Женщина перед иконой. Благославите ее, хранящую любовь и веру

Булгакова Ирина Е.

Поясняя разницу между влюбленностью и любовью, между любовью и страстью, протоиерей Максим Козлов отвечает так: «Как правило, страсть – это то, что для себя, то, что мне, то, что я хочу, без чего я не могу, а любовь – это то, что я готов отдать другому. Еще в дохристианскую эпоху Аристотель дал точное определение любви: это “желание другому блага”. А для христианина любовь – это жизнь ради блага другого. И если он скажет: хочу ему (ей) не просто земного счастья, но вечность благую, и больше мне ничего не нужно – вот это и есть любовь. А если он скажет, что хочет того же самого, но только вместе с ним самим и вынь да положь, то это страсть»²².

В 2000 году на экранах появился фильм «Ослепленный желаниями». Молодой человек безответно влюблен в очаровательную девушку Элисон. Однажды он вслух произносит, что пошел бы на все ради того, чтобы быть с ней. Дьявол – в облике красивой женщины – слышит его желание

и предлагает заключить контракт: семь желаний в обмен на душу. Надо ли говорить, что каждое желание исполняется с подвохом, иначе дьявол не был бы дьяволом? В результате всех событий Эллиот – так зовут молодого человека – оказывается в тюрьме, где встречается с загадочным незнакомцем, который объясняет ему, что человек не в силах продать свою душу, так как она принадлежит Богу. Не желая больше испытывать судьбу, Эллиот отказывается загадывать желания, но увы – с дьяволом шутки плохи. Он (она) вынуждает Эллиота произнести последнее желание. Эллиот, падая в адскую бездну, успевает выкрикнуть: «Хочу, чтобы Элисон была счастлива!». И тем самым он аннулирует контракт с дьяволом, так как жертвенность, желание счастья кому-то, а не себе, не числятся в дьявольском прайсе.

Любовь = влюбленность?

Часто под любовью понимают недолговечное, но достаточно сильное чувство, называемое влюбленностью. Можно ли ставить знак равенства между любовью и влюбленностью?

«Влюбленность, – по словам протоиерея Максима Первозванского, – таит в себе по крайней мере одну опасность. Люди, находящиеся под ее гипнотическим воздействием, искренне убеждены в том, что их чувство навсегда сохранит первоначальную свежесть и насыщенность. Она сродни внезапному ослеплению, когда человек до поры до времени не видит недостатков возлюбленного, идеализирует его. Нам кажется, что наша “вторая половинка” чувствует мир совершенно так же, как мы, и у нее нет и не может быть ни одного изъяна. Когда же этот период проходит, мы вдруг обнаруживаем рядом с собой обычного, далеко не идеального человека. В какой-то момент мы вдруг понимаем, что прежнего увлечения больше нет, но при этом, спускаясь с высот, нередко, пролетая нулевую отметку, уходим глубоко “в минус”. Особенно это свойственно тем молодым парам, чей союз изначально основывался прежде всего на таком всепоглощающем чувстве: в какой-то момент им приходится заново выстраивать свои отношения, причем даже не с нуля, а с тяжким багажом недовольства, разочарований и обид за плечами»²³.

Влюбленные убеждены, что это любовь, что это – навсегда, и убеждать их в обратном бесполезно. Это чувство накрывает с головой, отключает здравый смысл и окрашивает все вокруг в розовые тона. «Но чем сильнее овладевшее человеком чувство, тем меньше ему следует торопиться с браком, тем большее терпение ему следует проявить», – считает о. Максим Первозванский. Но увы, именно в таком состоянии нынешняя молодежь бежит в ЗАГС.

«Но вот брак заключен. И сразу меняются акценты: если до брака влюбленным людям свойственно некое “идеальничание”, то брак – это уже всецелая совместная жизнь, в которой выявляются не только лучшие стороны супругов – то, что обычно видится прежде всего в период влюбленности, – но и немощи, свойственные каждому человеку. В наше время люди воспитываются по большей части потребителями; эгоизм, гедонизм (то есть стремление получать от всего удовольствие) и безответственность – та атмосфера, в которой, как правило, формируются молодые люди, становящиеся мужем и женою. И, к сожалению, мы видим, что огромное количество браков – и даже церковных браков – распадается. Происходит это в том числе и потому, что молодые супруги настраивают себя на то, будто они будут вкушать друг от друга исключительно “счастье” – некое легкое удовольствие, не требующее взамен ни ответственности, ни труда.

Земля – место пребывания падшего человека, и счастье обретается только там, где это падение преодолевается, то есть во Христе Спасителе

Нужно сразу сказать, что такое понимание “счастья” нельзя класть в основу семьи. Счастья, как чего-то прочного, того, что можно достичь и на чем успокоиться, на земле нет вообще. Земля – место пребывания падшего человека, и счастье обретается только там, где это падение преодолевается, то есть во Христе Спасителе. В основу же брака должны быть положены как раз те вещи, которые не воспитываются, не культивируются сегодня в нашем обществе, – а именно: взаимное уважение и приятие друг друга, жертвенность, терпение и смирение. И конечно, еще до брака обязательно должно быть проверено взаимопонимание и полное доверие друг другу. Если этого нет, то после свадьбы вдруг оказывается, что семья – это не только бесконечное продолжение сладостной влюбленности; это прежде всего жертвенное самоограничение ради

супруга. Жена, оказывается, должна и обед мужу готовить, и носки ему постирать, и прочее, и прочее, – а не болтать часами по телефону с подругами; муж, оказывается, должен изменить свои привычки и расположения – предпочитать общество жены друзьям, не болтаться с ними где-то по вечерам; не утыкаться в телевизор после работы, а помогать супруге хоть посуду помыть…»²⁴.

