Женщина перед иконой. Благославите ее, хранящую любовь и веру
Шрифт:
Исследования в области семьи и брака, по словам священника Павла Гумерова, показали, что «очень хорошо, когда характеры супругов не являются полной противоположностью, но при этом и не очень похожи. Когда муж и жена полностью полярны, противоположны друг другу, это часто приводит к непониманию, конфликтам и столкновениям. Если, наоборот, супруги слишком похожи, вначале они способны легко сойтись, а потом их это начинает тяготить. Ведь нас больше всего раздражают в других людях именно те недостатки, которые присущи нам самим»38.
Откажитесь от излишних требований
Все мы разные – со своими достоинствами и недостатками. Поэтому сравнивать одного мужчину с другим бесполезно, иначе получится карикатура, как в «Женитьбе» Гоголя: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу
Как только вы это поймете осознанно – у вас пропадет желание предъявлять требования к будущему мужу. Женщина готова к браку тогда, когда она способна обнаружить в мужчине его достоинства и смириться с его недостатками.
Не торопитесь высказывать ему претензии, не спешите показывать недовольство, наблюдайте за тем, как развиваются ваши отношения, оценивайте его поступки (в мужчине важны не столько слова, сколько дела). И обратите внимание на те чувства, которые он в вас пробуждает.
Как правильно заметила одна женщина: «Проблем полно и у семейных, и у свободных, и у бездетных, и у многодетных. В папамаминой семье мы пользуемся любовью безусловной, а в своей собственной любовь надо зарабатывать, строить, потом – пестовать, холить и лелеять. Ведь любовь – не вздохи на скамейке и не прогулки при луне».
«Все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий, – говорил архиепископ Амвросий (Ключарев). – Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: все здесь трудом добывается… Очевидно, что и семейная жизнь и счастье не могут… составлять исключения – их надобно возделывать и охранять». По словам архиепископа, нужно благодарить Бога за найденные друг в друге достоинства, при этом быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека.
По словам митрополита Лимассольского Афанасия, «наша задача в браке – отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя… Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, – это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, – все! С этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка»39. Причем требовать, прикрываясь «магическими» словами: «Я же для тебя стараюсь! Я хочу, как лучше!» Но, как говорит епископ Пантелеимон (Шатов), «один Бог понимает нас во всем, а самая горячая любовь не всегда имеет одну и ту же температуру. А то неизрасходованное, что переполняет ваше сердце, может оказаться совсем не готовностью жертвовать собой, а желанием все в жизни устроить исходя из своих желаний»40. Как поется в одной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».
Мужчины и женщины разные, но это не минус. «Мужчина принимает решение и несет все бремя ответственности за него, а женщина является очень хорошим исполнителем, – пишет священник Павел Гумеров. – Мужчина – это мозг, он решает, может очень хорошо объяснить, составить план, но деятельная, созидательная сторона – привилегия женщин. Этого у них не отнять»41.
В браке «один другого не оккупирует, не порабощает, не поглощает. Не уничтожает его как человека. Не обезличивает. Нет, эти двое – вместе – становятся одним новым человеком», – утверждает о. Афанасий Лимассольский.
Напоследок отец Павел дает женщинам замечательный совет: «У мужчин лучше получается принимать решения, доверьте это им. И благодарите Бога, если рядом с Вами решительный, мудрый мужчина, который несет ответственность за свои решения»42.
Принц на белом коне
Расхожим уже стало выражение «принц на белом коне». Когда хотят нарисовать идеального мужчину, используют чаще всего именно этот образ. Но идеальные принцы бывают только в сказках, и то не всегда, а последнего, как говорится в каком-то афоризме, отхватила Золушка.
Для многих женщин 80-х годов настоящим мужчиной стал Гоша из фильма «Москва слезам не верит». Эдакий супермен советского розлива, который и борщ сварить может, и хулиганов проучить. «Запомни, все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я – мужчина», – эти слова для наших женщин, не избалованных вниманием и поддержкой мужчин, звучали ангельской музыкой. Но так ли он идеален, этот идеальный мужчина? Для него неприемлемо, когда социальный статус женщины выше, чем его статус. При этом он в свое время сознательно отказался от карьеры, имея для того все необходимые предпосылки. «Не всем же быть руководителями», – говорит Гоша (он же Гога, он же Жора, он же Георгий Иванович).
Действительно, руководящий пост – не гарантия идеального мужчины. Тем более что в фильме такой «руководящий» персонаж есть (в исполнении Олега Табакова) – важно-вальяжный, он снисходительно сообщает «любимой» женщине: «Катерина, у тебя кардан стучит. Сдавай машину в ремонт», не подумав предложить свою помощь. И этот уверенный в себе господин моментально превращается в трусливого зверька, как только на горизонте замаячила опасность разоблачения.
Но вернемся к Гоше. «Настоящий мужчина» уходит на неделю в запой (прекрасный способ решения проблем, не так ли?) из-за того, что любимая женщина, оказывается, не просто обычная работница, которую, возможно, «стали продвигать по профсоюзной линии», а «целый» директор фабрики, то есть по социальному статусу стоит выше него. Заметим, что женщина перед ним ни в чем не провинилась. Кто-то скажет, что она его обманула, скрыв свою должность. Ой ли? А разве он ее спрашивал, кем она работает? Поставив «диагноз» еще в электричке, он уверился в нем и даже не попытался уточнить, прав ли он, хотя Катерина шутливо намекает, что с такими аналитическими способностями ему нужно работать в бюро прогнозов. И вот, настоящий мужик вдруг превращается в истеричную барышню из-за более высокого статуса любимой. Интересно, если бы не проболтался бывший возлюбленный Катерины, как долго Гоша пребывал бы в неведении относительно статуса любимой женщины, ведь в отношениях с ним она с готовностью уступила ему первенство, позволив себе наконец побыть просто слабой женщиной?
Кстати, Алексей Баталов, сыгравший роль Гоши, вовсе не считал своего героя таким уж положительным. В одном интервью он сказал: «Я прекрасно понимал, что Гоша нужен был авторам фильма, чтобы завершить двухсерийные страдания несчастной женщины. Но в третьей серии он мог ударить ее бутылкой по голове. А почему нет? Гоша от первой жены ушел, пристает к незнакомой женщине в электричке, пьет, дерется. “Одинокие советские женщины” не рассмотрели моего героя как следует».
Итак, идеальных людей нет, недостатки есть у всех. Вопрос в том, может ли супруг (или супруга) мириться с ними? Ведь недостатки недостаткам тоже рознь: кто-то не может примириться с изменами супруга, а кто-то скандалит из-за тюбика зубной пасты – один выдавливает пасту с середины, а второго, что называется, «клинит» от этого – неэкономно и неэстетично. Но разве это главное? Такой ли это серьезный недостаток, чтобы из-за него устраивать «бои местного значения»? Ведь «брак – не спор о равенстве… не состязание, где каждый должен проявить максимум своих возможностей, а сотрудничество, построенное на наших различиях»43. Вот и бьются супруги не на жизнь, а на смерть, пытаясь доказать, кто из них прав, а ведь намного проще послушать и – услышать! Но нет! Вступая в брак, видя недостатки своей половинки, будущая супруга или супруг, вместо того чтобы постараться понять, принять, усердно, с рвением, достойным лучшего применения, начинают переделывать свою половину. «Стань таким, как я хочу», помните? Августин Блаженный заметил: «Если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя». Но если вы пришли к решению быть вместе, значит, вас все (или почти все) устраивало? А если нет, то на что вы рассчитывали? На то, что в браке супруг уже никуда не денется и перевоспитается как миленький? Но перевоспитать взрослого человека – задача практически нерешаемая. Нужно это понимать с самого начала и хорошенько подумать, стоит ли жениться или выходить замуж, если недостатки будущего супруга вас категорически не устраивают, ведь переделать его потом будет невозможно.