500 самых новых анекдотов про тещу
Шрифт:
– Вылезай, раздевайся.
– Да как можно, тут муж, мама!
– Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее т…ул и говорит мужу:
– Соси.
– Да как можно, тут жена, теща!
– Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик н…ал на капот и говорит теще:
– Ешь.
– Нет, я г…но есть не буду!
– Ешь, а то расстреляю. Теща съела г…но, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
– А
Через некоторое время муж говорит:
– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
– А вы знаете, я г…но-то и не ела, только картошечку выбирала!
* * *
– Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.
– Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!
* * *
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
– Да, ребе, а как ты узнал?
– Да уж видно… Поверь, это не поможет.
– Да, действительно, эта с…ка теща и близко к пляжу подходить не желает!
* * *
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое.
Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить в мою искренность, на этот раз не будет никакого трюкачества!
* * *
Суд. Судья спрашивает:
– Подсудимый, расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
– Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!
* * *
У мужика х…ое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил, ходил по комнате, наконец:
– Мама! Вы хотите жареной картошки?
– Конечно хочу, сынок!
– Так пойдите и нажарьте!
– Так нет же картошки-то…
– А тогда лежите и не трендите!
* * *
Заболела теща Насредина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
– Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
* * *
Пара людоедов у костра. Один – другому:
– Не нравится мне моя теща.
– Ну, тогда ешь картошку.
* * *
Один дуб – это дуб,Сто дубов – это роща.Один черт – это черт,Сто чертей – это теща.* * *
Телефонный звонок. Муж берет трубку.
– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую… Потом кричит жене:
– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
* * *
– Его теща, надо вам сказать, хорошая штучка! Ее выгнали из мафии за чрезмерную жестокость… Теперь она занимается шоу-бизнесом. Этим летом у нее был очень успешный сезон на озере Лох-Несс.
* * *
– Не знаю, как вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…
* * *
– Не понимаю я, этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости! А вот у меня отношения с тещей хорошие!
– И давно вы вместе живете или где-нибудь поблизости?
– Да нет, она у меня в Новой Зеландии!
* * *
Зять говорит теще:
– Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
– Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
– А что у нас через три года?
– Год Барана!!!
* * *
– Чем отличается теща от террориста?
– С террористом иногда можно договориться!
* * *
Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.
* * *
– Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?
– Решать, конечно, вам, но собака, по крайней мере, не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
* * *
Доктор говорит мужчине:
– Должен вас огорчить, но у вашей жены рожа.
– Доктор, да это наследственное!
– ???
– Да у моей тещи тоже рожа, да еще препротивная!
* * *
– Папа, а что бабушка ходит по двору, шатаясь?
– Ну, выстрели в нее еще раз…
* * *
Из интервью с владельцами корпоративного публичного дома:
– А начинали мы просто: я, жена, теща…
* * *
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
– Ничего себе туша, однако, на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
– Ничего себе, на такого червяка можно кита поймать!
И тут замечает клетку с обезьяной: