500 самых новых анекдотов про тещу
Шрифт:
* * *
– Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину…
– Так это же прекрасно!
– Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!
* * *
Пошел мужик с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Он радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонит в дверь. Открывает плачущая жена.
– Дорогая, что случилось?
– Мама умерла…
– Поперло!!!
* * *
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
– Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.
* * *
Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за стол, поели.
– Мамо, а дэж десерт?
– Так, що и у прошлому годи: за сараем.
* * *
– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу.
– Ну, как бы тебе доходчивее объяснить, – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
– Помню!
– И кто на меня тогда набросился?
– Мама с бабушкой, со шваброй!
– Вот это, сынок, и есть бандформирование…
* * *
Объявление: «Отдам тещу в злые руки!»
* * *
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интересуется:
– Дорогая, твоя мама к нам надолго?
* * *
Уважаемый Усама Бен Ладен! Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу. Огромная просьба: Пришлите новый!
* * *
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
* * *
Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
* * *
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
* * *
Теща жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит, запершись в темной ванной, и просит не включать там даже свет.
– Мама, он же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
* * *
Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…
* * *
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
– Что ему передать, когда мы его разыщем?
– Передайте, что моя мама решила не приезжать.
* * *
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
* * *
Приходит зять из супермаркета домой, в руках пакет. Теща заглядывает и спрашивает:
– Что там?
– Булочки для гамбургеров…
– Ну вот… Для гамбургеров…, а для меня опять ничего…
* * *
Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, и вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то – втроем на одного.
* * *
– Что такое «семейное шампанское»?
– Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.
* * *
Муж ночью вдруг страшно закричал.
– Что с тобою, дорогой? – взволнованно спрашивает супруга.
– Ведьма приснилась.
– На кого же она похожа?
– Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.
* * *
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…
* * *
…Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного – бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: «Хорошо-то как…»
* * *
Мужик звонит в реанимацию:
– Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
– Приготовьтесь к самому худшему…
– Она че, жива, что ли, блин?
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал, твоей теще будет в два раза больше.
Мужик подумал и говорит:
– Рыбка, выколи мне глаз!
* * *
– Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу…