Женское здоровье. Большая медицинская энциклопедия
Шрифт:
...
Формирование супружеских взаимоотношений – процесс долгий и сложный.
Но для любящих людей, решивших ступить на путь совместной жизни и готовых к любым трудностям для достижения и сохранения счастья, нет никаких преград.
Подходы родителей к воспитанию ребенка
В любой семье, даже психологически самой благополучной, иногда возникают конфликты между супругами по поводу воспитания детей. Вот пример такой ситуации: ребенок не хочет кушать, отказывается ложиться спать, не убирает за собой игрушки, капризничает или просто манипулирует родителями. Любой родитель может привести огромное множество примеров подобных ситуаций, так как все семьи неизбежно сталкиваются с ними в процессе воспитания детей. При таких обстоятельствах родители могут вести себя, придерживаясь разных подходов к воспитанию своего чада. Мама, скорее всего, несколько раз повторит свою просьбу ласковым голосом и будет терпеливо дожидаться, когда ребенок начнет вести себя хорошо, а если малыш продолжает не слушаться, она часто идет на поводу у ребенка и принимает его условия. Другое поведение демонстрирует папа. Он сначала как бы не реагирует на конфликт, наблюдает за ним со стороны, а потом неожиданно вмешивается и, часто криком, требует, чтобы ребенок подчинился приказу взрослых. В случае, если ребенок не отреагирует и на окрик, отец может и физически наказать ребенка. Малыш начинает плакать, мать, не выдерживая детского крика, ругает отца за жестокое наказание, отец же, напротив, не понимает, как мать может все спускать ребенку с рук. В результате родители начинают выяснять отношения, забывая о решении данной проблемы. Здесь нельзя забывать о том, что интересы ребенка должны ставиться во главу угла, и о том, что в семейном конфликте, помимо отца и матери, задействован еще и ребенок. Войдя в азарт, у родителей появляется чувство, что ссора разгорелась из-за каких-то взрослых проблем, но на самом деле главным действующим лицом здесь является ребенок. В этой ситуации супругам необходимо найти компромиссное решение проблемы, так как родители – это образец для подражания в глазах ребенка, да и в еще не сформировавшейся психике ребенка может возникнуть неверное представление о межличностных отношениях в семье. Малыш видит двух конфликтующих родителей, и у него возникают вопросы о том, кто же из них прав? Кому нужно подчиняться, а кому нет? Чаще всего у детей встречаются два вида реакций на подобные ситуации. Они либо незаметно скрываются в безопасный уголок квартиры и долго находятся в подавленном состоянии и с глубоким чувством вины, либо начинают манипулировать родителями и противопоставлять их друг другу в выгодной для себя ситуации. Родителям в подобных случаях не стоит забывать о том, что у каждого взрослого человека есть свои собственные четкие представления о воспитании детей. Такие взгляды формируются задолго до появления собственных детей, эти установки вырабатываются в то время, когда они сами еще «подвергались» воспитанию со стороны своих родителей. Так у каждого человека складывается свой индивидуальный опыт, который зависит от положительных или отрицательных эмоций и переживаний, связанных с процессом собственного воспитания.
...
Каждый человек, имеющий ребенка, пытается воспитывать его в соответствии со своим личным опытом, корректируя его недостатки и делая акцент на достоинствах.
Как правило, методы влияния на ребенка – это точная копия воспитания самих родителей. Если отношения с родителями в детстве человека полностью устраивали или если были неприятны, то в воспитании детей демонстрируется полная противоположность. Примерами недовольства своим детством могут служить фразы, подобные этим: «На меня слишком давили – пусть хотя бы у моего ребенка будет полная свобода во всем», «Если бы мои родители уделяли мне больше внимания и были построже – я бы мог лучше учиться в школе и большего бы добился в жизни…» и т. д.
