500 самых новых анекдотов про тещу
Шрифт:
– Теща, а ты, однако, как сюда попала?
* * *
– Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
– Да я и не понял, что она тонет: орала, как обычно.
* * *
– Этот мех сидит на вас как родной, – сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.
* * *
Он любил тещу больше жизни… ее…
* * *
Из письма в газету: «Моя теща прошлым летом из окна выпала, и ничего страшного не случилось. Похоронили по человечески, помянули прилично – по бутылке на брата вышло. В общем, жить стало лучше, жить стало веселее!»
* * *
Сидят два мужика, выпивают. Один говорит:
– Эх, бабу бы…
– Да ведь у тебя жена есть!
– Так ты бы еще тещу вспомнил…
* * *
Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118. Кацу. «Плати двадцать кусков зеленых, не то твою тещу таки замочат».
Ответ: «Я не тот Кац, я с Дерибасовской 16, кв. 118, но ваше предложение меня-таки заинтересовало…»
* * *
Моя жена – душка!
Моя теща – душка!
Да и вся семья их… с душком!
* * *
Объявление в газете: «Ищу Раскольникова, надо зарубить тещу».
* * *
– Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?
* * *
Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.
Зять, в конце концов, разозлился и говорит: «А вот у вашего мужа – перхоть. А перхоть – это опилки от спиленных рогов».
* * *
В раю его встречала теща и ее мама.
* * *
Встречаются двое афганцев:
– Слушай, что-то Вована давно не видно?
– А он геройски погиб!
– Каким образом?
– Со связкой гранат бросился под тещу!
* * *
Вчера молодой летчик гражданской авиации преодолел звуковой барьер.
Он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче.
* * *
А я как домой захожу, теще с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, быстро говорю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?»
* * *
Пациент приходит к врачу:
– Доктор, меня теща так запелила, аж прыщи выскакивают!
– А вы бритвочкой пробовали?
– Прыщи, что-ли, срезать?
– Зачем прыщи? Тещу!
* * *
– Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся.
– Не, Мань, давай лучше съездим к твоей маме: от нее тошнит не меньше, зато платить не надо.
* * *
– Моя теща просто исключение: за неделю до свадьбы отдала все приданое!
– А моя так еще обязательнее: умерла за год до женитьбы!
* * *
– Наташ, твоя мама час назад с чердака свалилась!
– Так что же ты раньше не сказал?!
– Да я от смеха говорить не мог!
* * *
– Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
– Я ее сжег.
– Зачем?
– Да ее твоя мама почитать хотела…
* * *
Дача. Зять бьет тещу по лицу, по почкам, та падает, он дает ей ногой под дых.
– Говори, с…ка!
– Прости, сынок…
Жена выглядывает из окна:
– Вот и славно, вот и помирились.
* * *
У меня теща просто клад – в прошлом году закопал.
* * *
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и в наследство оставила пять ведер самогона.
* * *
Разговаривают два мужика:
– Я ненавижу свою тещу!
– Да будет тебе, ты только представь: если бы не она, у тебя жены бы не было!
– За это ее я еще больше ненавижу!
* * *
Нужно ли идти с повинной в милицию, если тещу никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
* * *
Теща – это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей.
* * *
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
– Что такое страх?
– Это когда ты лежишь с тещей на пляже, и ее волной уносит в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной ее приносит обратно!
* * *
– Может ли в фильме быть хэппи энд, если в конце главный герой погибает?
– Может, если главный герой – теща.
* * *
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются дворовые бродячие собаки:
– Курд, ты чего в мусорке роешься, хозяин увидит – прибьет.
– Не прибьет, он меня выгнал.
– За что?
– Ты три года назад милиционера покусал, и ничего.
– Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил, и ничего.
– Ты же в прошлом году в шестисотом заднее сиденье обосрал, и ничего.
– Да, да, да, – грустно повторил за ними ротвейлер, – вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом и сожрать все запасы еды в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина…
* * *
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак – рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь.
– Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто долларов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:
– Ну, где моя сотня?
– Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся – это моя теща.