20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь
Шрифт:
Устройтесь в любую удобную позу – главное, чтобы вам было тепло и уютно. Закройте глаза, дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что вы на берегу моря в теплую южную ночь. Тихо шумит прибой, теплый ветерок касается вашего лица. Вам легко, спокойно и свободно дышится. Вы поднимаете глаза вверх и видите бездонное небо, усеянное звездами. Звезд очень много, они крупные и яркие. Над вами небо со звездами, перед вами море, в котором отражаются звезды. Они сливаются воедино. Вам кажется, что вы находитесь в небе среди звезд. Вы тоже – звезда, одна из них. Вы тоже излучаете свет и делитесь этим светом с другими звездами, так же, как они делятся светом с вами. Ваша душа наполняется радостью. Вы чувствуете себя звездой, источником звездного света. Вы едины со всем миром, со всей Вселенной. Вы – вместе с другими звездами, вы с ними – как одна семья, едины и неразделимы. Вдруг вы видите, что у звезд есть лица, есть глаза. Они смотрят на вас со всех сторон, и вы видите, что в этих глазах светится добро и любовь. Звезды смотрят на вас со всех сторон и говорят вам: «Ты – звезда. Мы вместе, мы едины и неразделимы. Ты никогда не будешь в одиночестве. Ты несешь в себе звездный свет любви».
Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что вы снова на земле. Вспомните обстановку того помещения, где вы сейчас находитесь. Почувствуйте поверхность, на которой сидите или лежите. Почувствуйте вес своего тела. Потянитесь, разомните мышцы. Откройте глаза.
Шаг 2. Развивайте чувство собственного достоинства
Почаще вспоминайте, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы достойны настоящей любви, уважения и вовсе не обязаны терпеть выходок манипуляторов. Вы – не вещь и не игрушка, а достойный и во всех отношениях замечательный человек. Напоминайте себе об этом каждый день, вставая перед зеркалом и повторяя вслух следующие аффирмации:
Я достойный во всех отношениях человек.
У меня высоко развитое чувство собственного достоинства.
Я знаю, что достоин любви и уважения.
Я не буду терпеть плохого отношения к себе.
Я достоин лучшего отношения. И люди, способные хорошо относиться ко мне, обязательно войдут в мою жизнь.
Я хорошо отношусь к себе, я ценю себя по достоинству. Я готов к отношениям лишь с теми людьми, кто по-настоящему хорошо ко мне относится, кто любит меня и принимает таким, как я есть.
Шаг 3. Проверьте партнера на искренность
Не всегда манипулятивное поведение партнера должно становиться причиной разрыва. Помните, что большинство людей делают это не осознанно, а лишь потому, что почерпнули подобные примеры из родительской семьи. Бывает, что манипулируют друг другом даже люди, чьи отношения в основе своей вполне искренни.
Заподозрив манипулирование, вы можете проверить, является ли это признаком того, что партнер относится к вам плохо, попросту пользуется вами как вещью – или он делает это неосознанно, случайно, но при этом все равно по-настоящему дорожит вами.
Для этого можно провести два небольших теста.
1. Заведите как бы невзначай разговор о себе, о своем душевном состоянии, о своих чувствах и переживаниях. Скажите, что вас что-то беспокоит, вам как-то не по себе, тревожно, грустно, и т. д. Если увидите в глазах партнера искреннее сопереживание, если он начнет выяснять, в чем дело и вместе с вами думать, как вам помочь – вам повезло, рядом с вами любящий и искренний человек. Если же он пропустит ваши слова мимо ушей, отмахнется, ответит какой-то отговоркой или переведет разговор на себя – увы, об искренних отношениях остается только мечтать.
2. Обратитесь за помощью и поддержкой, пусть даже совсем небольшой: попросите найти для вас какую-нибудь книгу, сопроводить вас на какое-то совсем не увеселительное мероприятие, помочь что-нибудь постирать, или забить гвоздь, и т. д. Тот, кто вас искренне любит, откликнется. Остальные сошлются на занятость или еще что-нибудь, лишь бы не выполнять вашей просьбы.Заметьте: профессиональные соблазнители («пикаперы») никогда не пройдут подобных тестов. Их неискренность в таких случаях моментально становится очевидной. Шаг 4. Проверьте себя: нет ли у вас склонности к зависимости
Если вы испытываете от ваших отношений с партнером душевную боль и страдания, но вместе с тем никак не решитесь расстаться – не исключено, что вам можно поставить диагноз «зависимость». Такая зависимость сродни болезни, подобно алкоголизму или наркомании. Когда мы впускаем в нашу жизнь что-то плохое, допускаем то, что вредно для нас, и не хотим избавляться от этого вреда, мы тем самым разрушаем себя, свою личность.
Чтобы определить, не превратились ли ваши отношения в болезненную зависимость, не ушла ли из них любовь, не заменили ли ее полностью манипуляции – другими словами, не пользуются ли вами, называя это любовью, а на самом деле доставляя вам лишь страдания – ответьте для себя на следующие вопросы:
✔ Живете ли вы в постоянном страхе остаться в одиночестве из-за того, что вас могут бросить?
✔ Боитесь ли вы открыто и искренне говорить с партнером о ваших чувствах и переживаниях?
✔ Часто ли у вас появляется чувство: как ни старайся ему угодить – отношения все равно не становятся лучше?
✔ Мучаетесь ли вы постоянно ревностью?
✔ Кажется ли вам, что только вы виноваты в том, что ваши отношения недостаточно хороши?
✔ Боитесь ли вы говорить «нет» вашему партнеру, стараетесь ли во всем соглашаться и ни в чем не отказывать?
✔ Стараетесь ли вы всячески избегать откровенных разговоров о ваших отношениях?Чем больше у вас ответов «да», тем больше вы зависимы от вашего партнера. Это нездоровые отношения, они ведут к снижению самооценки. Развивайте чувство собственного достоинства. Найдите в жизни свои интересы, постарайтесь реализовать свои таланты и способности – словом, живите своей жизнью и развивайте свою личность, тогда ваша зависимость пойдет на убыль. Шаг 5. Научитесь не поддаваться манипуляциям
Если вы поняли, что партнер манипулирует вами неосознанно, просто в силу перенятых из родительской семьи моделей поведения, и что ваши отношения вполне можно вернуть в нормальное русло, вы можете попробовать исправить ситуацию, не доводя дело до разрыва. Для этого вы просто должны научиться не поддаваться на манипуляции. Если вы будете поддаваться на манипуляции, то они будут продолжаться, причем по нарастающей. Но если вы научитесь не поддаваться, то есть не выдавать в ответ на манипуляции ожидаемой манипулятором реакции, возможно, это заставит его пересмотреть свое поведение.
Тот, кто манипулирует нами, обычно провоцирует выгодную для себя ответную реакцию. Так, человек, манипулирующий нами при помощи обиды, провоцирует на чувство вины; притворяющийся беспомощным – на то, что вы немедленно взвалите на себя все его заботы и проблемы, и т. д. Научитесь реагировать не так, как ожидает от вас манипулятор. Например, он обижается и изображает из себя жертву. Не спешите жалеть и просить прощения за то, в чем вы не виноваты. Лучше продемонстрируйте ему, что его не за что жалеть, напротив, другие еще могут ему позавидовать – ведь у него все хорошо: есть дом, семья, близкие люди, и т. д. А если он делает вид, что без вас пропадет, так как является слабым и беспомощным – поставьте его в ситуацию, когда он вынужден будет действовать и принимать решения самостоятельно. Обязательно подбодрите: «У тебя все получится!».
Таким образом на каждый тип манипуляции попробуйте найти «контрмеру». Это не так сложно. Просто ни в коем случае не начинайте оправдываться, просить прощения и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.
Определенные сложности может представить ситуация шантажа, когда партнер грозит что-то сделать с собой в случае невыполнения своих претензий. Бывает, что эти угрозы достаточно серьезны – и в такой ситуации необходимо вмешательство специалиста, врача-психотерапевта или психиатра. Если чувствуете, что психическое здоровье вашего партнера не в порядке, не медлите с обращением к медицинской помощи. Но в большинстве случаев подобные угрозы применяются лишь для устрашения партнера, без реальных суицидальных намерений. Постарайтесь не поддаваться эмоциям и сохранить спокойствие. Спокойно объясните партнеру, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Что вы тоже отвечаете только за свою жизнь, но не за него. И как бы он ни собирался распорядиться собой и своей жизнью – это будет его, и только его выбор. Вам очень жаль, что он довел себя до такого состояния. Но изменить что-либо может только он сам, а никак не вы.
Шаг 6. Развивайте интуициюВ каждом человеке есть хотя бы зачатки интуитивного понимания чувств и намерений другого человека. Если мы доверяем своему «шестому чувству», то очень часто уже по первому впечатлению можем довольно точно предположить, чего ждать от того или иного человека. Другое дело, что мы порой закрываем глаза на это свое внутреннее бессловесное знание, и не хотим замечать даже очевидного – что этот человек нам не пара, что ничего хорошего от него ждать не приходится, и т. д.
Научитесь доверять интуиции и используйте любой повод, чтобы развивать ее. Например, вы едете в транспорте – наблюдайте за людьми, попытайтесь по лицу, позе, жестам, поведению понять, что они чувствуют, из-за чего переживают, какие у них проблемы, как складываются отношения с людьми. Попробуйте посмотреть на мир глазами другого, представьте себя на его месте. Вы научитесь понимать и прощать людей, ведь не исключено, что вам станет ясно: тот, кто кажется злым, на самом деле просто обижен, а бодрый весельчак просто хочет скрыть свою глубокую печаль. Вы меньше станете обижаться, так как увидите: тот, кто вас обижает, делает это из-за своей глубоко спрятанной душевной боли. А самое главное – вы начнете лучше разбираться в людях, и научитесь отличать манипуляторов и притворщиков от по-настоящему искренних, способных к подлинным чувствам людей.
Шаг 7. Учитесь взаимопониманию Чтобы избежать манипулирования друг другом, надо учиться открыто говорить о своих чувствах и переживаниях. Манипулирование возможно лишь там, где есть какие-то недоговоренности и недопонимание. Никогда не затаивайте обиды и гнев. Но избегайте и другой крайности – не выплескивайте друг на друга негативные эмоции. Научитесь в любой ситуации разговаривать друг с другом спокойно, без скандалов, избегая обвинений и не предъявляя претензий. Следуйте для этого правилу: не выяснять отношения, начиная со слова «ты» («Ты меня обидел»), а вместо этого говорить о своих чувствах, начиная со слова «я» («Я почувствовала себя ненужной тебе, несчастной из-за твоих слов»). Таким образом вы открываете партнеру свои чувства, свою душу, демонстрируете свое доверие к нему. Это дает шанс понять друг друга, чтобы мягко решить ваши проблемы и не довести дело до разрыва, что бы ни произошло. Тогда как обвинения и претензии – это очень жесткие методы, и они способны довести до разрыва.Часть 4 Западни, которые люди создают для себя сами
Ловушка номер 16 Чувство, что вам должны
Как мы попадаем в ловушку обвинения других
Есть люди, склонные к самообвинению – они считают себя виноватыми во всем, что бы ни случилось. А есть и такие, кто склонен во всех своих бедах винить других. Впрочем, бывает, что человека бросает из одной крайности в другую – он обвиняет то себя, то других.
Обе эти позиции крайне неконструктивны и саморазрушительны. На первый взгляд может показаться, что человек, обвиняющий других, более успешен в жизни. Если тот, кто чувствует себя виноватым, порой выглядит забитым, беспомощным, втягивает голову в плечи и забивается в угол – то «обвинитель», как правило, имеет уверенный вид, действует агрессивно и напористо, «берет быка за рога» и добивается своего. Однако изнутри такого «победителя» все равно продолжает грызть глубоко запрятанное чувство вины, собственной неполноценности, уязвленности. Именно это негативное самовосприятие и заставляет его проявлять агрессию, добиваться своего силой, и внушать всем окружающим чувство, что они перед ним виноваты.
Таким образом, чувство, что все кругом виноваты – не что иное, как оборотная сторона глубочайшего чувства вины. Почему самообвинение перетекает у некоторых людей в обвинение других? Потому что однажды – это могло быть в детстве, в подростковом или уже во вполне зрелом возрасте – такой человек попытался переложить часть своей «вины» (чаще всего мнимой, внушенной в детстве) на других людей. Он применил для этого силу, агрессию, действуя по принципу «лучшая оборона – это нападение». И такая тактика принесла ему некоторое облегчение, чувство вины на время отступило. Кроме того, он почувствовал, что может некоторые свои проблемы решать силой, давя на других людей, заставляя их чувствовать себя виноватыми и просто сметая со своего пути. В дальнейшем именно подобная модель поведения – вследствие того, что показалась успешной – закрепилась у этого человека. Он продолжает так действовать, не понимая, что сам роет себе яму. Ведь подобный «успех» рано или поздно обернется грандиозным поражением.
Как привычка винить других портит жизнь
Привычка во всех своих бедах обвинять других людей приводит к двум печальным последствиям.
Первое последствие: человек, который может внешне производить впечатление сильного, казаться победителем, оказывается на самом деле неудачником. Ведь если во всех ваших бедах виноваты другие люди – значит, от вас в вашей жизни ничего не зависит. Вы можете какое-то время принуждать других подстраиваться под вас, делать все так, как вы хотите. Но все равно вы не сможете их переделать на свой лад. Рано или поздно вы поймете, что другие люди вовсе не стремятся плясать под вашу дудку. Им это не нравится, они не желают, чтобы на них давили. Они начнут либо сопротивляться вашему давлению, либо просто прекратят с вами общаться. Вы будете продолжать их винить в этом, и сами не заметите, как превратитесь в несчастнейшего человека. В самом деле – все плохие, все вам вредят, портят вам жизнь, и вы не можете ничего с этим поделать. Ведь вы не привыкли брать ответственность за свою жизнь на себя и решать свои проблемы самостоятельно, никого не виня.
Второе последствие: человек, обвиняющий других, озлобляется. В состоянии озлобления жить тяжело. Это по сути дела постоянное саморазрушение. Рушится и душевная гармония, и психологическое равновесие, и здоровье. Озлобленные люди уходят из жизни раньше срока.
Озлобленных на весь мир обвинителей обычно сторонятся. С ними неприятно общаться. Они так и брызжут ненавистью ко всему миру. Если вы хотите жить счастливо и радоваться жизни, поскорее научитесь выходить из такого состояния.
Как освободиться из ловушки обвинения других