Отсюда становится понятным, почему у супругов не всегда одинаковые взгляды на воспитание ребенка. В любой ситуации нужно помнить, что лучшим способом урегулирования конфликтов являются переговоры. Ребенок не должен присутствовать при обсуждении проблем родителями. Чтобы прийти к компромиссу в выборе наиболее приемлемой модели воспитания, обоим супругам нужно постараться вспомнить и рассказать друг другу о том, какого подхода придерживались родители каждого из них. Также необходимо обсудить, какие моменты и жене, и мужу кажутся неверными, каких методов они предпочли бы избегать в процессе воспитания собственных детей, а что им кажется абсолютно правильным. После такой беседы оба родителя, несомненно, узнают много нового друг о друге, того, что, как казалось раньше, за долгие годы совместной жизни успели полностью изучить. Тут же всплывут скрытые причины конфликтов с ребенком и особенностей родительского поведения. Если родители посмотрят на свое семейное окружение как бы со стороны, им нетрудно будет увидеть, почему в какие-то определенные моменты они проявляют строгость и даже упрямство, следуют каким-то принципам, а на какие-то проявления детского поведения реагируют спокойно. Важно также побеседовать о том, каким оба супруга хотели бы видеть своего ребенка, когда он повзрослеет, чтобы определиться с выбором того или иного подхода к воспитанию. Здесь нужно помнить, что может оказаться так, что представления одного супруга о том, каким вырастет его сын или дочь, могут кардинально отличаться от мечты мужа или жены. Например, мать хочет, чтобы ее ребенок был хорошо воспитан, образован, стал ученым или медицинским работником, а муж мечтает вырастить из него олимпийского чемпиона по биатлону или великого путешественника. Не стоит расстраиваться по этому поводу, так, по меньшей мере, будут уже расставлены все точки над «i». Самое главное здесь – то, что оба родителя любят своего ребенка и желают ему счастья. И в этом случае нужно постараться прийти к компромиссу: где-то удастся этого достичь, а где-то нет, но здесь может помочь такая тактика, при которой возможно «чередование» отцовских и материнских предпочтений. Разумно на время уступить супругу воспитание ребенка по предложенному им плану и придерживаться его взглядов, но если результатов не будет, выступать со своими предложениями, но тогда и другому супругу придется соблюдать эти условия. Главное в воспитании ребенка – проявлять последовательность и настойчивость, так как это очень важно для несформировавшейся детской психики. Нужно принимать во внимание, что в одних случаях может быть более действенной строгость отца, в других – мягкость матери. Идеальная, но, естественно, не всегда достижимая ситуация – это, конечно, полное совпадение взглядов на воспитание. Важно понимать, что сочетание двух разных методов родительского воспитания может оказаться полезным в первую очередь для самого ребенка и только потом для претворения в жизнь родительских ожиданий. Если ребенку в одном случае будут говорить, что прав отец, а в другом – что мать, то он вскоре поймет, что все люди разные, в том числе и папа с мамой. И хотя у взрослых не во всем совпадают мнения и взгляды на одни и те же вещи, они все равно любят друг друга и заботятся друг о друге. За главное условие в любой конфликтной ситуации родителям надо принять договоренность не спорить и не выяснять отношений по любому поводу в присутствии ребенка. Объяснять ребенку, как ему нужно поступить в той или иной ситуации, нужно только после того, как оба родителя пришли к согласию в рамках конкретной ситуации. При таком подходе ему будет намного комфортнее и спокойнее, чем если бы все вопросы родители решали на повышенных тонах в его присутствии. Малыш будет точно знать, чего от него добиваются родители, в каких случаях он поступает хорошо, а в каких плохо и что может повлечь за собой тот или иной поступок. Дети очень четко реагируют на различные ситуации и сами подсказывают, что нужно предпринять родителям в той или иной ситуации.
Несколько признаков того, что родителям необходимо прийти к компромиссу:
1) ребенок подбегает к одному из родителей или пытается спрятаться;
2) ребенок нервничает, закатывает истерику;
3) ребенок застывает или абсолютно равнодушен;
4) ребенок ведет себя еще хуже, таким образом пытаясь прекратить родительскую перебранку;
5) ребенок вмешивается в ссору, чтобы прекратить ее.
Что необходимо знать о наказании
Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка в присутствии посторонних людей и в порыве гнева. Если наказать ребенка на глазах у других людей, а тем более его друзей или просто незнакомых сверстников, он сочтет это унижением и никак не вынесет из наказания воспитательный смысл.
...
Родителям следует помнить, что наказание должно следовать сразу же за проступком и не должно превышать степени оплошности, допущенной ребенком.
