3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

Ливнева Ася

Пальму первенства великодушно отдала фитнес-клубам или тренажерным залам (как по мне, непримиримой разницы нет). Заслужили. Накаченные мужчины и возможность похудеть в одном флаконе. Ах, какие там бицепсы, трицепсы и тому подобные радости. Так и хочется прислониться к широкой груди, пусть даже на непродолжительное время. Хотя когда я вижу горы мускулов, сразу почему-то вспоминаю пошлый бородатый анекдот про шкаф и ключик. Тем не менее, свято продолжаю верить в исключения из правил. По секрету скажу, был у меня однажды «качок». Как ни жаль, исключением он не стал. Но вам, девочки, непременно повезет больше. И у него обязательно будет все в полном порядке с размером не только шкафа, но и ключика. Главное, не ошибитесь с выбором клуба. Не торопитесь записываться на так называемый «женский фитнес». Слышала, даже целая сеть подобных организаций существует. Девиз у них потрясающий: «без мужчин, без макияжа, без зеркал». Прежде чем нести туда в клювике денежку, хорошенько подумайте сначала. Можно даже мозгами. Недавно видела представителей-зазывателей. На углу возле моего дома поставили сиренево-фиолетовый столик с зонтиком и двух девушек, которые энергично агитировали всех мимо проходящих женщин к ним присоединяться. Я с балкона наблюдала за бесплатным представлением. Умные девочки

усмехались, отрицательно качали головами и шли себе дальше. И я их прекрасно понимала. А что там делать без мужчин? На кого производить впечатление? Мне не посчастливилось увидеть ни одной возжелавшей присоединиться. Хотя допускаю, что в природе такие существуют. Знаю, сейчас многие возмутятся. Видит бог, я тоже сначала проглотила приманку. Подумала – вау, как классно, можно не переживать, что мужчина увидит тебя потной коровой, неграциозно махающей руками и ногами вслед за куда более грациозной тренершей. Потом представила, как я прихожу в зал, усердно там упражняюсь, а вокруг меня скачут 10–15 таких же взмыленных лошадей в трико. (Воображение разыгралось, извините). На второе занятие я, скорее всего, тоже соизволю явиться. Ради любопытства, вдруг что-то изменится. А на третье – вряд ли. И уж точно не на четвертое. Потому что стимула нет. Ни одного мальчика на горизонте. Ради чего стараться? Чтобы попа когда-нибудь стала упругой и кого-нибудь соблазнила? Но когда это еще будет (и будет ли?). Лично я выбрала бы спортивный клуб, где мужские мускулы – в зоне досягаемости, а не в мечтах. А вы сами решайте, девочки, вы же умные. Да, чуть не забыла предостеречь вас от покупки абонемента на год. Не ведитесь на «невероятно выгодное супер-мега-экономное предложение». Максимум – на месяц. Еще лучше – разовое посещение. Во-первых, это возможность осмотреться, понять что к чему и в случае чего «сделать ноги», то бишь сбежать в другой клуб. А во-вторых, жизнь – штука настолько непредсказуемая, иногда такие фортели выкидывает, диву даешься. Вон, у одной моей знакомой, казалось бы – непоколебимая стабильность, основанная на десятилетнем браке, загородном доме, выгодном бизнесе. Внезапно влюбилась, все бросила и укатила с новой любовью в Канаду голая-босая. А абонемент пропал. Жалко, что ни говорите. И потом, за целый год столько всего сделать можно! Ребенка родить, например. А вы в добровольное фитнес-рабство на такой солидный срок записываться собрались. Надеюсь, рука дрогнула.

Лучшая подруга, которую постигла незавидная участь первой выслушивать мои безумные теории, узнав, что оптимальным местом охоты на мужчин отныне объявлены спортивные залы, глубокомысленно изрекла: «не все так просто» и «наверняка без дедушки Фрейда не обошлось». Я взбодрилась – неужели всплыла тема секса? Ан нет. Оказывается, по ее мнению, фитнес первым пришел мне в голову потому, что я слопала мороженку, незамедлительно отложившуюся у меня на талии, и подсознательно спохватилась, что давно пора в спортзал. Вот так. Испортила мне всю малину. И причем здесь Фрейд, спрашивается?

