Змеесос
Шрифт:
— Да здравствует великая Мудда!!! — отозвались остальные муддисты и стали бить себе щелбаны по правой щеке, одновременно открыв рты, так что получался какой-то дебильный неприятный звук, похожий на выливание бутылки вина из горлышка.
— Мудда… — смущенно сказал Иван Петрович Лебедев и отбил себе такой же щелбан.
— Молодец, Петрович, — сказал ему Верия, благодарно посмотрев в его глаза. — Ты уже ступил на путь истинной смерти!
Полулысая женщина, голая до пояса, встала с кресла, начала прыгать и кричать:— Пу-пу, пу-пу, пу-пу!!! Моя любовь к Мудде
— Убей меня, распни меня, не возрождай меня, Мудда!!! Только ты есть истина, только ты убиваешь навсегда!
Мужчина в шубе, называемый Афанасием Чаем, тоже встал и хрипло сказал:— Кукирочки, кукирочки, кукирочки — буздик! Кукирочки, кукирочки, кукирочки — буздик! А-а-а-а-а!!! Мудда!!!
Семен Верия встал в круг, засунул свою руку прямо в трусы, видимо положив ее на член, потом сказал:Аздрюнь, гардец, люлюшка!Пиранца-пупиранца!Жэ-э-э-сса лиловая!МуддаКорабалаПюк.Это есть главная молитва муддизма, я ее только что придумал. Здесь соблюдены все условия нашей религии: непонятность (подлинная таинственность), узнавание (какие-то слова понятны), окказиональность появления (только что придумал), мара-зматичность (бред сивой кобылы), несамостоятельность (похоже на заумные стихи), гениальность (гениально!). Конечно, тебе кажется, Миша, что и ты так можешь. Что ж, дерзай, моя пташка, скоро мы тебя примем в наше лоно, и ты скажешь свою первую предсмертную речь. Ведь для муддиста предсмертно, марикон ты мой семейный!Рыжая Антонина встала на колени и тихо сказала:Я здесь стою, как изваянье,Вымаливая смерть себе;Свеча горит моим страданьемИ плачет о моей судьбе;Мое прибежище есть Мудда.Она живет во мне всегда;Я верю в истинное чудо:Не возрождаться никогда!Ура! Ура! Ура! Ути-пути, лапочки мои!..— Подождите! — сказал Миша Оно. — Я, конечно, понимаю ваши восторги и вопли, но я с вами совершенно не согласен, и, если хотите, выскажу свои замечания.
Муддисты немедленно прекратили самозабвенные камлания и недоуменно посмотрели в сторону Миши.— Мне странны твои слова, о мой брат в Мудде, — сказала Ольга Викторовна, почесывая себя между ног. — Однако говори, мы выслушаем тебя!
— Говори, Миша, мы тебе разрешаем, — гордо произнес Семен.
— Хорошо, — сказал Миша и начал свою речь: — Итак, товарищи, мне, во-первых, было очень интересно послушать ваши рассуждения о религии вообще и о муддизме в частности. Признаюсь, эти секунды моего бытия были далеко не самыми неприятными, а вообще — даже было все достаточно кайфово. Но я не согласен с вами в принципе. Вы утверждаете, что только жизнь уверовавшего в подлинную смерть муддиста по-настоящему приятна, ибо все мы знаем о нашем будущем перерождении, и нам все до фени. Это не совсем так. Почему вы думаете, что мы воскреснем? Конечно, думать иначе — государственное преступление, но однако же, вся ваша религия вырастает из конъюнктурной убежденности и боязни высказать некие сомнение… Тише, тише, сейчас я исправлюсь. Конечно, я не сомневаюсь в нашем возрождении, но — вот тут-то и надо создавать религию; религию в помощь государству, так сказать, поддержку общественной установке на бессмертие религиозными постулатами, поскольку — чего там греха таить — не все так умопомрачительно лояльны, как вы. Я понимаю, вы скажете, что глупо сейчас создавать государственную религию, но, во-первых, вы будете согласовываться с Истиной, а для всех религий это было всегда главным, и, во-вторых, вы будете оригинальны в том, что пошли проторенной дорогой и не стали оригинальничать, а это уже Достаточно приятно. С другой стороны, если оставить вашу религию именно в этом виде, я не согласен с тем, что муддическая жизнь приятнее жизни рядового участника реальности. Это неправда! Свою прелесть от каждой секунды бытия и осознание гого, что так будет вечно в любых вариантах тел и душ, я не променяю ни на какие предсмертные ощущения запутавшихся сектантов!
Миша ударно закончил и даже стукнул кулаком по подлокотнику своего кресла в такт речи. Все молчали, не зная, что ответить на это. Наконец Семен Верия, запинаясь от прилива чувств, сказал:— А как же твоя задача, твоя цель? Ведь ты…
— Какая цель? — сказал Оно. — Я есть я.
— А кто ты? — подозрительно спроси Верия.
— Я — никто.
— Это запрещено! Будь муддистом, и ты станешь им. Будь с нами, мы можем все. Нам все разрешено, и мы любим всех.
— Мне всегда все разрешено, — сказал Миша гордо. — Я пока не буду вступать в ваше лоно, но с удовольствием посмотрю вашу службу.
— Хорошо, — мрачно ответил Верия и подошел к черному кругу.
После того как он с подобострастием посмотрел в центр круга в течение примерно пяти минут, он задумчиво сказал:— Мы сегодня не будем заниматься официальной частью службы. Вы уже примерно представляете… Перейдем к таинствам. Таинство первое: съедание свеклы.
— Ну и что? — спросил Миша Оно.
— Что? — сказал Семен.
— Какова тайна свеклы? Что в ней таинственного?
— О, это великая тайна… — одобрительно улыбаясь, проговорил Семен, — Но нас свекла волнует лишь потому, что она тайной не становится — она ни во что не превращается. Попрошу свеклу!
Немедленно мужчина в шубе, словно покорная медсестра на операции сердца, достал из кармана свеклу и протянул Верия. Тот очистил кусочек, отрезал его и немедленно съел, слегка поморщившись.— Абу! — сказал он, — Абу! Видите, я говорю некое заклинательное, мистическое слово «абу», а свекла остается свеклой!
— А чем же она должна быть? — спросил вдруг Иван Петрович.
— Да чем угодно! — воскликнул Верия, съедая еще один кусочек. — Такое же таинство нас ожидает с алкоголем. Он не превращается ни в кровь, ни в хлеб, что доказывает бредовость различных религиозно-государственных идей. Сейчас вы сами все увидите. Давайте выпьем!
Все муддисты немедленно подняли наполненные бокалы. Миша и Иван Петрович тоже встали, выжидая дальнейшее.— Чин-чин! — сказала полулысая женщина. — За великую Мудду!
Все чокнулись и выпили залпом— Вы поняли? Вы ощутили? — вытирая рот носовым платком, спросил Верия. — Это — алкоголь?
— Я не знаю, как у вас, а в моем стакане была вода, — ответил Миша.
— Это несущественно, значит, перепутали кувшины. Ничего. В следующий раз обязательно будет алкоголь.