Кого-то влюбленность окрыляет, открывая в человеке новые грани его личности, но, как показывает жизнь, для счастливого брака этого недостаточно. «Но позвольте, – скажете вы. – Ведь бывает же так, что влюбленность перерастает в любовь?» Безусловно. Но для того чтобы это произошло, нужно сохранять чистоту отношений. «Целомудрие совершенно необходимо: начало христианской семейной жизни закладывается тогда, когда радость влюбленности хранится от всякого, даже малого блудного действия»²⁵, – пишет игумен Петр (Мещеринов). Так же считает протоиерей Андрей Ткачев: «Романтические отношения чистых людей весьма возвышенны. Конечно, можно скатиться с любой вершины и можно внести какой-то нечистый огонь и в эти отношения. Человек грязный, имеющий какую-то сердечную тягу к кому-то, имеет вместе с этим и множество фантазий, конкретных желаний, сновидений и вполне конкретных вожделений. А человек чистый, имеющий сердечную тягу к кому-то – он очень целомудрен…

Целомудренные люди становятся еще более целомудренными, когда влюбляются. Они боятся оскорбить предмет своей любви какими-то грязными домогательствами – это совершенный факт. То есть настоящая любовь делает человека целомудреннее – это факт, – а похоть дает почву для всяких разного рода фантазий»²⁶.

Любовь = страсть?

«Из многих опытов видно, что у тех, кто по страсти вступает в супружество, не бывает счастья: страсти остынут, и любовь исчезнет. Надобно избирать партию по разуму, с благочестивым намерением и молитвою ко Господу, чтобы жизнь провести в мире, согласии и любви», – учил преподобный Макарий Оптинский.

Что же такое страсть и чем она отличается от любви? «Страсть, не задумываясь, переступает через чужие жизни, ломает чужие судьбы и с легкостью оправдывает любое преступление, зато любовь, настоящая любовь, наоборот, максимально укоренена в чувстве долга»²⁷.

Страсть ходит рука об руку с блудом, попирая любовь. И «как легко ошибиться и принять за “звезду пленительного счастья” нечто темное, роковое, то, что скрутит все наши душевные силы, опустошит сердце, поставит нас над бездной, искалечит наше нравственное существо… Такова блудная страсть, которая оскверняет ум и сердце безобразными образами, мечтаниями, – ей безразличен даже лик человеческий, она жаждет обладания и говорит: вы мне не нужны, мне нужно ваше! Каждый из нас должен уметь вовремя опознать в себе это самолюбивое, эгоистическое, низменное чувство; через молитву и покаяние постараться подчинить его нравственному идеалу. Этот нравственный идеал именуется супружеством. Ибо если вы в мыслях называете девушку своей невестой, то как посмеете оскорбить то великое счастье, которое вам Бог даст в венчанном супружестве, настойчивостью, требовательностью страсти? Эта страсть хочет лишить вас покоя и мира, эта страсть подобна безумцу, который пилит сук, на котором сидит!»²⁸ – утверждает о. Артемий Владимиров.

Пример такой страсти мы видим в новелле В. Я. Брюсова «За себя или за другую?»

…Из всех его воспоминаний не было более дорогого, более священного, чем эта любовь. Молодой, вступающий в жизнь адвокат, он встретил женщину несколько старше себя, которая полюбила его со всем ослеплением страсти, безумной, яростной, исступленной. В эту любовь Елизавета вложила всю свою душу, и ей стало не нужным все в мире, кроме одного: обладать своим возлюбленным, предаваться ему, поклоняться ему. Елизавета готова была пожертвовать всеми условностями их «света», умоляла Басманова позволить ей бросить мужа и прийти к нему; в обществе не только не стыдилась своей связи, которая, конечно, была замечена, но как бы гордилась ею. Никогда после не встречал Басманов любви столь самозабвенной, столь готовой на жертвы, и он не мог сомневаться, что если бы, в свое время, потребовал от Елизаветы, чтобы она умерла, она исполнила бы приказание с тихим, покорным восторгом.

Как же он, Басманов, воспользовался этой, один раз посылаемой нам в жизни, любовью? Он испугался ее, испугался ее громадности и ее силы. Он понял, что там, где приносятся безмерные жертвы, невольно ставятся и смелые требования. Он побоялся взять эту любовь, потому что взамен надо было что-то дать, а он чувствовал себя духовно нищим.

Как же отличить любовь от страсти? «Любовь – от Бога, страсть – от дьявола. Страсть слепа, а любовь прозорлива, она видит в близком все недостатки, но прощает их, скорбит о них, вызывает горячее желание помочь любимому», – так считает священник Владимир Стрельников.