Если наказание будет сильно отсрочено от проступка, то ребенок не сможет понять причины наказания, так как в раннем детстве у детей еще не сформировались пространственно-временные отношения и то, что находится не в поле их зрения, для ребят и не существует. Для ребенка очень важно, оказывается, понимать причину наказаний, которые при всем прочем должны носить реальный характер. Так, говорить ребенку о вреде курения с сигаретой во рту становится бессмысленным, ведь курить в принципе нельзя никому и никогда. В этой ситуации малыш не в состоянии понять, за что же его наказывают. Важным моментом воспитания является и реальность наказания. Иногда родители придумывают фантастические наказания типа «если ты сейчас же не перестанешь плакать, то будешь стоять в углу всю ночь», «если ты не поешь, то я не буду кормить тебя целый день» и т. п. В такой ситуации у ребенка может наступить нервный срыв, так как он понимает, что не в состоянии исполнить приказ родителей, и ожидает за это еще одно наказание, возможно, еще более суровое. В любом случае, перед тем как наказать ребенка, необходимо понять причину его действий, возможно, это вовсе не каприз, а проявление познавательной деятельности или, возможно, такого поведения требует сам возраст.
Вот рассказы отцов, которые привели на обследование к психологу детей.
«Я знаю, что детей бить нельзя, а телесные наказания недопустимы. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, как я поступаю? Он ужасно боится темноты – так я его закрываю в подвале, выключаю свет и оставляю там одного. Посмотрели бы вы, какой он потом послушный становится!» У этого мальчика был выявлен сильный невроз.
«Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу. Я специально медленно отстегиваю ремень и еще даже притронуться не успею, а он уже плачет, зовет маму на помощь» – так говорит второй отец, недовольный плохой успеваемостью сына-третьеклассника.
«У меня есть принцип: ни за какие поступки не хвалить, пока сын не достигнет в чем-то совершенства. А он никогда и не достигнет его. Я просто-напросто стараюсь, чтобы у него было чувство ответственности. А этой ответственности нет и в помине!» – подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, который сильно обеспокоен поведением двенадцатилетнего сына, и добавляет, что его сын – страшный лентяй, лгун, не говорит про плохие отметки в школе, никакие наказания не помогают.
В процитированных высказываниях этих отцов налицо ошибки и перегибы в воспитании, но это не означает, что только они могут допускать подобные моменты в воспитании детей. Жестокость, грубый и резкий тон в общении с малышом (все это видно из первого приведенного примера), непонимание своего ребенка (о котором свидетельствует второй пример), придумывание для себя каких-то нелепых принципов (на которых основано воспитание в третьем случае) – всего этого больше чем достаточно, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других членов семьи, принимающих активное участие в воспитании ребенка.
Подробнее всего следует остановиться на третьем случае, так как он встречается гораздо чаще остальных упомянутых эпизодов. Такая ситуация – совсем не редкость и хоть раз, но встречалась в каждой семье, и многие родители узнают в ней себя. Уже этого основания вполне достаточно для более тщательного разбора этой семейной ситуации. Отец утверждает, что наказания не дают желаемого результата, и он пришел к психологу посоветоваться, чтобы узнать, есть ли такое наказание, которое будет воздействовать на сына. Позже мать и сын рассказали, что отец воздерживается от всякого рода одобрений и похвал. Также он полагает, что мальчик «обязан все уметь» и не должен дожидаться от отца помощи и совета. Папа в этой семье педантично контролирует выполнение домашних заданий и поручений, которые сам и заставляет делать ребенка, и малышу несдобровать, если обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля всеми возможными способами. При этом он запускает уроки, вслед за ухудшением оценок падает школьная успеваемость и соответственно повышаются отцовские требования. И вот готова разразиться семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше. Для начала при решении этой проблемы нужно задаться вопросом о том, что же такое наказание. Здесь сразу же вспоминаются затрещины или домашний арест за неаккуратно выполненное домашнее задание либо за шалость или за какую-либо другую провинность. Всплывают в памяти друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева за все подряд, а часто и вовсе без объяснения причины наказания, и никакая «домашняя тюрьма» не могла заставить их аккуратнее писать. Здесь необходимо понимать, что наказание – это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в психике наказываемого ребенка.
...
Результат наказания кроется в переживаниях ребенка.
