Золотарь, или Просите, и дано будет…
Шрифт:
— В каком смысле? — с подозрением спросил я.
Лицо лысого смешно наморщилось. Казалось, он собирается чихнуть. Но вместо чиха он нелепо, по-детски хихикнул.
— Вы неверно меня поняли, Александр Игоревич. Я не в том смысле. Нейтральный форум. Красотулечки-дендрофилочки, божьи одуванчики. Цветут и пахнут.
— Не пахнут, — упорствовал я. — Тут не с кем иметь дело. Это манная каша.
— Да ладно вам! Хлеб да каша — пища наша…
— Давайте переберемся.
— Куда?
— Я вам сейчас изображу. Проникнетесь. До печенок.
Подвинув лысого, я взялся за мышку. Рабочие ссылки я знал наизусть. Ага, вот. Главное, чтобы обитателей здешней помойки не посетил сегодня тихий ангел. Они, правда, и при ангеле — те еще бандерлоги. Но хочется же показать товар лицом!..
Krocodile: как же я всех вас ненавижу! стая уебищных нытиков, говнюков и прыщеблядков. считаете себя нереально крутыми, а на деле вы сраная серая масса. мы вас уничтожим. будем на ваших спинах устанавливать столы и давить ваши никчемные головы с гнилыми мозгами.
Poohes: Улыбнул … спасибо … да кстати соси шнягу :)))
Krocodile: чтоб у тебя ебальник треснул от улыбки, гниль.
Poohes: да ты печальный арлекино…. полупидор-полузлыдень :)
Krocodile: я ссу тебе в рот, а ты глотаешь.
Poohes: тебя бы за яйца в коридоре повесить — гостей смешить :)
Krocodile: а тебе в жопу бы лопату вставить. очколиз.
Poohes: Бля, сука, я крысу выкину, тебя держать буду… ты прикольней :)
Krocodile: говорю ж, вы все говно. вы будете дохнуть.
В нос шибануло, как на скотобойне.
— Оценили? — я забыл, что лысый не ощущает запаха. — Букет!
— Букет, — согласился он, вчитываясь.
— Вот где работать!
Лысый улыбнулся.
— Вы словно хвастаетесь. Как мамаша своим вундеркиндом…
Я смутился. А ведь прав, зараза… Хвастаюсь. Горжусь в душе. Ишь, какую клоаку нарыл! Всем стоять смирно и восхищаться. Профессиональная гордость, черт бы ее побрал.
— Оставляем?
— Нет. Верните, пожалуйста, розарий.
— Да ради бога…
Tan’ka: Купила фалик. Живой красивый. Чернеет основание верхнего листа. Что делать?
Марго: Вычистить до здоровой ткани и прижечь зеленкой.
Penelopa: Я бы после чистки замазала кашицей из фундазола…
— Они ж все, как после курса «Ново-Пассита». Кого тут успокаивать?
— Не волнуйтесь, Александр Игоревич.
— Я не волнуюсь.
— Вот и не волнуйтесь.
— Вы меня нарочно заводите, да?
— Ни в коем случае. Откуда вы знаете про «Ново-Пассит»? Принимали?
— В сети прочитал. Кто-то спрашивает: какое есть сильное успокоительное? А ему одна дура пишет: у меня, мол, подруга пила «Ново-пассит», когда у нее бабушка умерла. И упокоилась.
— А в чем юмор?
— Не успокоилась, а упокоилась.
— Кто? Бабушка?
— Подруга!
— А-а… смешно. Расскажите еще что-нибудь.
— Закажите клоуна. Пусть он вас веселит.
— У меня брат — клоун. В цирке. Не верите?
— Нет.
— Ну и ладушки. Скоро уже.
— Еще чаю хотите?
— Хочу.
Он позвал меня, когда я был на кухне.
Красотуля: Марго купила у меня фаленоп. Фотки, выложенные мной, она видела. Орху забрал ее муж. Назавтра Марго «разочаровалась» в орхе. Меня она обвинила в том, что я не вытряхнула растение из горшка и не посмотрела на корни. Я ответила, что на момент пересадки у растения было два растущих корня. И согласилась забрать растение и вернуть деньги. Марго потребовала оплатить ей такси в обе стороны плюс стоимость её трудового дня. Я отказалась. И отказала клиенту, желавшему купить эту орху. Умерив амбиции, Марго предложила вернуть мне растение через мужа. Потакать ее капризам я не захотела. Тогда Марго через своих «адвокатов» пригрозила, что «прополощет» меня на форуме. Марго, начинайте полоскание. Я готова.
— Подсадка? Провокация?
Лысый так долго смотрел на меня, что я смутился во второй раз.
— Нет, я рад, — наконец сказал он. — Рад, что вы такого высокого мнения обо мне. О нашей конторе. Это, значит, лет пять назад мы специально внедрили на сайт своего человечка. Оперативный псевдоним: Красотуля. И год за годом ждали, пока вы, Александр Игоревич, осчастливите нас экспериментиком. Вы что, не видите? — это здешняя жительница. Завсегдатай. Ее многие знают. Давно. Дальше объяснять, или сами поймете?
— Оно не пахнет.
— Совсем?
Я принюхался.
— Почти. Так, ерунда.
— Приведите аналогию.
— Девушка вспотела от жары. Слабая нотка в облаке косметики. Если девушка привлекательна, вы и не заметите. Отвлечетесь на ее ножки.
— Вы поэт, Александр Игоревич. Подождем.
— Чего?
— Вдруг девушка не только вспотеет? Вдруг она еще и пукнет?
— А вы циник…
Tan’ka: Наберитесь терпения! У меня тоже был неудачный опыт продажи растюх!!! Вам еще повезло, Вы с покупателем в одном городе. А у меня была междугородняя продажа…
Марго: Лучшая защита — это нападение. (с) Очень интересно написано, только правды ни на грош. Я действительно купила Phal. Про растюху мне сказали по телефону, что есть два хорошеньких корешка. Муж привез растюху вечером и я была «приятно» удивлена. Живых корней и в помине нет. Об этом Красотуля утаила.
Красотуля: Я говорила о наличии растущих корней на момент пересадки растения. На момент продажи я в корни не заглядывала.