500 самых новых анекдотов про тещу
Шрифт:
* * *
Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
* * *
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
* * *
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
* * *
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
* * *
Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:
– Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
– Да, все время думал, что вы вернетесь!
* * *
Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
– Что это за козел?
– А он мою тещу забодал, вот хороню.
– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
– А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!
* * *
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
* * *
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
– Это чем тебе другой-то не понравился?!
* * *
Теща спрашивает у зятя:
– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
– Прикинуться глухонемой!
* * *
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
– Ты чего плачешь?
– Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
* * *
– Мухаммед, твоя теща упала в колодец!
– Неважно, мы все равно из него не пьем.
* * *
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
* * *
Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
– Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
– Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
– Да, уже управился!
– ???
– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
* * *
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
– На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
– На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
– На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
– Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю!
* * *
– Моя теща – самая образцовая в мире!
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
* * *
– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…
– Слишком поздно! Уже все сделано.
* * *
Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
* * *
– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!
* * *
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
– Вот-вот, под ним и ищите.
* * *
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Зять:
– Пора, пора…
* * *
– Мамед, отчего синяк под глазом?
– А-а-а, шуряк подбил.
– Какой шуряк, у тебя же их нет.
– Ну, шуряк.
– Какой?
– Да жинкина мама.
* * *
– Мамед, у тебя теща есть?
– Жок!
– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.
* * *
Встречаются два друга.
– Как дела? Чего такой грустный?
– Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
– Так ведь он у вас пересох еще год назад!
– Не каждый день тещи в колодец падают…
* * *
Встречаются как-то двое охотников:
– Ну, как охота?
– Да вот ежей настрелял!