С точки зрения психологии, это хорошо всем известное досадное, давящее чувство стыда и унижения, которое хочется как можно скорее забыть, избавиться от него и больше никогда не переживать эти неприятные ощущения. Так же обстоит дело с поощрением. Награда– это не всегда то, что мы считаем ею, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Это приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие люди. Это удовольствие, получаемое от чувства, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное ощущение хочется подольше удержать как в настоящий момент, так и в памяти, и как можно чаще переживать его в будущем. Итак, на вопрос, как правильно распределять наказания и поощрения, нельзя дать точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка. Нельзя сказать, сколько конкретно каждому ребенку должно быть отведено затрещин и сколько конфет. Воспитательный эффект заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Каждый ребенок воспринимает это сугубо индивидуально. Главное дело воспитателя и ребенка в разрешении этой проблемы – сфокусировать все, что их связывает и сближает. Важно, чтобы их взаимоотношения формировались на началах любви, понимания и доверия друг к другу, должна присутствовать эмоциональная близость в отношениях. Чтобы наказание дало эффект, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он нарушил хорошие взаимоотношения с родителями либо с воспитателями, малыш должен понять, в какой именно момент он это сделал, какая реакция была на данный поступок у родителей. Без этого чувства вины наказание – всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание либо напрасная трата энергии. Само по себе оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто применяет такое жестокое наказание. Воспитатель выступает в роли надсмотрщика, который наказал провинившегося, но тот никакой вины не чувствует. Педагоги считают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно ликвидировать вред, причиненный неверным поведением. В данном случае ребенку необходимо убрать раскиданные вещи, починить по возможности сломанную либо разбитую вещь. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись и пресекались в дальнейшем уже только при одной мысли о последствиях. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл. Но третье и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины.
...
«Провинность» представляет собой некоторое отчуждение, препятствие, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Последующее наказание должно исправить эту вину.
При этом в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый обязан признать и, в конце концов, дать правильную оценку своему поступку. Из всего этого следует, что если наказывать ребенка из-за личной нетерпимости либо по причине плохого настроения, то свое самочувствие взрослые немного улучшают, но в воспитательном плане такое поведение не только расходится с целью, но и приносит серьезный вред. Ребенок с минуту страдает, возможно, даже и плачет, просит прощения, но в его понимание о справедливости это не укладывается, и он не ощущает в своей душе необходимого чувства вины, не будет здесь ни чувства облегчения, ни урока на будущее. С поощрением дело обстоит практически так же. Но как воспитательное средство оно более действенно. Если наказание только останавливает неприемлемые действия, то поощрение дает импульс на хорошие поступки и закрепляет их в сознании ребенка. Под поощрением не следует понимать сладости, футбольный мяч или велосипед за хорошие оценки в школе. Лучшая награда для ребенка– это осознание того, что он принес радость любимым людям, вызвал на их лицах улыбку, а подарок лишь символизирует это. Материально показывает духовное принятие ребенка взрослыми. В семье, где именно символ становится главной и ведущей целью у ребенка, где лишь обещанный подарок заставляет его хорошо вести себя, можно говорить об избалованности, и здесь с уверенностью можно заявить, что в семье что-то неладно. Если за любую ошибку в поступках ребенка его обязательно будет ждать только одно наказание, то ребенок не сможет научиться правильному поведению. Помимо этого, он будет испытывать страх по отношению к человеку, наказывающему его, будет стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие нравоучения и наказания не сделают школу привлекательнее для слабо успевающего ребенка. Но если за каждый небольшой успех родители начнут хвалить и ободрять его, то появится надежда, что он будет добиваться в учебе больших успехов, начнет трудиться с удовольствием и полной отдачей. Теперь следует рассмотреть наказание и поощрение как основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью родители достигают определенной воспитательной цели, если умело пользуются ими и могут правильно сочетать их между собой. Цель наказания – помочь ребенку научиться отличать хорошие поступки от плохих и стараться избегать последних. Но нельзя перегибать палку, и в конце концов нужно наладить отношения с наказанным. Способ для этого – прощение. Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, так как, по его словам, в нем «нас за плохое поведение начальница наказывает, а директор за нас заступается». На первый взгляд подобное поведение профессиональных воспитателей является непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации дети хорошо понимали, что дело тут не в слабости, а, напротив, в привязанности к ним, и они чувствовали в этом детском доме то отношение к себе, которого не хватало им в других детдомах. К тому же начальница и директор старались создать в этом учреждении как бы модель семьи.