что ли?
Ч.И.У. Угу, со скинами тоже не сладко.
Пророк. Какими, на хрен, скинами?
Ч.И.У. НС.
Пророк. Что ты несёшь?! (пауза 3 секунды) Бли-и-ин, а ты хороше-е-енько так долбанулся об асфальт. Аж кровь потекла…
Ч.И.У. (вытирает ладонью лицо). Чёрт, ну только не сейчас!!! (достаёт из кармана шорт синий носовой платок и зажимает им нос)
Пророк. Ничего страшного. Просто держи нос, щас дойдём до аптеки…
Ч.И.У. НЕ-НЕ-НЕ!! Ну, нафиг ещё переться туда?!
Пророк. Так мы всё равно туда собирались… Или я не сказал?
Ч.И.У. Не-а, а зачем?
Пророк. Я бинты хотел купить. А потом – за подарком, лады?
Ч.И.У. Ладно-ладно, идём. (идут в аптеку) Чтоб я сдох, на хер!
Поднимаются по лестнице, заходят внутрь, а из-под прилавка раздаётся противный "стервозный" голос аптекарши.
Аптекарша. Валите в жопу, ублюдки!!! ЗДЕСЬ ВАМ НЕ «БЛЮДЦЕ»!!!
Ч.И.У. Чё за говно?! Не успели зайти – нас уже посылают.
Аптекарша. НАРКОТУ НЕ ПРОДАМ – ВАМ НЕТУ ШЕСТНАДЦАТИ!!!
Ч.И.У. Слышь ты, БЛУДНИЦА УЩЕРБНАЯ, на хера так ОРАТЬ!!!
Конец ознакомительного фрагмента.