500 самых новых анекдотов про тещу
Шрифт:
* * *
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
* * *
– Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!
* * *
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
– Мама, вы прекрасно сохранились!
* * *
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
– Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
– Конечно, любимая…
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.
Жена опять к мужу:
– Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
– Чувствую, похороны мне будут не в радость…
* * *
– А мне с тещей сказочно повезло.
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище. Закопал!
* * *
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах:
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Мишка!
– За что?
– Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
* * *
Теща обращается к зятю:
– Что это у вас в кастрюле было, кое-как отмыла?
– Это? Тефлоновое покрытие…
* * *
– А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Ну и слушаю иногда и с друзьями…
* * *
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
* * *
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Она ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать…
* * *
На работе муж говорит своему приятелю:
– Вчера у нас за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: «Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль», а вместо этого у меня вылетает: «Ах ты старая проклятая с…ка! Ты же мне всю жизнь испортила!»
* * *
Милиционер останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!
* * *
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене:
– Нашлась!
– Где же она?
– В морге!
* * *
Идет мужик возле своего дома и видит: сосед хоронит тещу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает соседа:
– Чего ты делаешь, ты же ее при жизни ненавидел?
– Да, но я с бодуна, а она такая холодная, такая холодная…
* * *
Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
– Отпусти меня, выполню любое желание.
Ну, мужик говорит:
– Хочу море водки.
Рыбка:
– Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит:
– Писай.
Он сделал. Рыбка говорит:
– Теперь понюхай.
Мужик понюхал – пахнет водкой, попробовал – лучшая водка! Он поблагодарил рыбку и довольный вернулся домой.
Там собрал родственников, близких друзей – всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
– Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?
Мужик к ней поворачивается и отвечает:
– Устал я, для вас, мама, только с горла…
* * *
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
– Когда, сынок, у меня угнали машину – это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща – твоя бабушка – поехала бы в город, попала под автобус и умерла – это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда – она не ездит в город!
* * *
Bстречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
– Что это у тебя с рожей?
– Да ничего, я тебе скажу, ты своей жене, твоя жена моей, а там начнется…
– Да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
– Ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
– А ты чего помятый?
– Да я бежал за трамваем, все колеса ему перецеловал!
* * *
Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
– Господи! Эта с…ка уже на небесах!
* * *
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы.
* * *
Жить у тещи – все равно, что жить с клопами – не видно, а кусают…
* * *
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
– Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
– Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь…!!!
* * *
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *
– Доктор, как чувствует себя моя теща?
– Сожалею, но сегодня ее выписывают.
* * *
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: