500 самых новых анекдотов про тещу
Шрифт:
– На хр…а это?!
– Жене на воротник, теще на стельки!
* * *
Один приятель – другому:
– Я решил жениться на японке.
– Почему?
– Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!
* * *
Встречаются два еврея.
– Рабинович, таки, что у вас нового в жизни?
– Да вот, теща померла.
– Ну, тоже неплохо…
* * *
Двое в камере.
– Тебя за что взяли?
– Банк
– За оказание первой медицинской помощи.
– ???
– Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил…
* * *
Встречаются два мужика, и один говорит другому:
– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
* * *
– Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща…
– ???
– Не успела и чирикнуть!
* * *
Теща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.
* * *
Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
– Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
– Да это я теще по вечерам ноги мою.
– Так и я мою!
– Так ты после того как помыл, что делаешь?
– Как что, вытираю.
– А я выкручиваю.
* * *
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:
«Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом».
– Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».
– Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять!
* * *
Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
– Сынок, похлопай.
Зять (хлопая в ладоши):
– Браво, мама, браво…
* * *
На приеме у психиатра.
– Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
– Да, действительно, очень страшно.
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!
* * *
Встречаются два приятеля.
У одного руки выкрашены разным цветом.
– Что с тобой? – спрашивает один.
– Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.
– Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
– Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
* * *
Теща зятю:
– Сынок, отрежь колбаски мне.
Зять теще:
– Мама, я так тонко не отрежу.
* * *
Встречаются двое. Один жалуется:
– Ну, совсем теща достала!
Второй:
– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»
– Ну и как?
– Оказывает, шельма!
* * *
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей!
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
* * *
Вопрос:
– Сколько должно быть зубов у любимой тещи?
– Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…
* * *
Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:
– Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?
– Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?
* * *
– Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!
– И давно это у тебя?
– Да вот уже сороковой день!
* * *
Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».
* * *
Разговаривают две женщины:
– Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.
– Да ладно, будет кому дом сторожить!
* * *
Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
* * *
– У меня теща вампиршей была!
– Как ты это узнал?
– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…
* * *
Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
* * *
Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:
– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
– Как, мама, вы уже здесь?!..
* * *
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
Жена кричит:
– Нахал!
Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!