Серебряную медаль в соревновании среди мест обитания настоящих мужчин я готова повесить на шею всем туристическим фирмам, организующим короткие туры по стране. За рубеж – дорого и долго, это ж надо с документами возиться, с работы отпрашиваться. А по родному краю – легко и просто, уезжаешь с группой на день или два на выходные, в понедельник уже сидишь в офисе, как ни в чем не бывало. Раньше я тоже думала, что на подобные экскурсии или парочки едут, или подружки. Ошибалась. В первой же двухдневной поездке обнаружила вполне сносного мальчика лет 30-ти в роли руководителя группы (Игорь, привет!). Чуть позже довелось лицезреть, как он пытается охмурить двух юных сестричек из нашей группы, которые пока еще не перешли из разряда Хороших девочек в Умные. Уж не знаю, получилось ли у него, муж отвлек от созерцания. Во втором путешествии засекла неплохой экземпляр чуть постарше. Правда, смутили его широкие белые штаны по щиколотку, но при правильном уходе, девочки… Ну, вы сами знаете. Все в наших руках. Итак, беру на себя смелость утверждать, что в экскурсионных турах мальчики, как ни странно, водятся. Не толпами, конечно, но тем не менее. Так что записывайтесь, девочки, на экскурсии. Совмещайте полезное с приятным. Заодно получите возможность сильно обогатить и расшить кругозор (кругозор не талия, пусть растет). На одну ступеньку с турфирмами я втиснула отпуск на курорте. А почему бы нет? Секс на пляже без всяких обязательств – что может быть прекраснее? Море, солнце и песок, который вечно залазит и забивается куда не надо. Сплошная романтика. Да, ненадолго, никто не спорит. Зато идеальное лекарство для поднятия самооценки до невиданных высот в определенный момент времени. Проверено на собственной шкуре. Рекомендую. Песок легко смывается отовсюду. Вместе с любовью. Плакать будете потом. Сейчас веселитесь, девочки. Только предохраняться не забывайте. Чтобы потом не плакать еще и по этому поводу.

Бронзовую награду получили кафешки и демократичные уютные ресторанчики. Да, олигархи тоже пьют кофе, чай и минералку, а на только дорогой алкоголь у себя на яхтах. Впрочем, Умные девочки обычно не устраивают танцы с бубнами вокруг миллионеров, потому что в «25 плюс» понимаешь: деньги – это фигня. Пусть денежные мешки в костюмах окучивают длинноногие юные прелестницы. А мы с вами постоим в сторонке. Потом миллионеры спохватятся, конечно, осознают свою ошибку. Но будет поздно. Потому что у нас уже появится очередное увлечение. «Я не заказывала шампанское». «Это вам от мужчины за во-о-он тем столиком». Кивнуть. Стрельнуть глазками. Улыбнуться. И дело сделано. «Позвольте с вами познакомиться». В идеале. Чаще придумывают какие-то современные фишки: «Простите, здесь свободно? Я присяду? А ваше сердце тоже свободно?» В принципе, оригинально. Но в глубине души мне бы хотелось как в старом добром кино: «Позвольте…» «Силь ву пле, мон амур». Джентльмены, ку-ку. А вообще одинокая женщина за столиком возле окна – это классика. Я в таких случаях сразу себя чувствую несравненной незнакомкой из стихотворения Блока. «Дыша духами и туманами, она садится у окна». Так что знакомство в кафешках – вечная тема. Но будьте начеку – походы по заведениям с едой чреваты лишними килограммами. Там пироженка, тут мороженка, и понеслась… Контролируйте свои аппетиты. И сексуальные тоже.

Приз зрительских симпатий достался работе. Парадокс – на допросе с пристрастием никто из моих знакомых не смог вспомнить удачный пример офисного романа, но все двумя руками голосовали «за». И в процессе раздавали бесплатные советы. Мол, не стоит закидывать лассо на шею генерального директора.

Мезальянс – это фи. Лучше заглянуть в соседний отдел. С другой стороны, если радары показывают интерес со стороны генерального, размениваться на менеджера среднего звена – не комильфо. Признаюсь, у меня был крайне негативный опыт служебного романа – по молодости лет и по глупости. Не хочу даже вспоминать. А подруга проникновенно заглядывала в глаза своему непосредственному начальнику исключительно для пользы бизнеса, чтобы какие-то свои креативные придумки продвинуть. Когда его турнули с работы, ей пришлось еще долго терпеть настойчивые телефонные звонки с намеками на встречу. Подумывала даже о смене сим-карты. Сейчас ее начальник – женщина. Строить глазки некому. Может, это и к лучшему. На моей последней работе из уст в уста передавалась страшилка про шефа и его любовницу. Перед подчиненными он на ней всячески отрывался, мог наорать и унизить (в профессиональном смысле, сейчас не о ролевых секс-играх). Она уходила плакать в туалет. А на следующий день являлась в офис вся из себя такая счастливая, и рассказывала особо приближенным в подробностях, как шеф по ночам зализывает ее раны, нанесенные им же днем. И вообще, какой он ласковый и нежный. Я этот садомазохизм уже не застала. Уж не знаю, как они расстались, полюбовно или нет. Так что – арбайтен, девочки, арбайтен. На флирт не отвлекаемся.

Удивительно, но интернет-знакомства утратили свои былые позиции и перестали быть актуальной темой. И это несмотря на гуляющие по Сети похожие на сказку истории вечной любви, иногда даже благополучно переживающие переезд из страны в страну и дальнейший поход в загс. Очевидно, реальные отношения изначально греют больше, чем виртуальные. А может, многие обожглись.

Девочки, которые водят красные, желтые, серебряные и прочие мимимишные машинки, в пробках не отвлекайтесь на айпад, читалку и прочую дребедень, а посматривайте на собратьев по затору. Вдруг совсем рядом ваша судьба за рулем сидит и кроет благим матом дороги, гаишников, светофоры и прочие дорожные девайсы. Внимательнее, девочки, надо быть, внимательнее. В общественном транспорте тоже не теряйтесь. Как я уже говорила, моя нынешняя любовь родилась прямо в маршрутке, предыдущее увлечение началось в метро, а предпредыдущее – в купейном вагоне поезда, идущего в южном направлении.

Если нужны творческие мальчики – шагом марш на выставки и концерты. Я бы тоже сходила, но боюсь, муж будет против. Уж очень интересны мне талантливые люди. Вдохновляют. Дают возможность побыть музой, отчего в душе распускаются цветы и напрочь отключается мозг. И ничего, что цветы быстро завянут, а мозг выйдет из комы и завопит: «Дура, и чем ты только думала?!». Оно того стоит. Смущает меня только слабенькая нервная система мужских творческих натур. Я бы все-таки право на внезапность, непредсказуемость, склонность к истерикам и тому подобные милые штучки оставила за слабым полом. Да и вытаскивать из его постели очередную музу не слишком приятно. Многие девочки неровно дышат к байкерам. «Покатаемся?» Такие они все из себя сексуально-мужественные, что прямо – хочу-хочу. Извечная тяга Хороших девочек к Плохим парням. Борода, бандана, татуировки, железный конь и черная кожа, под которой непременно должно биться доброе сердце (иначе и быть не может, правда же?) Но где с ними познакомиться – не спрашивайте, не знаю. Подозреваю, что сначала придется байк покупать. Чтобы влиться, так сказать, в субкультуру.

Заканчивая писать эту главу, я неожиданно осознала, что мужчины-то на самом деле обитают… Да везде они обитают, девочки. Иногда достаточно просто оглянуться по сторонам. И тогда непременно случиться: «Ой, какой мальчик. Ничей?», «Ммм, какая девочка. Ничья?» Справедливости ради замечу, что переборчивой маникюрше мои советы не подошли. Забраковала все до одного. Пробки она объезжает десятой дорогой, в кафешках не обедает, свободного времени на фитнес и прочие мероприятия у нее нет, на работе мужчины встречаются раз в пятилетку. Печалька выходит. А может, «вы так хотели, как я боялась»? Если ничего не менять, ничего и не изменится. Лотерейку купите, да.

Глава III. Как стать красавишницей

Меня неимоверно умиляют советы взрослых тетенек намазывать на морду лица кашицу из клубники или прикладывать к глазам кружочки огурцов. Чтобы повеселиться – да, а для ухода за кожей – нет.

Я когда-то работала в одном дешевом издании женской направленности, которое печаталось на плохой желтой бумаге. Целый разворот в этом, с позволения сказать, женском журнале, был отдан под рубрику «Красота от природы» или как-то в этом духе, не помню уже точно. Каждые две недели наши читательницы получали свежую порцию масочек а-ля натюрель, стыренных из интернета или взятых из воздуха. Редакцию угрызения совести не мучили. Но однажды пришло гневное письмо от подписчицы. Приготовила она по опубликованному рецепту чудо-маску из тертой морковки и какого-то там масла (или сметаны, не суть). Опробовала на себе и стала терпеливо ждать чуда. Ровно 20 минут, как в журнале указано было. И чудо таки случилось – кожа ее приобрела желтоватый оттенок, как после тяжелой и продолжительной болезни. А ведь здорова-то читательница наша, аки кобылка. И стала она цветом своим похожа на желтенькую бумагу, на которой печатается ее любимый журнал. Чудо-чудное, диво-дивное. Думаете, редакция прониклась? Ни капли. Дружно поржала. Так что запомните, девочки, советы из дешевых журналов на плохой бумаге – зло. И не потому, что не хватило места на полосе и редактор заменил длинное «ст. л.» на короткое «ст.», тем самым превратив ложку в стакан и увеличив пропорции раз в надцать. И даже не потому, что не влезла целая строка с компонентом и ее просто обрезали. А потому, что нужно иметь на плечах собственную голову, предназначенную для думания, а не для намазывания на нее потенциальной еды.

Если бы мы с вами жили на лоне девственно чистой природы, в первобытнообщинном строе, тогда сок свежего мамонта вперемешку с измельченным корнем лопуха наверняка сделал бы нас королевишнами в глазах неандертальцев. Но в век техногенного прогресса и не менее техногенной экологии надеяться на волшебную силу травушки-муравушки было бы глупо. Не справится она, силушки не хватит. А значит, берем руки в ноги и пулей в магазин. Там начинаем себя баловать по-всякому. Покупаем красивенькие тюбики-баночки-флакончики. Желательно подороже. И известных фирм. И ни в коем случае мысленно не подсчитываем, сколько килограмм клубники можно было купить на эти деньги. И уж тем более не переводим стоимость кремчиков в буханки хлеба. Иначе выяснится, что одним этим хлебом можно месяц питаться. Тогда слишком высок риск ужаснуться и хлопнуться в обморок. Или убежать из магазина куда глаза глядят без покупки. А девочкам эти дорогие кремчики нужны как воздух. Без них никак. И точка.