Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад
Шрифт:
Точно так же мы сами целиком и полностью отвечаем за действия, которые совершаем по отношению к самим себе, – какими бы вынужденными они нам ни казались. По той же логике, мы никоим образом не отвечаем за поступки, которые совершаем по отношению к другим людям. А вот за те чувства и эмоции, которые мы испытываем по отношению к ним, мы отвечаем! И чтобы не навлекать на себя неприятности, вспомним и затвердим назубок: поступая тем или иным образом, мы лишь откликаемся на чей-то запрос, выполняем роль «почтальона со счетом». За что человеку прислан счет, нас не касается.
Понимание, осознание этого основополагающего жизненного закона позволяет свести на нет все обиды на мир. И это очень важно – ведь, обижаясь
Перестать обвинять окружающих – лишь первая ступень. На следующей мы учимся не предъявлять претензий к самому себе за совершенные некогда ошибки. Ведь в прошлом уже ничего не изменишь – какой же смысл корить себя за то, что уже случилось?! Менять можно только настоящее – тем самым обеспечивая себе счастливое будущее. Итак, чтобы получить благополучное будущее, надо освободиться от груза прошлого – и ответственность за это освобождение лежит только на нас самих.
Далее, говоря об ответственности, давайте вспомним, что отвечать мы можем только за самих себя и свою жизнь – у нас нет ни права, ни возможности отвечать за других, даже самых близких: детей, родителей, супругов. Для тех, кого мы любим, кто нам близок и дорог, мы можем лишь создавать максимально комфортные условия. А уж как они воспользуются нашими дарами, зависит только от них. И не дай вам Бог осуждать кого-то за то, что он, на ваш взгляд, неправильно распорядился вашей помощью и поддержкой! Такие мысли и чувства моментально сбивают все настройки: включают обвинение, осуждение, жалость – словом, отбрасывают нас в самое начало пути. Там вы уже были и, думаю, если уж дочитали до этой страницы, возвращаться не желаете.
Итак: ответственность за себя и свою жизнь позволяет избавиться от таких преград на пути к успеху и внутренней гармонии, как претензии к себе, претензии к другим, вина и жалость. А значит, дает возможность управлять собственной судьбой.
Еще один важный момент. Как только человек разобрался с чувством ответственности, он осознает, что никто ему ничего не должен – и он никому ничего не должен. Следовательно, он абсолютно свободен в выборе, ибо отчитывается только перед самим собой и лишь свои интересы обязан учитывать. Сразу исчезает соблазн приносить себя в жертву, равно как и соблазн требовать от близких каких бы то ни было жертв. Все свободны, все, что люди для меня делают, они совершают не из чувства долга, а только из любви ко мне и по велению собственного сердца, значит, я легко могу принимать их любовь и помощь. Все, что я делаю для окружающих, сделано из тех же чудесных побуждений, это результат моего свободного выбора и доброго отношения. Ну, разве это не лучше, чем взаимное самопожертвование и вечное наше бросание на амбразуры?!
Далее: чувство ответственности дает возможность изменить отношение к себе. Если все, что со мной происходит, – лишь следствие моих мыслей, эмоций, внутренних установок, убеждений, если моя жизнь целиком зависит от меня, значит, я имею право о себе заботиться, доставлять себе радость. С положительными эмоциями, с любовью к жизни я могу рассчитывать на то, что жизнь ответит мне взаимностью!
Отсюда – простой вывод: жизнь справедлива. Что послал в пространство – то и получил в ответ. Посылаешь боль, страх, ненависть –
Из чего логически следует: жизнь не только справедлива, но и работает на меня. Никакие высшие силы не стараются мне подкузьмить, напротив: когда я действую себе во благо, мир поворачивается ко мне лицом!
Ну что, удалось разобраться с чувством ответственности? Отлично: значит, вы готовы к работе со вторым ключевым моментом: решению внутреннего конфликта с родителями. Избавьтесь от обид на отца и мать, перестаньте их осуждать или идеализировать, и вы выйдите из генетического транса и получите возможность самостоятельно строить собственную судьбу. Вот этим мы сейчас и займемся.
Почему решать конфликт с родителями следует «вторым шагом», отчего бы не заняться этим сразу? Ничего не получится, дорогие мои. Поймите, что вы сами целиком отвечаете за все, что с вами происходит и, главное, происходило, и вы можете снять любые претензии к матери и отцу: ведь эти претензии и являются основой конфликта. Пока вы остаетесь ребенком, которому мама с папой чего-то недодали, недолюбили, недоласкали, именно они, родители, отвечают за ваше несчастливое (ну как минимум недостаточно счастливое) детство и, следовательно, за то, каким вы стали. То есть за то, что вы не слишком уверены в себе, полны комплексов, за то, что вас преследуют неудачи… Логика понятна? Ответственность за вашу жизнь лежит на ком-то другом – и пути вперед нет.
А теперь меняем условия задачи: вспоминаем, что за себя мы отвечаем сами, а также о том, что судьба справедлива и старается нам помочь. Что получается при таком раскладе? А вот что. Для того чтобы вы развивались, чтобы вы выработали в себе качества и убеждения, необходимые для успешной жизни, вам были необходимы именно такие родители – и вы их получили. Другой вопрос: усвоили ли вы преподнесенные судьбой уроки – или предпочли до седых волос сидеть за партой и дуться на злую учительницу-фортуну? Так что вы выбрали, друзья?
Что же касается родителей… Они поступали так, как могли, – согласно их собственным установкам, внутренним программам, идеям, в конце концов, несовершенству. Они любили вас по-своему, как умели. Ведь и вы их любите по-своему – а не так, как им хотелось бы, как и представляется правильным! И здесь очень важно не простить – даже если их поступки и убеждения кажутся вам неприемлемыми! – а принять родителей такими, каковы они есть. Как часть вашей судьбы, как факт биографии.
Вот еще один секрет. Вы не обязаны любить родителей – ведь мы вообще ничего никому не обязаны! Равно как и они не обязаны любить вас. К тем, с кем так тесно связаны кровными узами, к тем, кто дал возможность появиться на свет, дал шанс прожить счастливую жизнь, отнеситесь с уважением – и этого достаточно. Возможно, как только вы осознаете, что не должны любить мать и отца, как раз и ощутите любовь…
Разумеется, трудно себе представить, как работает закон импульсов в отношениях малыш-родители. Неужели годовалый пупс, трех-четырехлетний ребенок посылает импульсы, улавливая которые, папа с мамой на него кричат, унижают, запугивают? Между тем дело обстоит именно так: ведь мы рождаемся с определенными родовыми, генетическими программами – они и срабатывают, по-своему влияя на подсознание родителей. Так что даже в столь нежном возрасте мы сами отвечаем за все, что с нами происходит.
Возможно, в два года это осознать нельзя. Да и позже, школьником, подростком, вы были бессильны изменить ситуацию, гармонизировать отношения с членами семьи, обрести внутреннюю самостоятельность. Но сейчас-то вам не три года! И даже, видимо, не пятнадцать. И вы уже способны переписать сценарий так, чтобы в нем не было персонажей, «из-за которых» у вас что-то не складывается.