Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
Второй улепетывал противоснайперским зигзагом.
– Браво! Браво! – произнес ироничный голос. – Усмирили немотивированную агрессию!
Кто-то незаметно подкрался сзади.
Стараясь не делать резких убойных движений, выдающих профессионала, я повернул корпус и нарочно по-клоунски поддернул испорченные влагой, глиной и растительностью брюки.
У кованых роз стоял человек в непромокаемом плаще.
– Доброе утро! – сказал я почти нежно.
Тип держался ко мне
– И вам того же.
Накинутый капюшон скрывал профиль.
Судя по тембру, это был мужчина.
– Зря вы влезли в лабораторную разборку, – сказал неизвестный, убавив ироничности. – Получить сломанной пробиркой в печень не очень-то приятно.
– Да я как-то по привычке – не люблю, когда люди выясняют отношения рукоприкладством.
– Вы что, подосиновики собирали? – незнакомец сменил иронию на сарказм.
– Мухоморы искал для шаманского зелья. Глоточек – и ты уже на обратной стороне Луны, еще глоточек – и на краю Галактики.
– Но вы совсем не похожи на токсикомана.
Непрошеный собеседник, видно, любил посудачить о чем угодно.
– Внешность обманчива.
– И где таких молодцов выращивают?
Снова неприкрытый сарказм.
Еще десяток таких вопросцев, и лежать излишне любопытному на газоне, раскинув плащ.
– Понимаю, государственная тайна.
– Почти. О комитете по метеоритам при Академии наук, надеюсь, слышали.
– Учтем, – неизвестный убрал иронию, погасил сарказм. – Всего хорошего.
– До свиданья, – сказал я чересчур грубовато.
Иронист нехотя повернулся в сторону тротуара.
– До свиданья, – повторил я более вежливо в спину, надежно скрытую плащом.
Незнакомец остановился.
Неторопливый полуоборот, и из непромокаемых складок высунулась жилистая рука, не чурающаяся физических усилий: на широкой ладони алело спелое яблоко.
– Угощайтесь.
– Спасибо.
– Всего хорошего.
– Спасибо, – повторил я вслед удаляющемуся плащу. – Огромное спасибо!
Преподнесенное яблоко неимоверно благоухало сладостным ароматом.
Неизвестный свернул в сторону коттеджа филателиста.
Кирзовые, разношенные, с усиленным носком сапоги чиркали о фигурную плитку соединительной аллеи.
А ведь подошел совсем неслышно.
Я незаметно уронил яблоко в траву газона и тронул калитку.
Но тут вдруг из тумана выскочили бегуны.
Я передвинул фотоаппарат за спину.
С ними был третий, не похожий на ученого шибздика, мускулистый амбал, к тому же вооруженный бейсбольной битой.
Я обезопасил тыл кованой оградой.
Трое на одного…
Хорошо еще, тип в плаще успел свалить.
Но как не хотелось раньше времени раскрывать свои ударные возможности!
Утреннее побоище – это не совсем то, что надо для полноценного внедрения.
Но я подозревал, что никакие дипломатические изыски здесь и сейчас не сработают.
Ученый амбал явно желал поэкспериментировать на тему соприкосновения биты с мои черепом.
Ну не улепетывать же мне обратно в лес?
Впрочем, диспозиция просчитывалась сходу.
Вырубить амбала первым же ударом, а марафонцы сами отвалят.
Но трепу, трепу будет про бесстрашного собирателя небесных камней!..
– Это он имеет наших женщин! – заявило с апломбом зеленое трико и ткнуло в меня пальцем, как в подопытный экспонат.
– Это он нарушает незыблемые законы правильного осеменения! – заявило не менее авторитетно красное трико.
– Сейчас он забудет!
Амбал размахнулся битой,
– С какой стороны надо вставлять член!
Но схватки – ни короткой, ни длинной – не получилось.
И не потому, что амбал промазал битой мимо кандидата в сексуальные монстры.
И не потому, что я опередил битоносца резким ударом в область паха.
Просто из туманного сада вышла, кутаясь в шаль, доцентша с повелительным голосом, отработанным на трудных подростках:
– А ну-ка, уважаемые, прекратите драку.
Чудики в разномастных трико попятились.
Амбал опустил неиспользованную биту.
– Попрошу не трогать моего любимого племянника.
– Ах, негодяи!
Амбал оглянулся на лживых марафонцев.
– Хотели мне фуфлового монстра подсунуть!
Чудики не стали вступать в пререкания и синхронно ускорились.
Амбал смачно плюнул в след ученым провокаторам.
Когда бегуны скрылись обиженной трусцой в тумане, а оставшийся без основательного битоприкладства хмурый амбал убрался восвояси, я обратился к спасительнице и тетушке:
– Не приютите измочаленного путника?
В жизни доцентша выглядела намного хуже, чем на снимках.
– Продрогли?
– Не то слово.
Но теперь лишь ее вежливый отказ мог исправить ситуацию.
– А вы, вы?..
– Денис Денисович, можно просто – Денис.
– Нинель Осиповна.
– Очень приятно познакомиться.
– Мне тоже.
– Так мне можно надеяться на приглашение в гости? Как-никак, названый племянник!
Женщины с тяжелым характером терпят настойчивых мужчин.
– Денис, а вы не позволите себе лишнего в сексуальном плане?
Наконец до меня дошло, что надо солгать в ответ.
– Почти законченный импотент, почти…
– Ну, тогда я вас напою горячим чаем с медом.